Ljubomora u vezi je prirodna pojava. Nema para koji to nije doživio. Proučavano je da se ljubomora češće pojavljuje u vezama nego želja. To je emocija koja znači da vam je veza važna, izražava strah od gubitka voljene osobe. Ne morate se sramiti što ste ljubomorni. Ali prije nego što vaše emocije prevladaju i prestanete razmišljati racionalno, analizirajte činjenice, kao i svoje misli i osjećaje.

Odakle dolazi ljubomora na vašeg partnera?

Muž se počeo vraćati kući s posla u čudnim trenucima i još uvijek je umoran, a čak je izgubio i želju za seksom. I kaže da će zajednički dopust morati otkazati, jer ga upravo sada boli glava na poslu. Doista, on je rastresen, napet i prima poslovne pozive čak i kod kuće. Ali jesu li to stvarno poslovni telefoni? Možda ima aferu? Sramite se svojih sumnji, bojite se izravno pitati. Ne znam što da radim… Pravi se da ne vidiš? Ili je možda bolje da se uvjerite? Provjerite njegov telefon, provjerite njegovu e-poštu? Mrzite takve metode - ali na kraju krajeva, najgora sigurnost je vjerojatno bolja od takve neizvjesnosti… Stanite! Špijuniranje je najgore rješenje. Ni sami ne biste željeli da netko zadire u vašu privatnost gledajući SMS ili e-mailove – stoga nemojte to činiti svojoj voljenoj osobi, čak i ako mislite da je slomila vaše povjerenje. U to uopće niste sigurni. Kažete sebi da samo želite provjeriti je li sve u redu - ali istina je da vam vaša anksioznost govori da tražite dokaze o izdaji, pa će vam se čak i najneviniji e-mail može učiniti sumnjivim. Možda ćete pronaći jasne dokaze da vaš partner ima aferu, ali također može biti da vidite dokaze krivnje tamo gdje ih uopće nema.

Imam li razloga za ljubomoru?

Izdaja se ne događa preko noći, već je rezultat dugog procesa udaljavanja. Zapitajte se: kako je kod nas? Jesmo li sretni zajedno ili razočarani jedno u drugo? Dovode li naše svađe do pozitivnog rješavanja sukoba ili do mirnih dana? Razgovaramo li jedno s drugim ili samo šaljemo nacrte poruka? Rješavamo li probleme zajedno, ili ih "metemo pod tepih"? A vi: osjećate li se dobro s partnerom? Biste li voljeli ostarjeti s njim? Razvija li se vaša veza ili osjećate da se ništa više neće dogoditi? Zbroj odgovora na ova pitanja dat će vam predodžbu o kvaliteti vašeg odnosa i pomoći vam da se osjećateu partnerove emocije. Svaki odnos prolazi kroz krize i promjene; možda je ponašanje vašeg partnera i vaša anksioznost vanjski simptom ove krize. Ako između vas već dugo nije bilo bliskosti i pokušaja razumijevanja – možda je vaš partner stvarno počeo “razgovarati” s nekim drugim jer mu nešto nedostaje – i to ne mora nužno biti o seksu.

Bit će vam korisno

Krizne situacije

U zreloj vezi, ljubomora se često pojavljuje u situacijama životne promjene koje narušavaju trenutnu ravnotežu, npr. kada par doživi dugu razdvojenost, kada netko izgubi posao ili se povuče, ili - naprotiv - bude unaprijeđen, mijenja svoj posao u više apsorbirajući, bavi se društvenim aktivnostima ili se bavi profesionalnom djelatnošću nakon podizanja djece. Kada je netko više nego inače uključen u poslove koji nisu u kući, druga strana može steći dojam da je zanemarena.

Aktivnija strana se razvija, mijenja nešto u svom životu, a druga strana "ostaje". Zatim se javlja ljubomora na suradnike “druge polovice” i sumnja da uključenost u posao može imati žensko-muški kontekst. Tipična situacija koja izaziva krizu je odlazak odrasle djece iz doma, što otkriva činjenicu da supružnici godinama žive "jedni pored drugih". I na kraju - bolest jednog supružnika koji se osjeća ovisnom o drugome, gubi samopoštovanje i strahuje za svoj položaj u vezi.

"Nasljeđe" ljubomore

Vaša anksioznost može također proizaći iz prošlih trauma koje su počele upravo sada. Možda ste doživjeli partnerovu izdaju u prethodnoj vezi ili ste vidjeli slične situacije u svom obiteljskom domu. Možda ste u djetinjstvu bili ljubomorni na ljubav roditelja prema sestri ili bratu? Možda osjećate da starite i čujete riječi koje vam je majka stalno ponavljala: "pazite, jer kad počne doživljavati svoju drugu mladost, ostavit će vas zbog mlađe."

Razmislite: Da li vam vaš partner doista daje razloge da budete ljubomorni, ili je samo vaš strah taj koji ima velike oči? Sjetite se scene iz "Noći i dana" kada se Barbara apsurdno posvađa svom mužu oko ukrašavanja sestrine kočije cvijećem: "Ne mogu podnijeti da me netko opet napusti zbog nekog drugog!"

Kako razgovarati o ljubomori?

Što god da je - nećete naći mir dok to ne raščistite. A za to vam je potreban iskren razgovor. Kako to učiniti?

Stvorite povoljno okruženje: nemojte započinjati razgovor između jutarnje kave i odlaska na posao. Recite svom partneru da želite razgovarati o nečemu važnom i očekujte da će vam posvetiti svoje vrijeme i punu pažnju. Pričajte kada vas djeca ne čuju. Ovetretmani će biti jasan signal za partnera da je stvar ozbiljna.

  • Recite što osjećate. Počnite s nečim poput ovoga: “Znaš, umorna sam od ljubomore i želim da mi pomogneš da se nosim s njom. Osjećam tjeskobu jer sam nedavno primijetio… ”Reci mu izravno da su te promjene u njegovom ponašanju dovele na pomisao da varaš. Dobro je dobiti potvrdu da i vaš partner vidi te promjene i pitati jesu li dobre za njih. Nemojte optuživati, usredotočite se na to da komunicirate kako ova situacija izaziva u vama: strah, neizvjesnost, tugu… Naglasite da se ne radi samo o tome koliko vremena provodi s vama, već o bliskosti i o sebi. Poanta je da se razgovor ne pretvori u aukciju međusobnih potraživanja: “znaš li zašto izlazim iz kuće? jer mi stalno držiš predavanja jer se ne osjećam cijenjenim "ili" zato što me ne primjećuješ, nisam ti više privlačan. "
  • Pitajte izravno je li upoznao nekoga zanimljivog, izlazi li s tom osobom, postoji li nešto o čemu biste trebali znati. “Bila bih sretna da se ispostavi da je to ono što mislim, ali ako sam u pravu, nemojte mi lagati. Radije bih to čuo od tebe nego od stranaca." Naglasite zašto vam je to važno - npr. zato što vam je stalo do vaše veze, ili ne znate kako živjeti u neizvjesnosti, ili ne želite nastaviti vezu kakva jest. Važno je da je razlog koji navodite istinit. Dat ćete mu priliku da pošteno ustane. Ako on stvarno ima samo "razbijanje glave na poslu" - odahnut će vam i znat ćete da ga treba podržati (a to može ojačati vaš odnos). Ali ako nešto nije u redu, saznat ćete koliko je to ozbiljno. Upamtite da muškarci imaju tendenciju umanjiti svoje "skokove sa strane" - kada ih uhvate u varanju, često objašnjavaju: to je samo seks, ja stvarno volim samo tebe.
  • Recite da biste se željeli vratiti na razgovor, jer se radi o vašoj vezi. "Sada kada se nešto promijenilo, pokušajmo razmotriti možemo li se i kako vratiti dobrom partnerstvu." Možda ćete se slagati, možda ne, ali ćete moći isprobati odluku: spasiti vezu ili raskinuti.
Problem

Što učiniti kada on (ona) pogrešno posumnja da vas vara?

Iskreno odgovorite na pitanje. Međutim, nemojte se zadovoljiti jednostavnim poricanjem i umanjivanjem teme. Ako vaš partner sumnja da ste možda uključeni u drugu vezu, to je signal da nešto nije u redu u vašoj vezi. Razmislite o svom sudjelovanju, razmislite o tome kako se osjećate u vezi, što se promijenilo u vašem pristupu i ponašanju. Ljubomora je signal za rad na vezi, ali i znak nepokolebljivih osjećaja vašeg partnera.

Kriza u vezi može biti prilika

Situacija,u kojem je u pitanju dugoročna veza teško je za obje strane. Oboje morate shvatiti što vam je važnije: godine koje ste proživjeli zajedno, intimnost koja vas veže, dobro vaše djece - ili mogućnost rastave i početak nove faze u vašem životu. Odluka će ovisiti o tome koliko je svatko od vas predan vezi, koliko odnos zadovoljava vaše potrebe. Možda ćete uspjeti – u narednim razgovorima – otkriti razloge koji su vašeg partnera natjerali da traži sporedne putove i popravi ono što je puklo. Kriza je često prilika za obnavljanje i jačanje oslabljene veze, sve dok oba partnera žele raditi na tome. Ako to namjeravate učiniti, ali vam je teško razgovarati, razmislite o savjetovanju s terapeutom.

Kategorija:

Psihologija