Smrt vršnjaka, osim osjećaja gubitka i tuge, može izazvati razmišljanja o smrti i sažetke. Svaka generacija suočava se s trenutkom kada realno doživljavamo svoju smrtnost. Nije lako, ali kako se nositi sa smrću suživota?
Smrt vršnjaka , kao i gubitak voljene osobe općenito, obično se povezuje s osjećajem tuge. Gotovo svaka osoba gradi mrežu izvanobiteljskih odnosa, prijatelji kao i bliski i udaljeni poznanici stvaraju zajednicu koja je povezana s mnogim područjima života.
Ovi odnosi su izgrađeni, između ostalog, na zajedničkim pogledima, iskustvima ili strastima i ispunjavaju mnoge uloge u svakodnevnom životu. S vremenom u svakoj grupi pojedini članovi doživljavaju krize, prekide, zdravstvene probleme ili smrt, a svaki od ovih događaja ima utjecaj na grupu.
Svatko se, prije ili kasnije, mora suočiti sa smrću prijatelja ili kolege nekoga tko je bio važan, značajan, čiji gubitak uzrokuje bol i ostavlja prazninu. Kada ljudi naše dobi počnu odlaziti, razmišljanja o prolaznosti, ostvarenim ciljevima ili još neostvarenim snovima gotovo prirodno se pojavljuju u glavi.
Unatoč činjenici da različito doživljavamo smrt jednakogodišnjaka, različito roditelja ili djeteta, proces žalosti kod većine ljudi obično slijedi konstantan ritam. Žalovanje je proces privikavanja na gubitak voljene osobe, prilagođavanje novim uvjetima funkcioniranja. Obrazac doživljavanja smrti voljene osobe kod većine ljudi prati stalnu dinamiku. Često svijest da žalovanje ima svoj ritam i da ga svi doživljavaju na sličan način omogućuje da vrijeme intenzivnih emocija prođe malo lakše. Vrijedi se prisjetiti da unatoč zajedničkom nazivniku žalosti, svatko pojedinačno doživljava njegove faze. Važno je dati si vremena za svaku od njih, te pratiti osobu koja je izgubila nekoga kako bi joj pružio osjećaj prihvaćanja i razumijevanja.
Smrt vršnjaka: kako se nositi?
Osjetite sve emociječak i ako su teške, neugodne i vrlo intenzivne. Nemojte ih inhibirati, nemojte se braniti od njih, izrazite ih i doživite ih u potpunosti, ovo je najbolji katalizator procesa tugovanja. Međutim, ako osjećate da je val ljutnje ili tuge nad vamasnagu, ili vidite da počinje uništavati druga područja vašeg života, razmislite o traženju pomoći psihologa.
Nemojte se bojati tražiti podršku od svoje rodbine . Traženje pomoći može biti teško za mnoge ljude, ali vrijedi koristiti pomoć voljenih kad osjetimo da se svijet ruši. Vrijeme provedeno zajedno ili barem prilika da zaplačete nekome na telefonu može vam dati predah dok proživljavate intenzivne emocije.
Uzmite si vremena . Obično je potrebno oko godinu dana da se doživi potpuni proces žalosti. Vrijeme je to puno izazova: jake emocionalne uznemirenosti, obnavljanja različitih aspekata života, iznova ili na drugačijim principima stvaranja međuljudskih odnosa. Ne isplati se u ovom razdoblju donositi teške životne odluke niti činiti daljnje promjene, sve dok to situacija dopušta. Odvojite vrijeme da doživite ove emocije, izrazite ih i vratite se u ravnotežu.
Zatražite pomoć od stručnjaka . Ako imate dojam da sljedeće faze žalovanja traju predugo ili su preintenzivne, vrijedi se posavjetovati s psihologom. Podrška objektivne osobe koja će slušati bez evaluacije i pomoći vam kroz faze može biti od velike pomoći. Također se događa da je odnos s umrlom osobom bio toliko jak da prirodna sposobnost tijela da se nosi s gubitkom nije dovoljna. U tom slučaju treba razmisliti o konzultaciji s psihijatrom. Ad hoc terapija lijekovima može biti od pomoći u mnogim slučajevima.
Doživljavajući žalost u vezi sa smrću vršnjaka, često dobivamo razmišljanja o prolaznosti i vlastitim životnim postignućima. Suočavanje s vremenom bijega i prelazak sljedećih desetljeća života često je popraćeno dvama ekstremnim uvjerenjima. Jedan je povezan sa tendencijom pretjeranog povlačenja, na primjer: "Ne osjećam se više dobro" (osjećaj gubitka prava na osjećaj radosti, ostvarivanje snova), a drugi - generiranje aktivnosti uz zanemarivanje prethodnih iskustava i postignuća, na primjer: "Što mi šteti jer je malo života ostalo ".
Kao i sa svime, također vrijedi biti umjeren u svojim reakcijama na vrijeme koje prolazi. Donošenje ovih malih svakodnevnih odluka i velikih životnih odluka pod utjecajem tuge i gubitka ili straha od života koji prolazi rijetko donose očekivani rezultat.
Odbijanje prava na svoju ideju na sebi samo zato što "ne ispada" veliko je ograničenje koje nabacujemo sebi na vrat. Istovremeno, padajući u drugu krajnost gubeći se u mogućnostima koje su nam otvorene, uzrokovane strahom od smrti, čestonosi rizik podcjenjivanja već postignutih ciljeva.
U razmišljanju o smrti, pri planiranju promjena u životu, vrijedi cijeniti koji su odnosi do sada izgrađeni, koji su profesionalni uspjesi već postignuti, ne pretvarajući se da je ono što je bio sadržaj dosadašnjeg života bez smisla i vrijednosti
Kada žalost nakon smrti tinejdžera prođe kroz faze i odlučite da već imate snage za obnovu, odvojite trenutak za razmišljanje o nekoliko područja:
Cijenite ono što je već postignuto i izgrađeno. Nemojte podcjenjivati svoja prošla iskustva, čak i ako želite napraviti značajne promjene u svom životu.
Provjerite što trebate, što stvarno želite promijeniti, što isprobati. Neka promjene proizlaze iz vas i vaših potreba, a ne iz straha od prolaznosti vremena.
Ako vidite da idete u drugu krajnost i pretjerano se povlačite iz svoje aktivnosti, pogledajte to. Provjerite je li nevoljkost za promjenom vaša potreba za mirom i stabilnošću ili proizlazi iz uvjerenja i straha od ocjenjivanja drugih, koji proizlazi iz uvjerenja da nije prikladno raditi nešto u određenoj dobi.
Dajte si vremena za žaljenje, upotrijebite bilo koju pomoć koja vam je dostupna kako biste to olakšali.
Neka gubitak prijatelja nakon žalosti bude inspiracija za daljnji život, pomoć u postavljanju vlastitih novih ciljeva ili povratak onima koji su nekad bili važni.
O autoruPatrycja Szeląg-JaroszPsiholog, trener, trener osobnog razvoja. Profesionalno iskustvo stekla je radeći u području psihološke podrške, kriznih intervencija, profesionalne aktivacije i coachinga.Specijaliziran je za područje life coachinga, pružanja podrške klijentu u poboljšanju kvalitete života, jačanju samopoštovanja i aktivnog samopoštovanja, održavanju životne ravnoteže i učinkovitom suočavanju s izazovima svakodnevnog života. Povezana je s nevladinim organizacijama u Varšavi od 2007. godine, suvoditeljica Centra za osobni razvoj i psihološke usluge Kompasa