Politika dijeli ne samo društvene i društvene skupine, već i obitelji. Naši se stavovi radikaliziraju, a pogledi polariziraju. Kako razgovarati o politici sa svojim najbližima da se razlike u stavovima ne bi pretvorile u svađu dviju nepomirljivih stranaka? A kada je bolje uopće ne spominjati političke teme?

Ako smo svjesni da će za stol sjesti ljudi s vrlo različitim političkim stavovima, vrijedi čak i razgovarati s potencijalnim protivnicima prije sastanka i predložiti im da zakopaju ratnu sjekiru tijekom praznika. Stavimo ih na distancu za stol, a kada razgovor pređe na političke teme i rasprava se zaoštri, nježno podsjetimo goste da posjet nije borilište. U takvim je situacijama od pomoći vješto razblažiti atmosferu šalom (ali budite oprezni - ne može se rugati jednoj od strana!) ili vještom promjenom teme razgovora.

Pod pretpostavkom da je svrha obiteljskog okupljanja zajednička proslava praznika ili rođendana, na početku možemo sugerirati prisutnima da nećemo raspravljati o političkim temama. Istina je da se domaćinima ne smije zabraniti da se slobodno ponašaju, ali oni mogu aktivno utjecati na njegov tijek prije i tijekom sastanka i poduzeti određene radnje kako bi se svaki njihov gost osjećao ugodno.

Razgovarajmo otvoreno

Ponekad je nemoguće ne pričati o politici, jer ona na poseban način utječe na svakoga osobno. Na primjer, moj ujak se nada da će vratiti prethodnu dob za umirovljenje i očekuje da će otići u mirovinu sljedeće godine; nećakinja čeka dijete začeto kao rezultat IVF programa koji je uvela prethodna vlada. U takvoj situaciji nema smisla pretvarati se da se svi slažemo - svoje stavove morate iznositi otvoreno, čak ni ne računajući da ćemo uvjeriti drugu stranu.

Ovo rješenje je dobro jer upoznajemo argumente naših protivnika i imamo priliku izraziti svoje mišljenje. To nam omogućuje da saznamo što muči naše voljene i, kao rezultat, ublažimo međusobno neprijateljstvo i nastalu napetost. Međutim, da bi se to dogodilo, potrebni su nam znatiželja i otvorenost prema drugom ljudskom biću i – što je jednako važno – shvaćanje iz čega proizlaze naše emocije i njihova kontrola. Njihov višak sprječava ne samo opipljivsvađajući se, ali nas i sprječava da slušamo drugu stranu. Kao rezultat toga, rasprava se može pretvoriti u svađu, a protivnici će se učvrstiti na svojim pozicijama.

Stoga je vrijedno uspostaviti određena pravila vođenja razgovora i pridržavati ih se tijekom sastanka. Zadatak je domaćina opozvati ih i diplomatski ublažiti spor. Ovdje dobro ide njihovo poznavanje obiteljskog stila komunikacije koji se teško mijenja, te svijest o prirodi međusobnih odnosa među gostima. Često se o politici ne raspravlja o politici, već o drugim neotkrivenim i važnim razlozima: tretmanu kompleksa, osjećaju moći, kontroli, održavanju autoriteta, prošlim nepravdama, skrivenim manipulacijama. Vrijedi ih se prisjetiti kako bismo na vrijeme mogli ugasiti vatreni sukob.

Bit će vam korisno

Pravila spora

1. Fokusiramo se na suštinu spora, iznosimo svoj stav jasno i konkretno, izbjegavamo digresije i argumente emocionalne prirode.

2. Svima prisutnima priznajemo pravo na vlastito mišljenje i svakome dajemo priliku da se izrazi.

3. Pažljivo slušamo naše protivnike. Ne stajemo i ne upadamo u njihovu riječ.

4. Kontroliramo svoje emocije, sjećajući se da je neslaganje posljedica razlika u stavovima, a ne loše volje sugovornika.

5. Odvajamo subjekt od osobe: izbjegavamo osobna "izleta". Razgovaramo smireno i ljubazno, bez osuđujućih izraza, grubosti ili ismijavanja.

6. Kad emocije prevladaju, prekidamo svađu i odgađamo raspravu dok se atmosfera ne smiri.

Pogledajmo to njihovim očima

Da bi razgovor bio konstruktivan spor, a ne svađa puna loših emocija, morate razviti empatiju. Pokušajmo razumjeti partnerovo stajalište, pogledajmo ga njegovim očima. Nije lako ako vjerujemo da drugu stranu ne vrijedi slušati, jer je u krivu, izmanipulirana je itd. Ali zamislimo na trenutak da druga strana misli potpuno isto o nama (a vjerojatno i jest) . Važno je shvatiti što sugovornik osjeća i kakve emocije izazivaju naše riječi i ponašanje. Dakle, pokažimo barem svoju namjeru da saslušate drugu stranu govoreći, na primjer, "Nisam siguran da ću se ikada složiti s tobom, ali me zanima što misliš i zašto tako misliš." Nemojmo samo slušati argumente, pokušajmo i osjetiti emocije sugovornika i pokazati ih ("Razumijem da te to ljuti…").

Također možete koristiti svoje riječi da formulirate stavove protivnika, pitajući ga je li to ono što on misli. Na taj način izražavamo spremnost na postizanje dogovora, izgradnju povjerenja, ublažavanje zamaha napada od strane sugovornika i vjerojatno ćemo vidjetireciprocitet – protivnik će nas slušati onako kako smo ga mi čuli. Zahvaljujući tome, ostat ćemo na razini diskusije o činjenicama - a to nam daje priliku da izbjegnemo svađu i razumijemo argumente druge strane. I iako ćemo se i dalje razlikovati u pogledima, na kraju se možemo razilaziti.

Mi smo obitelj, dijelimo zajedničke vrijednosti

Stari vic kaže da gdje su dva Poljaka, postoje tri stranke. No, tijekom obiteljskog sastanka vrijedi se što češće prisjetiti onoga što nam je zajedničko – to može ublažiti raspoloženje i olakšati dopiranje do protivnika. Možda nam trenutno nije na putu, ali nešto nas je natjeralo da na Uskrs sjednemo zajedno za stol. Povezuju nas krvne veze, privrženost tradiciji, sjećanje na zajednička iskustva, briga za najmilije. Pozivanje na ove teme pomoći će prevladati osjećaj otuđenja koji se možda uvukao u naš odnos.

To mogu biti male stvari: pitanje o zdravlju davno neviđene rodbine ili zajedničkih prijatelja, ponos na postignuća zajedničkog unuka, sjećanja na godine provedene zajedno, itd. Ljudi mogu povezati iznenađujuće stvari: starije osobe mogu pronaći zajednički jezik žaleći se na današnju mladež, mlade majke – govoreći o napretku ili školskim problemima svoje djece. Dovoljno je pronaći sićušnu pukotinu u ljusci drugosti da se ona uvuče u, ako ne simpatiju, onda barem razumijevanje. To znatno olakšava uspostavljanje kontakta kada su sugovornici na suprotnim stranama barikade.

Slušajte, ne samo čuti

U žaru rasprave dogodi se da nam je najvažnije artikulirati argumente koji nam buče u glavi. Ne dopuštamo si pomisliti da možda griješimo ili da je i druga osoba u pravu. Naši moraju biti na vrhu: pokušavamo vikati na sugovornika, zanemarujemo njegove argumente. I iako čujemo što govori, ne razumijemo značenje njegova govora – jer ne želimo slušati. Naš sugovornik - također daleko od slušanja protivnika - daje nam sreću, a onda obostrani entuzijazam raste. U međuvremenu, da biste komunicirali s drugom stranom, morate slušati i pokušati razumjeti. Kad temperatura spora opasno poraste, stanimo i mirno recimo: "Sad ti pričaj, ja te slušam." Ova fraza može učiniti čuda. Prilikom rasprave vrijedi se sjetiti načela asertivnosti koja će pomoći u uklanjanju agresije. Evo ih: i ja i moj sugovornik imamo pravo na svoje mišljenje; govorimo ih otvoreno, ali ne držimo predavanja i ne napadamo; govorimo o onome što i sami osjećamo, ne osuđujemo i ne kritiziramo stav sugovornika („iritira me / ljuti / brine to…“ a ne: „beznadno si zaslijepljen…“”).

mjesečnik "Zdrowie"

Kategorija:

Psihologija