Biti samac danas se promovira u medijima. Nekima je to opravdanje što su sami, dok drugi svjesno čine takav izbor. Kada se odlučujemo za život sami i zašto je takav model sve češći? To je zbog trenutnih društvenih promjena.

Deklariraneneudate ženedolaze iz redova žena koje biraju karijeru, a ne grade obitelj i imaju djecu, kažu psiholozi. Obrazovane su, privlačne, vode intenzivan erotski život, ispunjavaju se u skladu s vlastitim potrebama, rade na profesionalnom mjestu i financijski su neovisne. Oni uživaju u životu bez granica.

Ponekad žive u zajedničkom životu povremeno ili u dugotrajnoj slobodnoj vezi - ne vode zajedničko kućanstvo, ali se s vremena na vrijeme (2 ili 3 puta tjedno) susreću s bliskom osobom (2 ili 3 puta tjedno), živeći odvojeno. Teško je odrediti tko je danas samac, a tko živi u neformalnoj vezi, jer se granica briše.

U svakom slučaju, što žena duže živi sama, manje cijeni brak i obitelj, pa se rjeđe odlučuje na brak. Neki ljudi u ranim četrdesetima shvate da možda neće moći roditi svoju bebu. Zatim, pod pritiskom vremena, traže partnera i obično ga nađu. Rezultat takvog djelovanja je kasno majčinstvo i potreba za odustajanjem od dosadašnjeg načina života.

Lakše je prekinuti vezu nego je spasiti

Nekada davno, razvod je bio posljednje sredstvo, danas je to rješenje problema. Jer lakše je prekinuti vezu nego pokušati je spasiti – to zahtijeva malo rada i odricanja. U međuvremenu, navikli smo na lagodan život - od djetinjstva imamo sve na dohvat ruke, ne moramo se naprezati, ne moramo ni s kim računati.

Zato ni mi ne činimo ništa da održimo odnos. Nije išlo, teško je i svatko ide svojim putem. Psiholozi uspoređuju brak s vrtom. Nije dovoljno posijati jednom i pobrati usjeve tijekom cijelog života, morate stalno nešto raditi: plijeviti, gnojiti, zalijevati. U međuvremenu, mnogi ljudi ne osjećaju se tako. Ono što ljudi ne razumiju je da je brak prvenstveno škola kompromisa i sposobnosti rješavanja sukoba.

Više volimo da se razvedemo nego da popravimo ono što smo razbili. Istraživanja pokazuju da što duže živimo u neformalnoj vezi prije braka, to je većavjerojatnost razvoda. To nije zbog samog suživota, već zbog osobina osobnosti ljudi koji u njemu žive. Lakše se odluče na prekid kad nešto ne ide prema njihovim očekivanjima i lakše prihvate raskid.

Tko je kriv za raskid?

Sukob dviju obitelji, njihove vrijednosti, običaji, zatim pojava djeteta i s tim povezano preuređenje života, viši profesionalni položaj žene - sve to pogoduje nastanku sukoba. Da biste se nosili s tim, morate od početka izgraditi temelje snažne veze. Nemojmo nametati svoje ideje o životu i našim vrijednostima drugoj osobi, ne forsirajmo svoje razloge.

Jer čak i ako uspijemo, to će biti prividna pobjeda. Ispada da odgovornost za vezu pada na ramena “pobjednika” – sada mora paziti da se pravila poštuju. U takvoj situaciji, "gubitnik" se povlači, a onda ga "pobjednik" optužuje da nije pokušao, okrivljujući ga za raspad veze.

Naučite primijetiti svoju krivnju

U međuvremenu, odgovornost za kriznu situaciju uvijek leži u sredini. Dok ne primijetimo svoj doprinos rušenju odnosa, neće ga biti moguće popraviti. Vidimo partnerove nedostatke, znamo što bi trebao promijeniti, a ne vidimo svoje greške. Često je strah od suočavanja s vlastitim problemima (poteškoće sa samopoštovanjem, komunikacijom i uzorima iz kuće) toliko velik da skrivamo glavu u pijesku.

Morate imati hrabrosti to priznati. Ali to je tek početak popravljanja odnosa. Tada još morate unijeti promjene, preoblikovati svoje navike, čak i način komunikacije. Veze se raskidaju kada je jednoj osobi potrebna pretjerana zaštita koju ne dobiva ili je "prikačena" za drugu. Često je uzrok sukoba nasilje (fizičko, psihičko, financijsko) i izdaja. Ako izdana osoba shvati da je saučesnik, lakše joj je oprostiti.

Umijeće izgradnje odnosa

Ne slušamo partnera, namećemo svoje argumente, izvlačimo greške od prije nekoliko godina, ne možemo se boriti za svoje, skrivamo svoje žaljenje - sve to prije ili kasnije vodi u propast odnosa. Kako bismo to izbjegli, moramo jasno razumjeti brak i svoju ulogu u njemu. Jednoj je velika računica sigurnost (kad ostanem bez posla, obitelj će preživjeti), drugoj briga partnera kad se umoran vrati s posla. Jedan tvrdi da ne pruža osjećaj sigurnosti, drugi je uvjeren da daje. Kako biste održali odnos, morate naučiti otvoreno govoriti o svojim potrebama i prioritetima. Kada naučimo razgovarati jedni s drugima, tada se svi drugi problemi obično rješavaju sami od sebe.

"Zdrowie" mjesečno

Kategorija:

Psihologija