Je li vam žao svojih roditelja? TATA je bio prestrog, MAMA me nije znala voljeti. Rekli su mi krila – često krivimo roditelje za svoje neuspjehe. Vjerujemo li s pravom da, budući da smo imali loše djetinjstvo, već možemo otpisati cijeli život?

"Zbog oca imam problema s muškarcima, zbog majke ne vjerujem u sebe, a oba roditelja su me loše odgojila i sad ne mogu izaći na kraj s vlastitim sinom" - kažu oni koji osjećamogorčenost prema svojim roditeljima . - To je prirodna sklonost - objašnjava psihologinja Anna Dzierżawska. - Ljudi osjećaj odgovornosti za neuspjehe stavljaju izvan sebe, a za uspjehe u svoje "Ja .” Roditelji ostaju s nama godinama, imaju svoj udio u izgradnji našeg identiteta i tako postaju “dežurni” krivci za naše neuspjehe u odrasloj dobi. Ali zapravo nisu odgovorni za njih. Psihoanalitičari smatraju da doista postoje elementi djetinjstvo u ljudskom razvoju koje postavlja temelj za cijeli naš odrasli život. Ali ovi nas čimbenici vode, to znači da nas djetinjstvo ne oblikuje zauvijek, a mi kao odrasli uvijek možemo promijeniti svoje živote.

Važno

Ljutim na svoje roditelje zbog …

Komentari Anna Dzierżawska, psihologinja.

1. MONIKA (32): “Zbog oca ne mogu sebi naći muža.” RADA: Možda ti otac i majka nisu pokazali kako da izgradiš zadovoljavajući i ispunjen odnos između muškarca i žene. Srećom, to možete naučiti od drugih, možda od djeda i bake ili tetke i ujaka? Ponekad vas mogu inspirirati roditelji kolega. 2. BOŻENA (45): “Moji roditelji su uvijek govorili da sam promašaj. Zbog njih još uvijek ne vjerujem u sebe.” SAVJET: Ne poznajem roditelje koji su namjerno povrijedili svoju djecu. Ponekad je rješenje misliti da su nam dali onoliko koliko su mogli u ovom trenutku. Pogledajte odnos između svojih roditelja i njihovih roditelja. Nedostaje li im nešto? Vjerojatno je tako. Od roditelja učimo kako ispuniti ovu ulogu. Događa se da nam nedostaju pozitivni uzori. Onda, ako možemo, dobro ih je potražiti negdje drugdje. 3. MARTA (39): “Mama me loše odgojila. Neću ponoviti njezine pogreške ni za što! ”SAVJET: Budite oprezni! Što više želite odbaciti roditeljske obrasce za koje smatrate da su neprihvatljivi, to je vjerojatnije da ćete se ponašati kao što raditenjih. 4. HALINA (47): “Budući da sam imala loše djetinjstvo, ovo će biti cijeli moj život.” SAVJET: Ako ustrajete, imate dobre šanse da ispunite ovo proročanstvo. Kriviti svoje roditelje za sve naše neuspjehe u životu je kao osuditi sebe na patnju zauvijek. Ljutnja i osjećaj nepravde drže nas u prošlosti i ne daju nam šanse da idemo svojim putem. I to na svoj način.

Zamjeranje roditeljima: pravi razlog - blokiranje

Mi zapravo krivimo svoje roditelje za blokadu koja nam je postavljena tijekom adolescencije, kaže Martin Shepard, američki psihoterapeut. Ova blokada nas koči u našem odnosu s roditeljima kao dijete ili adolescent. Ljudi koji su blokirani u djetetovoj fazi osjećaju se u kontaktima s roditeljima kao da imaju 5 godina, pretjerano su podložni i ovisni prema njima (roditelji ih drže za ruku, zadovoljavaju sve njihove hirove), dok se oni u tinejdžerskoj fazi ponašaju u buntovnički i sukobljavajući način. Ako smo zapeli, ne samo da voljno krivimo svoje roditelje. Okrivljujemo i druge, ne preuzimamo odgovornost za svoje odluke. Osjećamo se kao da ovisimo o svojim roditeljima. Nemamo najbolju sliku o sebi, ne prepoznajemo sebe kao jednake drugima.

Lako možete vidjeti je li problem vaš. Razmislite osjećate li i najmanju neugodnost prema svojim roditeljima, npr. ne želite da upoznaju vaše prijatelje. Često je uzrok neugodnosti osjećaj da ste još uvijek produžetak svoje majke ili oca, bojeći se da će se, ako roditelji učine nešto neugodno, ljudi smijati vama, a ne njima. Još jedan znak ovisnosti su stalni, svakodnevni telefonski pozivi mojim roditeljima, neprestano tražeći njihovo odobrenje ili govoreći: "Nitko nije tako dobar prema meni kao moja majka (otac)."

Važno

Da beba ne traži udice

Usprkos našim najboljim namjerama, ako dijete želi, naći će nam udicu, što je dokaz da smo priložili ruku na njegove neuspjehe. Ako slijedimo njegove želje, on može reći: "Kupili su mi stvari umjesto da pokažemo ljubav", a ako smo tolerantni i damo mu puno slobode, mogao bi godinama kasnije reći: "Moje roditelje nije zanimalo što sam ja radim i što sam osjećao." Sve što možemo učiniti je pomoći bebama da odrastu. Nemojmo svaki put otvarati zaštitni kišobran, već pustimo dijete da osjeti posljedice svog ponašanja. Naše dijete mora raditi istu zadaću kao i mi - mora shvatiti da više nije dio svojih roditelja i da oni nisu odgovorni za njegova djela.

Nikada neće biti savršeno i to je u redu

Promjenavaša veza ne znači da ćete se uopće prestati svađati. O novcu, načinu na koji odgajamo svoju djecu, učestalosti susreta - to je ono s čime se kao odrasli najčešće svađamo. I nikada nećemo stati – zdravi su to argumenti. Istraživanja pokazuju da roditelji najčešće iniciraju ovakvu vrstu sukoba. To čine jer kada promatraju svoju odraslu djecu i njihov način života koji ne prihvaćaju, uzimaju to kao dokaz da su podbacili kao roditelji. U takvim situacijama treba ih pokušati razumjeti. Bit će nam lakše kada u roditeljima pokušamo vidjeti skriveno dijete. Nije teško, na kraju krajeva, odrasli su samo djeca sa starijom kožom.

Važno

Je li vam žao svojih roditelja? Ove vježbe mogu pomoći

Ako se odblokiramo iz faze djeteta ili adolescenata i prijeđemo u fazu odraslih, prestat ćemo kriviti svoje roditelje i okončati naš zahtjevan stav. Da bi se to dogodilo, vi i vaši roditelji morate prepoznati da imate zajedničke ciljeve u životu, da se roditelji prema vama moraju odnositi ne samo kao prema djetetu već i kao odrasloj osobi. Jako vam je stalo do prihvaćanja vaših roditelja i oni vas kritiziraju umjesto da vas podržavaju. Zamislite da prolazite pored bolnice za umobolne i vidite svog roditelja kako kroz prozor viče iste stvari kao u kući. Bi li i vama stalo do toga? Vjerojatno ne. Prisjeti se ove slike kad god tvoj roditelj kroči na tvoj otisak. S vremenom ćete prestati biti nervozni 2. Ako ovisite o roditeljima, ili ako ih redovito zovete ili posjećujete, ostanite bez njih mjesec dana. Recite im da želite vidjeti kako bi izgledao vaš život bez takvih kontakata. 3. Postavite dvije stolice jedna nasuprot drugoj. Zamislite da vaš roditelj sjedi na jednom od njih. Reci mu o svim lošim stvarima koje si skrivao od njega. Budite što iskreniji. Tada postanite svoj roditelj i odgovorite sami sebi. Nastavite razgovor i vidite možete li se bolje razumjeti kao odrasli. Nakon takve vježbe vodite sličan razgovor u svom životu.

mjesečnik "Zdrowie"

Kategorija:

Psihologija