Strahovi trudnica od gubitka slobode, porođaja, zdravlja i odgoja djeteta sasvim su prirodna pojava. Ponekad, međutim, strahovi mogu postati problem. Agnieszka Roszkowska razgovara o najčešćim strahovima budućih majki s razvojnom psihologom i psihoterapeutkinjom Małgorzatom Ohme.
Kada žena sazna da je trudna, obično se isprva javlja strah od izgubljene slobode, svijest da je "vezana za cijeli život" i da ništa više neće biti isto. Jesu li ove misli normalne?
Apsolutno. Reći ću više, dobro je da se te misli pojavljuju. Takvaanksioznostje dokaz zrelosti, jer žena počinje razmišljati o tome što će se promijeniti, počinje planirati svoj život, uzimajući u obzir promjene. Zamišlja novu lokaciju i traži rješenje. Ovo je takav trenutak zrelog razmišljanja. S druge strane, situacija kada se ne pojavljuju tjeskobne misli (osim u slučajevima kada je, na primjer, jošdijete ), može biti uznemirujuća, jer može ukazivati na to da žena nije sposobna vizualizirati posljedice ove velike promjene i kasniji sudar sa stvarnošću za nju može biti veliko iznenađenje.
Što može pomoći trudnici da se navikne na činjenicu da ću biti majka, da prihvati ovu novu situaciju?
Sigurno kontaktirajte druge majke male djece. Tada buduća majka vidi kako je to zapravo, a ne samo na temelju mašte. Vidi da se svijet mijenja dolaskom bebe, ali to nije slom cijelog svijeta, jer se ove mame na neki način snalaze. Žene koje imaju visoku razinu anksioznosti vjerojatno će imati malo pristupa stvarnosti ili će vidjeti samo negativne obrasce. Stoga bi trebale tražiti kontakt s drugim majkama. Klubovi mladih majki djeluju, primjerice, pri ženskim zakladama i udrugama. Popularni su i internetski forumi na kojima žene utrudneili već majke razmjenjuju znanja, mišljenja i, prije svega, podržavaju jedna drugu. Ili možete jednostavno sjediti na igralištu i razgovarati s nekom od mama. Obično vrlo rado razgovaraju.
Vidite li ulogu svog partnera u ovom kroćenju tjeskobe tijekom trudnoće?
Apsolutno. Istraživanja i iskustva jasno pokazuju koliko je važno držanje muškarca. Ako partner od početka,već u prenatalnom stadiju razmišlja o bebi koja će se roditi, zamišlja je, navikava se na pomisao na svoje očinstvo, ide u školu za porod, kod liječnika - to je izuzetno važan oslonac za ženu, jer osjeća da nije sama. Žena koja nema tu podršku je de facto sama i ima mnogo više straha.
Što on može učiniti? Može li se partnera nagovoriti da se više angažira?
Muškarac prirodno nema takav biološki instinkt kao žena. Ponekad se, pod povoljnim okolnostima – uz odgovarajući model odgoja, kada posjeduje takve kvalitete kao što su osjetljivost, empatija – muškarac poželi i sam uključiti u proživljavanje trudnoće. Ali mislim da većinu muškaraca treba ohrabriti ili čak prisiliti na to. Trebate potaknuti njihovu svijest i uključiti ih u što više aktivnosti vezanih za pripremu poroda i dolazak bebe. No, partnera ne možete prisiljavati da sudjeluje u porodu – to je vrlo individualna, intimna stvar – nego poticati razgovore o bebi, zajedničke posjete liječniku i sudjelovanje na satovima poroda. Tada se budući tata prirodno navikne na ulogu koju će morati igrati, identificira se s ulogom oca. Najnovije studije pokazuju koliko je slika bebe važna u fazi trudnoće – i za majku i za oca. Dobro je da ta slika, poput vlastite slike djeteta, postoji što ranije – tada je lakše preuzeti ulogu roditelja. No, s druge strane, ne smije biti previše ukočen, jer se onda ispostavi da mu naše dijete ne stoji. Mora biti fleksibilan.
Također je prirodno brinuti o tome kako će se odnosi u vezi promijeniti. Na što partneri moraju obratiti pažnju kako ih rođenje djeteta ne bi udaljilo jedno od drugog? Što je ovdje najvažnije?
Najvažnije je da su otvoreni za promjene; svjesni da mnoge stvari više neće biti iste. Ova se činjenica ne može zanemariti, ne možete se prevariti. Ovo je vrlo težak, krizni trenutak, jer se dijada oca i majke pretvara u trokut, trokut. I svaki član obitelji mora se promijeniti u ovom novom sustavu, mora proširiti svoje kompetencije novim ulogama, mora proširiti svoju pozornost na drugu osobu. Ovo je teško vrijeme za par, a ako ga se oboje boje, znači da razmišljaju o tome i da se za to pripremaju. A ovo je jako važno, isto je i terapeutsko. Važno je razgovarati o tome. Pripremite se na činjenicu da će žena biti umorna, emocionalno nestabilna, da u početku neće biti jako seksualno biće, da će im život biti teži. Ako oboje to znaju, već planiraju što im je činiti, promišljajući u svojim glavama različite scenarije ove situacije, i to je jako dobro.Otac će tražiti svoje mjesto u ovom vrlo snažnom sustavu koji stvaraju majka i dijete. Njegovo sudjelovanje treba se posebno temeljiti na potpori njegove majke.
Što je bliže porodu, to je veći strah od samog poroda. Mislim da ga se nije moguće potpuno riješiti. Međutim, kod nekih trudnica to prelazi u paniku, čak i fobiju. Kako ga prepoznati?
Strah od porođaja je prirodan. Problem postaje ozbiljan kada povezane slike i misli sadrže mnogo drastičnih scenarija i ispunjavaju veći dio dana. Kada ima puno tih misli, one se pojavljuju same, nema kontrole nad njima, a to su katastrofalne vizije, npr. da se dijete rodi mrtvo ili da je bol toliko neopisiva da je ne mogu podnijeti i umrijeti.
Je li moguće nositi se s tolikom tjeskobom bez pomoći stručnjaka?
Mislim da jest. Opet, grupe podrške, ne nužno formalne, od velike su pomoći. Slično funkcionira i razgovor s racionalnim ženama koje imaju pozitivan stav i dobra iskustva. Takvu ženu možete čak i pitati: reci mi nešto lijepo, pozitivno o porodu. Ovo može biti teško u početku, ali to se mora učiniti. Kako biste ukrotili tjeskobu, ne možete se zatvoriti oko nje, naprotiv – morate naučiti što više o porodu, ali uz pretpostavku "pozitivnog filtera" u glavi koji vas otvara za primanje pozitivnih informacija. Bez toga će žena s visokom razinom anksioznosti uhvatiti samo drastične sadržaje koji će pojačati njezine strahove. Mislim da je čak vrijedno zapisati u tablicu pozitivne informacije o porodu, sve što se može reći o porodu. Na primjer, možete si postaviti zadatak: danas moram pronaći i zapisati neke pozitivne stranice poroda na internetu. Samo pisanje skreće našu pozornost na pozitivne aspekte događaja, a s vremenom njihovo bilježenje postaje automatsko. Žena se trgne iz tako negativnog razmišljanja da će "sigurno biti loše", ali počinje tražiti, primati i obrađivati pozitivne informacije u svojoj glavi. Snimaju se na podsvjesnoj razini, pa čak i ako se čini da nije ništa, nakon mnogih takvih vježbi ispada da jest. Osim toga, takva osoba mora imati podršku tijekom samog poroda, netko bi tada trebao biti uz nju - muž, prijatelj ili druga bliska osoba. Također morate znati kako izgleda porođaj, stoga vrijedi čitati publikacije na ovu temu, a ponajviše ići u školu za porod. Vrijedi shvatiti da s medicinskog stajališta, trudnoća i porođaj nikada nisu bili sigurni kao što su sada u povijesti.
Hoće li moja beba biti zdrava? Evo još jedne brige trudnica.
Ovdje se moraju uzeti u obzir različite situacije. Jer ako je žena već doživjela bolesno dijete ili dugo nije mogla imati dijete iz zdravstvenih razloga, njezina je tjeskoba obično opravdana. S druge strane, tjeskobne osobe, čija je trudnoća čak i sasvim normalna, obično preuveličavaju ovaj strah – radi se o tzv. imaginarni strah. Ovdje se trebate suprotstaviti, jer se višak straha može prenijeti na dijete, povezati s pretjeranom zaštitom, grljenjem djeteta, traženjem bolesti. Žena čiji strah nema racionalnu osnovu mora odgovoriti na pitanje: koji su moji argumenti da mi je dijete bolesno, a koji da je zdravo. A možete ih i odjaviti. Bit će puno više tih pozitivnih premisa, na primjer: imam zdravu genetiku (u obitelji nema ozbiljnih bolesti), vodim reguliran način života, puno spavam, zdravo se hranim, redovito idem liječniku, radim sve testovi. Također je vrijedno zapitati se odakle ti strahovi. Može biti, na primjer, da je trudnica bolovala od voljene osobe ili da je njena majka ili sestra izgubila dijete - tada može doživjeti projekciju, tj. prenošenje osjećaja straha i prijetnje na svoje dijete. Ali to se mora shvatiti – kada shvatimo da je to preneseni strah, shvatit ćemo da nije racionalan niti opravdan. Znajući odakle ti strahovi dolaze, omogućuje nam da ih više kontroliramo.
Ali kada nas strah obuzme, vrijedi potražiti pomoć?
Pretjerani strah remeti naše funkcioniranje. Kada se loše misli pojavljuju stalno, nemamo kontrolu nad njima, kada postoji opasnost da strah prenesemo na dijete, a ne možemo se sami nositi s njim, potrebno je potražiti pomoć stručnjaka. To mogu biti grupe podrške za trudnice ili individualni sastanci s psihologom. Ne morate se bojati toga. Takvi razgovori u kontekstu trudnoće mogu biti vrlo zanimljivo, lijepo psihološko iskustvo, otvarajući razne horizonte. Oni će vam omogućiti da pogledate svoju novu ulogu i bolje se pripremite za nju.
Jedan od najjačih strahova je strah od toga da budete dobra majka. U Poljskoj su očekivanja prema majkama vrlo visoka, a još uvijek je snažan model poljske majke koja se posvećuje djetetu i obitelji, zaboravljajući na sebe. To je izvor frustracije za mlade, neovisne žene.
Prije svega, morate odbaciti društveni model. Morate se osloboditi društvenog pritiska i odabrati ono što je dobro za sebe. Uostalom, svaka žena je drugačija – ima različite resurse, mogućnosti, sposobnosti i drugačiji temperament. Mogu vam ispričati svoja vlastita iskustva. Kad sam prvi put trebala postati majka, također sam zamišljala da ću uzeti dugi odmor da budem s bebom, jer je zanajbolje od svega, ovo je društveni model. I nakon 10 dana mi je bilo dosta! Htjela sam izaći iz kuće i otići u šetnju ili u kupovinu. To je bilo popraćeno strašnom krivnjom. U međuvremenu, da se razumijemo: ne postoji jedan dobar model – jedna žena može ostati kod kuće 3 godine, a druga se nakon 4 mjeseca vratiti na posao i biti sretna, dobra majka. Nijedan od ovih modela nije bolji ili lošiji. Za jednu majku 3 godine s djetetom bit će prekrasno, lijepo vrijeme, a za drugu - zatvor. Nemojmo je strpati u ovaj zatvor! Mnoge žene pate od postporođajne depresije upravo zato što žele ispuniti očekivanja drugih ljudi o tome kakva bi njihova majka trebala biti, a vi to ne morate činiti – to nije dobro za ženu.
Teško je biti savršena mama …
Dopustite mi da kažem ovo: nemojmo biti savršena mama, jer ona je često knjiški mama, nefleksibilna. Ima određenu viziju kako bi to trebalo biti i teško prihvaća odstupanja. Takva majka nije oprezna, ponekad čak i dijete može biti potisnuto u drugi plan, jer je najvažnije živjeti u skladu s idealom. Prije svega, zapamtite da vrsta veze između majke i djeteta ne ovisi o vremenu provedenom zajedno, već o kvaliteti kontakta.
Moderne žene žele ili trebaju kombinirati majčinstvo s poslom, plaćajući visoku cijenu za emancipaciju. Kako to uskladiti uz najnižu cijenu?
Prvo, morate shvatiti da se to može pomiriti. Čak se isplati. Nekada je žena bila majka i žena. Danas ima puno više uloga – mora biti majka, supruga, ljubavnica, prijateljica, zaposlenica. Važna je i uloga zaposlenika. Emancipacija, koja je promijenila položaj žene, probudila je njezine ambicije i potrebe, vrlo važne potrebe. Ne vrijedi ih se odreći. Ali s toliko uloga, nemojmo pretpostaviti da ćemo u svima biti savršeni, da ih možemo ispuniti sto posto – takav pothvat može biti koban. Žene doista žele dokazati da mogu napraviti nešto veliko, mogu pomiriti mnoge od ovih ambicija i aktivnosti. I to se može pomiriti sve dok se ne trudimo sve napraviti 100%. Dijete ne mora imati npr. uštirkanu, ispeglanu odjeću, a kad se malo zaprlja, ne mora se odmah presvući, a ja ne moram ići na posao u punoj šminki i besprijekornim kostimima. Morate postaviti prioritete i malo otpustiti određene stvari, odnosno napraviti ih na recimo 80 ili čak 50%. Tada će stres i tjeskoba biti puno manji, a osjećaj zadovoljstva samim sobom i obavljenim zadacima - puno veći.
mjesečnik "M jak mama"