Mnogi je još uvijek traže, a oni koji je pronađu trude se ne izgubiti taj osjećaj, jer svatko od nas želi biti voljen. Ljubav krije mnoge tajne, zbog čega ih pjesnici, terapeuti, predstavnici svijeta znanosti pokušavaju odgonetnuti. Povodom Valentinova, uz pomoć stručnjaka iz raznih oblasti, odlučili smo razotkriti nekoliko misterija vezanih uz ljubav.

Je li ljubav samo kemijsko-biološka reakcija?

Svi koji su iskusili ljubav znaju za moć ljubavi, a mnogi od tih ljudi toliko cijene moć ljubavi da je neprestano jure, mijenjajući objekte svojih uzdaha. Kaže se da kad nekoga voliš, voliš cijelim sobom, svakim dijelom svog tijela. Ako nas ljubav u potpunosti apsorbira, kakav je njezin učinak na naše zdravlje?

Činjenica da volimo donekle je slučajnost. Zvuči brutalno? Iz perspektive biološke reakcije, da bi dvije osobe "iskrile", potrebni su mnogi vanjski podražaji koji pokreću niz procesa u tijelu. No, poznata mješavina radosti, uzbuđenja i ometanja, međutim, posljedica je neurotransmitera koji su aktivni kada se zaljubimo.

Ali zaljubljivanje je samo uvod u ljubav. To je početak toliko snažan da ga znanstvenici uspoređuju s drogom.

Zašto je zaljubljivanje droga?

Pitali smo stručnjaka dr. inž. Paweł Marciniak s Instituta za eksperimentalnu biologiju Sveučilišta u Adam Mickiewicz.

Prilikom "zaljubljivanja" karakteristična su područja koja formiraju tzv. nagradni aranžman. Oni su odgovorni, između ostalog, za kontroliranje ponašanja, a njihovo aktiviranje dovodi do osjećaja ugode. Glavni neurotransmiter u tim područjima je dopamin (jedan od hormona sreće). Aktivacija sustava povezana je s oslobađanjem velikih količina ovog spoja, što izaziva osjećaj užitka i zadovoljstva.

Feniletilamin (neurotransmiter čija struktura podsjeća na amfetamin) odgovoran je za njegovu aktivaciju, također izazivajući euforiju. Sustav nagrađivanja u fiziološkim uvjetima aktivira se u situacijama zadovoljavanja potreba (npr. glad) ili obavljanja ugodnih aktivnosti (npr. jedenje slatkiša). Osim toga, ovaj sustav aktiviraju i psihoaktivne tvari, uključujući droge kao što su kokain ili heroin ilialkohol izaziva euforiju.

Dakle, budući da je ovo euforično stanje "zaljubljivanja" povezano s aktivacijom sustava nagrađivanja (visoka koncentracija dopamina) i visokom koncentracijom feniletilamina, može se pretpostaviti da djeluje kao droga.

dr inż. Paweł Marciniak, znanstvenik

Ljubav kao lijek za stres i tjeskobu

Stres je neodvojivi element ljudskog života, ali ga naše tijelo ne voli u negativnom pogledu. Dugotrajni stres je posebno opasan, jer "tiho" pridonosi nastanku raznih bolesti. Prof. Maciej Banach, kardiolog, voditelj Odjela za preventivnu kardiologiju i lipidologiju na Medicinskom sveučilištu u Lodzu, predsjednik Poljskog lipidološkog društva, objašnjava da "sam element povezan s teškim stresom može izravno pridonijeti drugim bolestima."

- Možda ćete osjetiti stezanje u prsima, jaku bol koja čak može uzrokovati poremećaje srčanog ritma, infarkt miokarda ili prolaznu ishemiju. To su vrlo opasna stanja po zdravlje koja osim srčanog udara mogu uzrokovati i moždani udar. Čak i odvajanje malog aterosklerotskog plaka kod zdravih ljudi kao posljedica povećanja tlaka, ubrzanog rada srca, fibrilacije atrija ili raznih vrsta ventrikularnih poremećaja, može dovesti do ozbiljnih kardiovaskularnih komplikacija – objašnjava stručnjakinja.

Znanstvenici sa Sveučilišta Arizona dokazali su da samo "poziv" u umu voljene osobe omogućuje održavanje odgovarajuće razine krvnog tlaka tijekom stresne situacije. Rezultati njihovih analiza potvrđuju da je naš partner u određenoj mjeri tampon koji štiti tijelo od jakog stresa.

Prof. Banach ističe da "jasni znanstveni dokazi potvrđuju da muškarci u vezama žive dulje". - Biti u vezi i voditi ljubav, imati zajednički odnos, čak i kada je u pitanju izazivanje međusobno različitih emocija, ponekad i negativnih, u ukupnoj ocjeni uzrokuje produljenje života - dodaje.

Neki neurotransmiteri prestaju raditi ranije, a neki kasnije. Dr. Paweł Marciniak ističe da "prilikom" zaljubljivanja "dolazi do značajne promjene u razini neurotransmitera u mozgu, koji se s vremenom prilično precizno mijenjaju". - Prvo se bilježi značajno povećana razina nagrade vezane uz dopamin. Upravo je ona, uz još jedan neurotransmiter, odnosno feniletilamin, zaslužna za početnu privlačnost i euforiju u vezi - objašnjava biolog.

Što se događa kada "ružičaste naočale" padnu?

Još jedan važan element zaljubljivanja je norepinefrin, koji je odgovoran za"Povećana razina metabolizma i pucanje energije". Dr. Marciniak pojašnjava da “ovo stanje traje nekoliko mjeseci, a nakon otprilike dvije godine neuroni u mozgu se prilagođavaju visokim koncentracijama feniletilamina i dopamina”. Nakon tog vremena, neuropeptidi poput oksitocina, vazopresina i endorfina počinju dominirati.

- Oksitocin proizveden u hipotalamusu smatra se hormonom osjetljivosti. Nastaje kao odgovor na dodir ili maženje, također tijekom seksa, jača veze i odnose među partnerima, ima opuštajući i analgetski učinak. Zauzvrat, vazopresin, osobito kod muškaraca, povezuje se s formiranjem čvrstog odnosa u vezi, potrebom za brigom o partneru, te tako regulira monogamno ponašanje. Smanjenje koncentracije ovog hormona može dovesti do poligamnog ponašanja. Endorfini (endogeni morfini) su odgovorni za dobrobit, sreću i sigurnost. Ako se njihov nivo u vezi ne podigne, partneri mogu postati ravnodušni jedno prema drugom - kaže znanstvenik.

Jedan korak do zaljubljivanja?

Prema riječima socijalnog psihologa prof. Katarzyna Popiołek sa Sveučilišta SWPS, “prava ljubav daje nam osjećaj važnosti, da smo odabrani, da nas netko cijeni, da je uz nas i štiti nas. Ljubav čini svijet prijateljskim, vidimo ga u jarkim bojama, osjećamo se sigurno, smanjuje naš osjećaj straha. Djeluje i preventivno, jer ne osjećamo velike bolove zahvaljujući stalnoj podršci druge osobe. Ljubav vam daje krila u svakom pogledu, i tjelesnom i psihičkom, poboljšava dobrobit, daje životu vrijednost i smisao, potiče kreativnost - kaže stručnjak.

Ljubav je zreo osjećaj koji ima mnogo komponenti kao što su povjerenje, poštovanje i intimnost. Volimo svjesno. Kako prelazimo iz zaljubljenosti u ljubav, gubimo "kemiju" a s njom i naše "ružičaste naočale". Kako izgraditi odnos kada više nemamo tako snažnu podršku neurotransmitera? Prof. Popiołek naglašava da se „moramo stalno nastojati zbližiti jedno drugome, nastojati sve bolje razumjeti partnera, pokazati osjetljivost na njegove osjećaje i emocije, okružiti ga nježnošću, moći nagraditi, stalno graditi intimni svijet, ne zaboravljajući intelektualna veza."

Moramo li voljeti sebe da bismo voljeli drugu osobu?

Ovo je individualna stvar, ali treba početi od toga da se sviđamo sebi, jer kada nema samoprihvaćanja, aktiviramo mnoge obrambene mehanizme koji definitivno otežavaju život i ljubav s drugima. Kada ne volimo sebe, nosimo svoje negativne uvijek iznovaosjećaje i sumnje na drugu osobu, sumnjamo u loše namjere, ne možemo vjerovati. Naravno, može se dogoditi čudo i voljet ćemo sebe, zahvaljujući ljubavi druge osobe na ovaj način steći ćemo samopouzdanje, ali i vjeru u vlastite snage.

prof. Katarzyna Popiołek, socijalna psihologinja

Snaga ljubavi u imunitetu

Pozitivne emocije vezane uz ljubav mogu nas učinkovito zaštititi od raznih bolesti. Endorfini povećavaju broj stanica u imunološkom sustavu zvanih "prirodni ubojica" (NK) stanica koje su sposobne uništiti stanice zaražene virusom, pa čak i stanice raka. Štoviše, NK može regulirati uključenost drugih elemenata imunološkog sustava proizvodnjom citokina.

- Ljubav također doprinosi povećanju motivacije i činjenju mnogih stvari, često i zbog našeg zdravlja, jer želimo živjeti što duže i biti privlačni svojoj voljenoj osobi. U dvoje je lakše brinuti se o sebi i pravilno se hraniti, baviti se tjelesnom aktivnošću, odustati od uzimanja stimulansa, pa iz ljubavi crpimo što više, i za svoje zdravlje - apelira prof. Maciej Banach.

Ovaj osjećaj se ne izražava samo riječima. Fizička dimenzija ljubavi je dodir, poljupci, zagrljaji, ali i seks. Prema studiji Sveučilišta Wilkes u Pennsylvaniji, ljudi koji su imali spolni odnos jednom ili dvaput tjedno imali su višu razinu imunoglobulina A (IgA), antitijela odgovornih za brzi odgovor tijela na infekcije. Štoviše, redovita seksualna aktivnost pozitivno utječe na vitalne procese koji nam omogućuju da svoje tijelo održavamo zdravim.

Seks nam također pomaže održati ispravnu razinu hormona - estrogena i testosterona, ali i smanjiti one koji negativno utječu na naše tijelo, odnosno kortizol, poznat i kao hormon stresa. Kortizol blokira stvaranje limfocita i smanjuje njihovu aktivnost, što negativno utječe na naš imunološki sustav.

Je li fizički aspekt ljubavi neophodan?

U eri globalizacije, sve više ljudi upoznaje se putem interneta. Je li moguće zaljubiti se tijekom virtualnih sastanaka?

Ovo je vrsta platonske ljubavi o kojoj se priča već godinama i svakako je moguća, jer sam osjećaj dubokih, povezujućih osjećaja može dati toliko da nedostatak seksa ne daje opustoši ga, a možda ga na taj način ojača. Međutim, kada se ne vidimo izravno, već samo kroz staklo koje se u svakom trenutku može ugasiti, nemamo priliku razmijeniti prirodno ponašanje u svakodnevnim okolnostima, možemo sasvim slobodno stvarati sliku o sebi i svom partner.

Postoje ljudi koji žive samo ovakoljubav, to je stvar individualnih potreba i mogućnosti. Međutim, lako je upasti u zamku iluzije. Najčešće je održavaju obje strane, zasićene određenom vrstom igre u kojoj želimo pokazati svoju najbolju stranu, reagiramo onako kako želi druga strana, te tako oblikujemo bajkovitu priču, jer stvarnosti svakodnevnog života ovdje nemaju nikakvog utjecaja. Sjetimo se pisma ljubavi Balzaca i gospođe Hańske, koje je na papiru bilo sretnije nego u životu.

prof. Katarzyna Popiołek, socijalna psihologinja

Je li seks za ljubav bolji?

O tome je li seks zbog ljubavi bolji od ushićenja diktiranog željom, pitali smo psihoseksologa Michała Sawickija, koji naglašava da "možemo reći da se seks vezan uz ljubav može razlikovati od seksa bez obveze". - No, ne možemo jasno naznačiti koja je spolna aktivnost bolja. Bilo bi previše osuđujuće, jer seksualno ispunjenje i zadovoljstvo su individualna stvar - dodaje psihoseksolog.

Michał Sawicki ističe da "postoje ljudi koji se osjećaju sigurno samo s osobom koju vole i mogu iskusiti zadovoljstvo samo s njom."

- S druge strane osi možemo naznačiti, na primjer, ljude koji se srame svojih seksualnih potreba i fantazija i mogu ih ostvariti samo sa strancem. Postoji cijeli spektar između ovih polarnih primjera. Seksualnost je iznimno zanimljivo i, ujedno, vrlo složeno pitanje, pa obično nisu mogući jednoznačni odgovori. Ono što je važno s terapeutske točke gledišta je da se osoba osjeća ugodno sa svojom seksualnošću, zaključuje seksolog.

Dijagnoza: bolestan od ljubavi

Stres i jaka napetost koji ga često prate, a koji su posljedica, na primjer, prekida ili gubitka voljene osobe, ali i velikih emocija, mogu dovesti do drugih problema, npr. uzrokovati sindrom slomljenog srca (takotsubo , TTS).

Može li sindrom slomljenog srca biti opasan po život?

Prema prof. Maciej Banach "sindrom slomljenog srca nalikuje infarktu miokarda, praćen bolovima u prsima koji zrače u ruku i čeljust, a pojavljuje se i gastritis. Ove karakteristične promjene vidljive su prilikom izvođenja EKG testa. "

- Nema sumnje da se ovaj sindrom najčešće javlja nakon enormnog stresa, pri čemu se vrh srca imobilizira, a ključnu ulogu vjerojatno ima amigdala u mozgu, pa se zapravo sve događa u našoj glavi. To znači da tamo počinje, a zatim utječe na drugekomponente tijela, a kako se ispostavilo, odgovoran je za neka bolesna stanja - naglašava kardiolog.

Pilule za ljubav?

Dr. Anders Sandberg sa Sveučilišta u Oxfordu proveo je analize "ljubavnih tableta" u koje će ljubav biti zaključana u budućnosti. Pitali smo dr. Paweła Marciniaka hoće li ikada postojati svojevrsni "eliksir ljubavi".

- Pod pretpostavkom da je aktivacija neurohormonalnih promjena pri "zaljubljivanju" povezana s komunikacijom feromona, a svatko od nas je malo drugačiji, bit će teško razviti univerzalni koktel za svakoga. U ovom trenutku također nismo u mogućnosti precizno isporučiti prave neurotransmitere u prava područja mozga u pravoj koncentraciji iu pravo vrijeme. Naravno, u tijeku su istraživanja o potencijalnim pripravcima koji imaju za cilj npr. povećanje koncentracije oksitocina ili korištenje derivata feniletilamina, odnosno 3,4-metilendioksimetamfetamina, koji je aktivna tvar lijekova. Stoga će se takvi pripravci u budućnosti vjerojatno stvarati pod uvjetom da se pokažu sigurnima, a njihova etička uporaba - dr. inž. Paweł Marciniak.

Vrijedi voljeti … zbog vlastitog zdravlja

Bez obzira na to jesu li ikada stvoreni ljubavni pripravci ili ne, vrijedno je voljeti za svoje zdravlje. Ljubav je osjećaj koji ti „daje krila“, a znanstveno je dokazano njezino pozitivno djelovanje na ljudski organizam. Valentinovo je dobro vrijeme da cijenite svog partnera, ali često u muci mnogih obaveza zaboravljamo da vrijednost ovog osjećaja treba cijeniti tijekom cijele godine. Uostalom, vrijedi voljeti i biti voljen, i zbog zdravlja.

Može li vam biti stalo do ljubavi koja povezuje dvoje ljudi kroz seks?

Seks ima mnogo funkcija. Jedna od njih je višestruka funkcija stvaranja, pa je, naravno, moguće izgraditi osjećaj kroz seks. Ipak, opet moramo imati na umu da je svaka situacija individualna. Neće svaki snošaj povećati osjećaje i potaknuti izgradnju odnosa. Možemo to usporediti sa zajedničkim jedenjem večere. Takav obrok i vrijeme provedeno zajedno mogu nas približiti jedni drugima.

Ali što je potrebno za postizanje cilja? Svakako komunikacija, razgovori o potrebama i preferencijama, poštivanje granica druge osobe, briga o užitku (uključujući i sebe) i osjećaj ugode. U radu s parovima ispitujemo sferu intimnosti i seksualne aktivnosti kako bismo identificirali prednosti i moguća područja za rad. Najčešće se ispostavi da o seksu ne razgovaramo otvoreno. To otežava postizanje obostranog užitka, pa stoga seks ne ispunjava svoju funkciju optimalnostvaranje veza.

Michał Sawicki, psihoseksolog

Stoga pročitajte druge članke iz serije :

  • u odnosu. Povratak nakon raspada. O čemu bih trebao razmišljati ako razmišljamo o povratku bivšem partneru?
  • u odnosu. Sociolog o pritisku na veze: Danas nam je teže u ljubavi nego našim roditeljima i djedovima i bakama

Kategorija:

Psihologija