Osjećate li da ljubav prema vašem drugom drugom nije ono što je bila? Možda ste zabrinuti zbog toga? Briga često proizlazi iz neznanja, jer se osjećaj za partnera razvija, sazrijeva… Naučite faze stvaranja zrele veze.

Romantična slika ljubavi kao spoja dviju polovica koje su se našle u svijetu i koje su jedno, vrlo je nestvarna. To uvelike dugujemo Platonu, utemeljitelju idealističkog trenda u filozofiji. Nažalost, suvremena saznanja o ljudskoj psihi snažno ga potkopavaju. Zapravo, ljubav dvoje ljudi se puno mijenja, razvija, a ova "prava ljubav" ima mnogo lica… Istraživanja pokazuju da je najčešćih od njih pet.

1. faza: leptiri u trbuhu

Kako počinje ljubav? Može se iznenada pojaviti nekome koga vidimo prvi put u životu. Događa se i da nekoga poznajemo dugo i odjednom osjetimo da se nešto promijenilo, da nije samo poznanstvo, nego ljubav. Kako to znamo? “Bilo je poput magneta. Naš prvi spoj. Totalna opijenost, svijet je zaiskril. Razgovori bez vremena i trenutka kad smo se uhvatili za ruke. Leptirići u trbuhu, sisanje u trbuhu, nedostatak apetita, tjeskoba, lagano znojni dlanovi… ”Ovo je strast. Od nje najčešće počinje ljubav. Često su ljudi također iznenađeni onim što im se događa. Promatraju sebe, osjećaju lupanje srca i druge promjene na svom tijelu, primjećuju da stalno razmišljaju o drugoj osobi, da žele biti tu, da im odjednom taj netko postaje važan, a onda otkriju: „Upao sam u ljubav…".

2. faza: vatra slabi, ali se ne gasi

Strast dominira na početku ljubavi i brzo doseže vrlo visoku razinu. Prisiljava vas da tražite kontakt s drugom osobom, pa makar to bio i samo imaginarni kontakt – kroz maštanje, prisjećanje ili sanjarenje o nekome. Javlja se želja za fizičkom bliskošću, dugo gledanje u oči i sl. A sva ta ponašanja još više pojačavaju strast. Očito je, međutim, da strast ne može rasti zauvijek. To je kao vatra – što je jača, brže izgara. I nekoliko ljudi to doživljava relativno brzo, obično nakon dvije godine veze.

Osim toga, ovaj proces je gotovo potpuno imun na preventivne mjere - strast je isprva vrlo jaka, a onda jenjava.Malo se toga može svjesno učiniti da se to spriječi. Ljudi koji poistovjećuju "pravu ljubav" sa strašću prolaze kroz tešku krizu, otkrivajući da njihova strast jenjava, da "nije ono što je nekad bila."

To često uzrokuje prekid veze i tražite novog partnera s kojim možete ponovno iskusiti intenzivnu strast. Takav začarani krug može se ponoviti mnogo puta.

Faza 3: rađa se osjećaj bliskosti

No, ako sve ide dobro, strasti se polako pridružuje i drugi, najvažniji stup duboke veze - intimnost. Ljudi se međusobno upoznaju, počinju se povjeravati, dijele svoja duboka, privatna iskustva, zahvaljujući kojima se bolje upoznaju. Ne samo da više žele jedno drugo, već se i sve više sviđaju. A kad razumiješ drugu osobu, osjećaš se dobro s njom, povjeravaš joj se, tražiš njenu podršku, ali i želiš je podržati, životne poteškoće kao da su manje. Tada ljudi otkriju da se uklapaju, da već imaju nešto više od požude zajedničko - oboje su ljubavnici i prijatelji.

"Naš odnos je pun topline i privrženosti, možemo računati jedno na drugo, osjećam da me moj partner najbolje razumije. S njim stvarno mogu biti svoja. Razumijemo se bez riječi… "

4. faza: sreća za dvoje

Istraživanja pokazuju da je intimnost (a ne, na primjer, strast) ono što ljudima donosi najviše sreće. Povrh toga, i s optimistične strane, intimnost dijelom ovisi o našim svjesnim naporima - hoćemo li se otvoriti, povjeriti, pokazati svoje pravo lice i želimo li slušati, razumjeti i poštivati ​​partnera. Ako obje strane tome teže, poštuju razlike koje postoje među njima i uspiju odgovoriti na partnerovu otvorenost, odnos ulazi u prekrasnu, sretnu fazu koja obično traje dulje od prve faze. A onda počinje još jedna transformacija: postoji predanost – partneri sve više ulažu u odnos (vrijeme, novac, odluke, odluke itd.). Opuštena veza polako prelazi u trajnu. Simptom sve veće privrženosti je vjenčanje, rođenje zajedničkog djeteta, zajednička kupnja stana, zajednički kredit, stvaranje kompromisa, također žrtvovanje alternativnih prilika za vaš odnos, opraštanje partneru, prilagođavanje njemu itd.

Uključenost je nešto poput balasta na jahti koja ide preko oceana. Balast je teret i potreban je trud za njegovo nošenje, ali također - kada se pojave oluje i pete - brod se može vratiti u uspravno i nastaviti dalje, izbjegavajući grebene.

5. faza: zrela ljubav

Odnos u kojem postoji istrast, prijateljstvo i predanost, psiholozi ljubav nazivaju potpunom. Nažalost, ništa ne miruje, a promjenjivost je možda najnepromjenjivija karakteristika života, pa se ova faza ljubavi polako pretvara u nešto novo.

Budući da neizbježno (zbog bioloških i psiholoških razloga) strast opada (svi parovi, čak i homoseksualci, to čekaju), ostaje predanost i prijateljstvo. Faza u kojoj su partneri prvenstveno povezani prijateljstvom i predanošću, a strasti je sve manje, naziva se prijateljska ljubav. Ovo je najdugotrajnija faza ljubavi, koja vam još uvijek daje sreću. Zapravo, može trajati do smrti, pod uvjetom, međutim, da se partneri pobrinu za to: stalno su zainteresirani jedno za drugo, pomažu, poštuju, ali se i svađaju i ne izbjegavaju sukobe (međutim, potrebna vam je sposobnost rješavanja njih).

U prvim fazama ljubavi, zapravo ne morate ništa učiniti da bi veza potrajala i donijela vam sreću. Sve se događa samo od sebe. Sada, kako vrijeme prolazi, ljubav se mora brinuti. Kao? Evo iznenađenja – ne mijenjanjem partnera ili utjecajem na njega, već mijenjanjem sebe kako biste se slagali s nama, te pružanjem zadovoljstva drugoj osobi i razbijanjem bračne rutine. Kako kažu terapeuti: ili se razvijamo ili propadamo. Kada par stvara nove vrijednosti (ili nove vrijednosti donosi život - djeca, društvo, nove fascinacije, hobiji, unuci itd.), veza se nastavlja, razvija, a zadovoljstvo ostaje visoko. Bez toga se pojavljuje posljednja faza: kraj ljubavi.

Ne uspijevaju svi

Kada nestanu i strast (za to nema lijeka) i bliskost (za to postoje mnogi lijekovi), ostaje samo predanost i na tome se temelji biti zajedno. Da, samo "trajanje", jer u takvoj vezi nema ni zadovoljstva, ni fascinacije, ni zadovoljstva.

Kada postoji samo predanost, dužnost i osjećaj da "trebamo" biti zajedno, neugodnosti počinju nadmašovati prednosti zajedničkog života.

Istraživanje pokazuje (užas od užasa!) da su većina parova s ​​desetogodišnjim iskustvom prazne veze, odnosno one u kojima partneri negativno procjenjuju ravnotežu zajedničkog života - odnos s partnerom im donosi više bol nego zadovoljstvo. Takva se nesreća, međutim, može izbjeći. Čak je i prilično lako: trebate učiniti više dobrih stvari za svog partnera nego loših, slušati ih, otvoriti se i povjeriti im, moći uživati ​​u sreći druge osobe i prekinuti rutinu. Ako to zanemarimo, ljubav se gasi, kao što se gasi vatra u koju više nitko ne dodaje balvane. A onda se veza prekida: ponekad sas praskom, a ponekad i tiho umire.

Bit će vam korisno

Ljudi koji se slažu kao dvije polovice narezane jabuke, to je Platonova ideja - on već ima dvije i pol tisuće godina i još uvijek privlači ljudsku maštu. Tako je Platon svojom vizijom ljubavi zarazio cijeli zapadni svijet. Androginoni (mitološka "dvostruka" stvorenja, koja se sastoje od muškarca i žene ili dva pripadnika istog spola) imali su 4 ruke, 4 noge i 2 glave. Uvjereni u svoju snagu, napali su bogove. Ljuti Zeus ih je prepolovio za svoju kaznu. Od tada, polovice raštrkane diljem svijeta nedostaju jedna drugoj i žele se ujediniti.

Citat iz "Gozbe" Platona: "I ako čovjek slučajno pronađe svoju drugu polovicu, onda iznenada na njih padne čudna čarolija, začudo čovjek postaje drag, blizak, voljen, pa čak i za kratko vrijeme ne žele se odvajati jedni od drugih, a neki ljudi tako provedu cijeli život s njima i ne bi mogli ni reći što jedan od drugog želi. Jer vjerojatno nitko neće pretpostaviti da su im samo zajednički užici toliko čudni što su zajedno. Pa bi netko rekao: Žele se što bliže spojiti u jednu stvar da se ne odvajaju ni danju ni noću. Ljubav je naziv ovog nagona i težnje da upotpunite sebe, do cjelovitosti. "

Djelomično dugujemo Platonu naše iluzije o ljubavi: da "tamo vani" postoji osoba koja nam savršeno pristaje, a ljubav "eksplodira" sama od sebe, čim se ta osoba sretne, ta se ljubav pojavljuje iznenada , pomalo kao prosvjetljenje, odmah u svoj svojoj slavi i punini, a onda (ako je "istina") traje zauvijek… Vjera u takvu idealističku ljubav može biti štetna, jer joj prestajemo težiti.

mjesečnik "Zdrowie"

Kategorija:

Psihologija