Problem star koliko i svijet. Baka želi odlučiti kako će odgajati dijete jer ona to "zna bolje" od mlade majke. Sukobi na toj pozadini uvijek su se javljali. Kako se nositi s takvom situacijom? Radiš li uvijek kompromis zbog cilja ili ga dobro shvatiš?

"Kad si imao godinu dana, dao sam ti obično mlijeko i nekako živiš", "Kad su moja djeca bila mala, morala su spavati poslije večere i nije bilo rasprave" - ​​koliko ste puta čuli slični komentari vaše majke ilisvekrve ? Koliko ste se puta posvađali zbog razlika umetodama roditeljstva ? Pa takvi sukobi postoje stoljećima. Morate to prihvatiti i dati sve od sebe da ne dođe do pravog raskola u vašem domu. Zato naučimo dvije stvari: diplomaciju (braniti pravo odlučivanja o vlastitom djetetu, a da nikoga ne vrijeđamo) i slušanje (nemojte pretpostavljati da baka želi loše za vaše dijete i ponekad je vrijedno poslušati njezin savjet).

Kada morate napraviti kompromis oko roditeljstva

Doduše, činite im pravdu: mame i svekrve ponekad su u pravu, stoga nemojte unaprijed odbijati nijedan savjet samo zato što dolazi iz njihovih usta. Gledajte na njih objektivno: oni vole vašu djecu i žele im dati prednost na nebu. Iza sebe su imale teškoće majčinstva i, gledajući unazad, znaju gdje su griješile u odgoju. Ako slušate njihove komentare, odbacujući njihove emocije, možda ćete otkriti da su neki točni! Još nešto: ako baka i djed čuvaju vaše dijete cijelo vrijeme dok radite, teško im je uskratiti pravo da donose određene odluke o vašoj bebi. Uostalom, oni tome posvećuju svoje vrijeme i energiju, pa moraju biti sposobni uvesti i svoja pravila brige o djeci. U takvoj situaciji morate napraviti kompromis - dogovoriti pravila zajedničkog odgajanja djeteta. Zajedno odlučite što ćete ga pustiti, a ne raditi, u koje vrijeme treba ići u krevet itd. Najvažnije je da budete jedinstveni front, odnosno da se pravila vaših roditelja ne razlikuju od pravila vaših djedova i baka. Tek tada se dijete neće zbuniti u glavi i lakše će se pridržavati preporuka i zabrana odraslih. Ako zajedno razmišljate o najboljim metodama roditeljstva, baka i djed će imati osjećaj da vam je stalo do njihovog mišljenja.

Kada morate braniti pravo odlučivanja o tomeobrazovne metode

Svaka majka, čak i ona najbolja, sumnja: brinem li se dobro o svom djetetu? Mogu li mu nešto dopustiti ili trebam zabraniti? Prirodne su to dileme s kojima se i psiholozi susreću kada je riječ o vlastitoj djeci. Tada je dobro potražiti savjet u mudroj knjizi ili se poslužiti komentarima iskusne osobe, npr. svekrve ili svekrve. Ali jedno je tražiti pomoć, a drugo čuti “dobar savjet” na svakom koraku! Mnogo je roditelja koji smatraju da su njihove odrasle kćeri i sinovi još premladi, preneiskusni i preglupi da bi se brinuli za svoje voljene unuke. Stoga neće propustiti ukazati na njihove pogreške, podsjetiti ih kako su djeca odgajana u svoje vrijeme, preporučiti kako postupiti u različitim situacijama itd. itd. Stanite! Prije svega: njihov unuk ili unuka je prije svega vaše dijete i stoga vi (naravno, zajedno s djetetovim ocem) imate pravo odlučiti o tome kako će se ono odgajati, hraniti, odijevati ili postupati. I iako ponekad možete pogriješiti, svojoj bebi uvijek želite najbolje i nećete je povrijediti. A ako nešto napraviš ne sasvim kako treba, teško je – čovjek uči na greškama. Kad učinite nešto protiv savjeta svoje majke ili svekrve, ona može pomisliti da ste pojeli svu svoju pamet. Nije tako. Recite joj da se vremena mijenjaju i da svaka generacija ima svoje roditeljske metode. Ono što je staro i provjereno nije uvijek dobro, jer se mijenjaju i preporuke u pogledu prehrane mališana, njihovog liječenja i načina odlaska na spavanje. Mlade majke su obično bolje obrazovane u tom pogledu, jer idu u školu za porod, čitaju časopise i vodiče za mlade roditelje. Stoga, branite svoje argumente i ne dopustite da bake preuzmu kontrolu nad vašim mališanom.

Umijeće diplomacije

Događa se da baka, u ime ljubavi prema svom unuku, čini (po vašem mišljenju) kardinalne odgojne greške. - Dogovorili smo se da će beba biti pokrivena samo dekicom tijekom dana, jer je kod kuće toplo - kaže majka šestomjesečnog Macieka. - Ali moja svekrva to ne može pratiti. Pokriva bebu poplunom i čak stavlja šešir! Mali je tada pregrijan, oznojen i umoran, a sličnih problema ima i Beata, majka jednogodišnjeg Ole. - Mama daje djevojčici, na primjer, jagode da jede - kaže Beata. - A kad mi se kći razboljela, htjela joj je dati mlijeko iz kartonske kutije s medom, jer se tako ponašala prema meni kad sam bila mala. Mama ne razumije da su to alergeni proizvodi, nedopušteni za dijete ove dobi, pa prije svega razgovarajte. Ne pravite galamu, samo se pokušajte slagati: pitajte i objasnite zašto želite da bude ovako, a ne drugačije. Kako se ne biste izložiliizjavljujući da ste pojeli sve svoje misli, obratite se vlastima. Na primjer, kada govorite o bebi, recite opušteno: "Znaš, mama, pedijatar je rekao da bebe mogu jesti kruh tek nakon 12 mjeseci" ili: "Čitao sam da bi bebe trebale imati stalan ritam dan. Možda ćemo saznati da je Basia u šetnji između 10.00 i 12.00 sati, a onda ruča i spava?" Ako svekrvi trebate istaknuti da je učinila nešto loše kako ste vi željeli, bolje je da ga vaš suprug intervjuira. S druge strane, kada je u pitanju vaša majka, razgovarajte s njom. Bolje je primati komentare od vlastitog djeteta nego od zeta ili snahe. Nikada nemojte obraćati pažnju na majku ili svekrvu ispred bebe. Prvo ćete uništiti bakin autoritet. Drugo, dijete će primijetiti da imate različita mišljenja o nekoj temi i iskoristit će je, npr. odbija piti mlijeko od svoje bake jer zna da ga ona neće na to prisiljavati.

Bit će vam korisno

Umijeće kompromisa

Bake i djedovi i bake su, na kraju krajeva, najbliži ljudi na koje se gotovo uvijek možete osloniti. Neka ponekad razmaze vašeg unuka. Bitno je da mališan zna kakva su pravila u njegovoj obiteljskoj kući i da shvaća da je posjet baki svojevrsni odmor pa se s njom može malo opustiti ili pojesti više slatkiša.

mjesečnik "M jak mama"

Kategorija:

Psihologija