Veljača je mjesec ljubavi, ali za mnoge je to razdoblje razmišljanja o prethodnim vezama. S psihoterapeutkinjom Magdalenom Sekowskom, ravnateljicom Sveučilišne klinike SWPS, Obitelj – par – jedinica, razgovarali smo o situacijama u kojima vrijedi razmisliti o ponovnom ulasku u vezu, kako takve misli utječu na trenutnu vezu i čije bi nas mišljenje trebalo voditi kada donošenje odluke.
Patrycja Pupiec: Jesu li vaše misli o povratku bivšem partneru normalne? Uostalom, iz nekog razloga odlučili smo se rastati.
Magdalena Sękowska:Razmatranja i analize u vezi s našim prethodnim odnosima su normalne. Pretpostavljam da se otprilike tri godine nakon završetka veze pojavljuju sjećanja na mog bivšeg partnera. Ponekad se pokušavamo povezati s nekim aspektom veze, ponekad nam nedostaje nešto što smo spoznali u ovoj konkretnoj vezi. Naš bivši partner se može pojaviti u našim snovima jer se taj proces zatvaranja veze ili čak tugovanja nakon veze može nastaviti, a uz to se mogu pojaviti i misli vezane uz nju.
Ova razmatranja ne moraju značiti ništa, možda postoje sjećanja aktivirana ili povezana s danom situacijom zbog kojih se želimo vratiti tom iskustvu i atmosferi koja je s njim povezana, često se također želimo vratiti sebi iz tog razdoblja. Možda postoji čežnja za starom vezom jer veza u kojoj se trenutno nalazimo ne ispunjava naša očekivanja ili se ispostavi da smo nakon završetka veze još sami i da se ništa novo nije dogodilo u našem životu.
O čemu biste trebali razmisliti prije nego se odlučite ponovno povezati s osobom s kojom ste prekinuli?
Prije svega, vrijedi razmisliti o kakvoj se vrsti odnosa radilo, na čemu se ta konkretna veza temeljila i na kojoj je potrebi izgrađena. Možda je to bila veza u kojoj mi je partner davao osjećaj sigurnosti, bio mi je podrška, moj prijatelj. Vrijedi razmisliti o tome što mi je ta veza dala, a ne zaboraviti zašto smo prekinuli, odnosno razmisliti zašto nismo uspjeli.
Često mislimo da tražimo osobu s kojom želimo izgraditi odnos, dami zaista tražimo zamjenske likove, npr. skrbnike, koje nismo u potpunosti iskusili u svom obiteljskom životu. Naravno, ovi procesi su nesvjesni, pa ga možete malo usporediti s promatranjem situacije iz ptičjeg krila, odnosno pokušajte sagledati ovaj odnos iz daljine.
U situaciji kada se želimo pomiriti s bivšim partnerom, isplati li se slušati svoje najmilije ili je bolje slušati sebe? Ili je možda perspektiva treće strane ključ?
Ovo je individualna stvar. Ako imamo dobru samorefleksiju, poznajemo sebe, možemo se gledati objektivno i biti na distanci, možemo se temeljiti na onome što želimo i želimo. Ako vjerujemo sebi i vlastitim prosudbama, to možemo učiniti sami, jer razgovor o problemu, npr. s majkom ili prijateljicom, toliko je opasan da biramo ljude koji su nam slični u životu. To je svojevrsna zamka, jer imamo sličan pogled na svijet, sličnu kartu života i ljudi, pa se može ispostaviti da ćemo upravo u takvim ljudima pronaći potvrdu koju tražimo.
U takvim situacijama uvijek savjetujem da se obratite specijalističkom savjetovanju - psihologu, psihoterapeutu ili treneru, koji će nam pomoći da sagledamo stvar iz drugačije perspektive, koja nam je iz nekog razloga bila nedostupna. Takva samostalna osoba zasigurno može postavljati pitanja koja mi sami sebi ne postavljamo, pa se vrijedi suočiti, provjeravati i naravno - donositi odluke.
Ljudi se često vraćaju zajedno zbog usamljenosti ili nedostatka voska. Ovo vjerojatno nisu pravi razlozi za razmatranje ovog rješenja, zar ne?
Navedeni razlozi su skupina tzv razlozi izvan partnera koji nas tjeraju da ponovno uđemo u vezu. Ovo je teško pitanje na koje se ne može jednoznačno odgovoriti. Svakako vrijedi malo povoljnije razmisliti o povratku kada smo donijeli odluku da raskinemo u obliku odmazde ili da zadržimo svoj ponos.
Često se dogodi da ishitreno odlučimo prekinuti, a nakon nekog vremena shvatimo da tu osobu volimo i da nam je ona najvažnija. Uvijek vrijedi razmisliti i osvrnuti se na to je li naš osjećaj aktualan, osjećam li se povezan s tom osobom ili mi se partner vraća u mislima. Događa se da ljubav potraje i da prekinemo vezu, ali osjećamo da smo učinili nešto protiv sebe, pa mislim da je vrijedno osvrnuti se posebno na ove aspekte.
A u situaciji kada smo u novoj vezi i naše misli se vraćaju na prethodnog partnera? Kako bi misli o povratku mogle utjecati na vašu trenutnu vezu?
Sve dok se u potpunosti odnosi na svog bivšeg partneranormalna faza u stvaranju nove veze, često u novoj vezi, razmišljamo o prethodnoj, jer smo razočarani, pogođeni smo neispunjenjem, pa u nekom smislu tražimo referentnu točku. Mislimo da je s tim partnerom bilo bolje ili zanimljivije, ali nažalost takve usporedbe uvijek idu na štetu. Uspoređivanje - ocjenjujemo, ocjenjujemo, dajemo smisao.
Može se dogoditi da se potpuno nesvjesno dovedemo u takvo emocionalno stanje, kada zanemarimo ili čak obezvrijedimo trenutnog partnera, jer se vraćamo određenoj slici. Moramo zapamtiti da nakon prekida u sebi nosimo samo sliku muškarca, a ne stvarnost. Tada je lako ažurirati njegov portret u našoj psihi, ali može sakriti ono što bismo mogli izvući iz trenutne veze.
Zato vas potičem da se distancirate, pa čak i budete kritični. Ova čežnja za prethodnim partnerom može značiti da se nešto događa u našoj vezi, pa uzmimo to radije kao signal onoga što se događa ovdje i sada, umjesto da pokušavamo to povezati kao odrednicu da se moramo povući u našu prijašnju vezu
Kako poduzeti ovaj prvi korak u slučaju da se želimo vratiti, ali smo se loše ponašali kada smo prekinuli?
Mislim da autentično ponašanje uvijek ima snažan utjecaj na međuljudske odnose. Vrijedno je tražiti kontakt s ovom osobom - može pisati i tražiti sastanak. Međutim, moramo biti svjesni da se ta osoba može nalaziti u potpuno drugom trenutku svog života i da se ne mora nužno složiti s nama po tom pitanju. Samo pokušaj uspostavljanja kontakta zahtijeva neku vrstu hrabrosti, može se koristiti za čišćenje.
Ponekad se može pokazati da je i druga osoba u nekom očekivanju, nezadovoljna, a ako razgovaramo, barem ćemo imati osjećaj da smo napravili nešto što je bilo autentično, a što uvijek ima puno razvojna snaga za sve .
Kako se ponašati ako se, unatoč našim naporima, druga strana ne želi vratiti?
Nije dobro graditi odnos na invaziji, prelasku granica. Ako je ovo “ne” kategorično, to nam je signal da se netko od nečega brani. Možda će se ta osoba u budućnosti predomisliti pa je možemo zamoliti da nas obavijesti ako se nešto promijeni. Ponekad je ovu nevoljkost diktira obrana od teške situacije, ponekad trauma ili događaji koji su se dogodili u ovoj vezi.
Samo razgovor, imenovanje, otkrivanje sebe daje puno prilika, ponekad i do te mjere da moje odbijanje negira ono što je bilo povezano s prethodnom vezom, ali mogli bismo biti zajedno ako bismo izgradilipotpuno novo izvješće.
Raskidi vam često daju priliku da budete bolja osoba, da rastete. Povratak bivšem partneru asocira na suprotno. U kojoj situaciji je ovo korak unatrag za nas?
Ovo nije uvijek slučaj. Ako izvučemo zaključke, razlikujemo obrasce u koje smo ušli s prethodnim partnerom, možemo napraviti razliku. Promjena je izlaz iz onoga što je ponovljivo, a koje nije donijelo željeni učinak, pa svakako može biti i razvojni korak jer svjesno pokušavamo graditi odnos. Povratak jedno drugom može biti povezan i s činjenicom da par odluči potražiti pomoć stručnjaka i psihoterapije.
Naravno, mnogim parovima je lakše ponovno se okupiti kada postoji treća strana koja će im pomoći. To je često slučaj kada se pojavi iskustvo izdaje. Mnogi ljudi na početku misle da je gotovo, da je nemoguće išta izgraditi, ali terapijski rad vrlo često omogućuje integraciju. Zahvaljujući tome često je moguće izgraditi potpuno drugačiju kvalitetu odnosa, jer svaka situacija koja je relacijske prirode za nas može biti razvojna.
Mnogi se ljudi vraćaju zajedno i raskinu - nekoliko puta. Je li to normalno ili možemo li u ovom slučaju govoriti o toksičnom odnosu?
U takvoj situaciji vidljivo je da se takav par nečim odbija i privlači, pa su u svojevrsnom ciklusu koji se ponavlja. Ako je to slučaj, vrijedi se suočiti s tim i upotrijebiti psihoterapeutsku konzultaciju kako bismo vidjeli u kakav obrazac ti ljudi zapravo ulaze. Psihoterapija parova se ne odnosi na promjenu osobina ličnosti partnera, već na promjene u obrascima koji nastaju kada su zajedno. Takvi stalni prinosi sugeriraju da je par još uvijek u istom mehanizmu, a njegovo prekoračenje zahtijevalo bi pronalaženje drugačijeg oblika, dinamike, ali to ne znači uvijek da je odnos otrovan.
Uvijek je vrijedno razmisliti u kakve odnose ulazimo i svaku vezu promatrati s malo samorefleksije. Razmislimo što smo dobro napravili, a što bismo trebali izbjegavati. Razmišljajući o tim pričama, našim partnerima možemo ih koristiti kao izvor vlastitog znanja iz kojeg ćemo se oslanjati kako idemo naprijed. Vrijedi ga iskoristiti, posebno kada je u pitanju zgodno.
Stoga pročitajte druge članke iz serije :
- u odnosu. Ljubav se u potpunosti apsorbira, pa kako ona utječe na naše zdravlje?
- u odnosu. Sociolog o pritisku na veze: Danas nam je teže u ljubavi nego našim roditeljima i djedovima i bakama