S partnerom sam nekoliko godina mlađim od mene godinu dana. Imam neuspješan brak (10 godina pripravničkog staža) i kćer od 8 godina iz braka. Nakon razvoda bila sam 1,5 godinu s partnerom s kojim se nismo slagali (prije njegova greška nego moja). Ubrzo nakon ove veze upoznala sam svog sadašnjeg partnera. Ne živimo zajedno, ali većinu vremena provodimo zajedno. Tretiram ga kao člana kućanstva. Mojoj kćeri se jako svidio, imaju odličan kontakt. Nažalost, zbog razvoda svaka dva tjedna provodi vikend s ocem. Sama pomisao na mog partnera da On dolazi dovodi ga u loše raspoloženje. Na početku veze vodili smo iskrene razgovore, pričali smo o našoj prošlosti. Moj partner je moj treći seksualni partner i nikad se nisam izrazio, npr. bolje ti si gori. Izbjegavao sam to jer sam se bojao da će se ona usporediti. Već iz mojih priča može se zaključiti da nisam bila zadovoljna u krevetu s prethodnim partnerima. Sadašnji je, kako sam napisala, mlađi od mene (5 godina) i iza sebe ima 2 veze (kratke) od kojih sam ja 2. seksualni partner, ne računajući onog koji je imao spolni odnos. Pa u čemu je problem? Bilo je vrijeme kada smo planirali da se uselimo (na početku), jako se volimo, osjećamo se dobro u svim sferama, zabavljamo se zajedno, imamo zajedničke interese. Problem je počeo nakon što sam pričao o svojoj prošlosti. Još uvijek čujem da ga srce boli, da me ponekad voli i odjednom mrzi, da su me drugi dirnuli, jesu. Događa se da ga depresija neću biti njegova žena pred Bogom (jer već imam muža). S druge strane kaže da sam ja ono o čemu je sanjao, dobra žena, topla i brižna, da bi želio imati dijete sa mnom. Tvrdi da što me više voli, to više osjeća bol povezanu s mojom prošlošću. Mnogo plače. Pokušavam ga podržati, objasniti da svatko od nas ima prošlost, nismo tinejdžeri. Zamjerio se sebi što se dao krivoj ženi i što se kaje što to nisam bio ja, ali s druge strane, dodala bih da mu ne mogu dati tu "posvećenost samo njemu". Uz sve to, već smo razgovarali o razlazu. Ali volimo se previše da bi itko od nas mogao to učiniti. Nedavno je došao na ideju da ćemo možda i prekinuti neko vrijeme, a on će za to vrijeme imati druge partnere, ali ne daj Bože da bih ja imao nekoga za ovo vrijeme, čekao bih da se vrati. Rekao sam da je to apsurdnona što je on odgovorio da ga to toliko iscrpljuje da je počeo vjerovati da je nenormalan i da mrzi samog sebe. Ne znam što da radim. Jako ga volim, nakon mojih loših iskustava osjećam da je on taj čovjek. Trpim ta stanja, grlim ga, kažem proći će, i obitelj mu kaže da mu treba vremena. S druge strane, ako me toliko voli, zašto ta bol uskoro raste? Nedavno je razgovarao sa svojim prijateljem, psihologom, koji mu je rekao da će tako biti, da takvi ljudi biraju samoću. Sada je moj partner totalno depresivan i počeo je vjerovati da se to nikada neće promijeniti, pa me ne želi povrijediti… ali i previše voli rastati se. Živim u tome iz ljubavi i nadam se da će proći. Molim za savjet, što mogu učiniti, kako mu pomoći?
Mislim da problem vašeg partnera nije u tome što ste sami. Mislim da partner ima uvjerenja o ženama i vezama koja su u suprotnosti s stvarnom situacijom. Ta uvjerenja mogu biti sljedeća: - moj životni partner trebao bi biti djevica, bez seksualne prošlosti - žena koja je imala nekoliko muškaraca je laka - žena sa seksualnom poviješću ne zaslužuje ljubav i slično. Vjerojatno ih nije u potpunosti svjestan, ali uzrokuju patnju i suzenje. Ne može ih se riješiti i promijeniti način razmišljanja – prihvatite da može biti sretan s vama, voljeti vas bez obzira na prošlost, što je zaista nevažno. Shvaćanje toga omogućilo bi mu da se izvuče iz ovih krutih shema i preispita ih - prepoznajući da može biti sretan i u drugačijoj situaciji, a ne samo u onoj koju je možda pretpostavljao prije mnogo godina: "žena mog života ne može imati drugi partneri ispred mene." Molimo pokušajte da svog partnera upoznate s tim. Ako to ne pomogne, treba potražiti pomoć od psihologa. Problem se neće riješiti sam od sebe ako se partnerov pristup odnosima ne preispita.
Zapamtite da je odgovor našeg stručnjaka informativan i neće zamijeniti posjet liječniku.
Magdalena Krzak (Bogdaniuk)
Psiholog, psihoterapeut, klinički seksolog i forenzički seksolog. Ima svjedodžbu kliničkog seksologa, koju dodjeljuje Poljsko društvo za seksologiju, nakon završene potpune specijalizacije iz kliničke seksologije u Varšavi, te svjedodžbu sudskog seksologa. Bavi se liječenjem seksualnih poremećaja kod žena i muškaraca. Radi individualno i sa parovima. Vodi psihoterapiju za žrtve seksualnog nasilja. On provodi dijagnostiku i psihološku podršku za transseksualne osobe.
Više savjeta ovog stručnjaka
Kontracepcija nakon trudnoće [Savjet stručnjaka]Bez nježnih poljubaca [Stručni savjet]Ne želim imati seks [stručni savjet]Nema želje za seksom [Savjet stručnjaka]Nema orgazma [stručni savjet]Nedostatak uzbuđenja tijekom seksa [stručni savjet]Neuspjeh ejakulacije [Stručni savjet]Što učiniti kada vaš partner ne uspije ili imate spolni odnos? [Stručni savjet]Može li neuroza utjecati na erekciju? [Stručni savjet]Kako zaustaviti preranu ejakulaciju? [Stručni savjet]Kako se fokusirati na seks? [Stručni savjet]Kako spasiti brak? [Stručni savjet]Masturbacija - da ili ne? [Stručni savjet]Masturbacija i seks [stručni savjet]Masturbacija u vezi [Stručni savjet]Mali opseg penisa [stručni savjet]Muž i internetska pornografija [stručni savjet]Muž ne želi voditi ljubav [Savjet stručnjaka]Ne mogu komunicirati sa svojim mužem [stručni savjet]Nizak muški libido [stručni savjet]Zabrinutost [Stručni savjet]Prebrzo vene [Savjet stručnjaka]Povjerenje u prošlost i ljubomora partnera [Savjet stručnjaka]Prerana ejakulacija [stručni savjet]Trokut ili možda četverokut? [Stručni savjet]Ovisnost o pornografiji [stručni savjet]Preuska vagina [stručni savjet]