Pregovori i dogovori u svakodnevnom obiteljskom životu zahtijevaju čak i potpuno trivijalne stvari. U temeljnim je stvarima još važnije biti sposoban pomiriti različite, ponekad i kontradiktorne interese. Svaki dan pregovaramo kako bismo natjerali naše voljene da učine ono što mislimo da je ispravno. Koje pregovaračke strategije treba koristiti za postizanje cilja?

Kada pregovarate sa svojim partnerom, s roditeljima, pa čak i s vlastitom djecom, naći ćete se u malo drugačijoj poziciji u svakoj od situacija. Kao roditelji, moramo pregovarati bez gubljenja autoriteta; kao odrasla djeca, trebali bismo se moći uvjeriti u svoje argumente, imajući na umu starost naših roditelja; kod pregovora s partnerom važno je da polemika ne šteti našem odnosu. Prilagođavanje strategije situaciji učinit će pregovore učinkovitijima.

Pravila pregovaranja o vezi

Pregovori o vezi su ponekad poput potezanja konopa - čini se da kada jedan pobjeđuje, drugi mora izgubiti. Primjer: kada ona nakon dužeg porodiljnog dopusta tek počinje karijeru, njemu se nudi zanimljiv i dobro plaćen posao u inozemstvu. Predlaže joj da napusti posao i ode s njim. Ali ona ne želi ponovno biti uzdržavana kućanica, koliko god on dobro zarađivao. Imaju izbor - odreći se svoje šanse ili njezine karijere. Također mogu pokušati neko vrijeme živjeti odvojeno, kako bi svaki mogao raditi, riskirajući da će se udaljiti jedno od drugog i dijete neće poznavati oca. Kada dođe do sličnog sukoba interesa, vrijedi poći od pretpostavke koja je u osnovi veze: volimo se i želimo biti zajedno.

Shvaćanje ovog prioriteta tjera partnere da žele konstruktivno razriješiti sukob, a ne postići svoj način. Protivnici ne postaju neprijatelji i sukob se ne pretvara u razorni rat.

Ovaj pristup olakšava pronalaženje rješenja koje će zadovoljiti potrebe oba partnera bez prekida veze. U opisanom primjeru moguće je ispitati, primjerice, može li raditi u svojoj struci u inozemstvu ili na daljinu kod poslodavca u zemlji. Uzimanje u obzir potreba obje strane je imperativ jer obje imaju isto pravo na sreću i osobni razvoj. Kada se netko od njih odriče nečega, mora osjećati da će nešto dobiti zauzvrat; inače će joj prije ili kasnije početi sažaljevati partnera,osjećat će se sve gore i gore u vezi - i kriza je spremna.

Pravila za pregovore s roditeljem

Iako smo odrasli, još uvijek smo djeca u očima naših roditelja. Oni će uvijek "znati bolje", "za tvoje dobro" će savjetovati. Da biste stali na kraj pretjeranoj roditeljskoj zaštiti, samo recite: “Mama, tata, ja sam odrasla osoba. Već si me odgojio i na tome sam ti zahvalan. Sada mi dopusti da sama donosim odluke o svom životu. Mogu to učiniti jer si me naučio da to učinim sam."

Takvo upućivanje na obrazovne kompetencije roditelja trebalo bi zatvoriti stvar. Međutim, ponekad postoje i kompliciranije situacije, npr. kada vam je potrebna pomoć oko brige o vlastitoj djeci. Kako izbjeći sukobe kada baka ima svoje stavove o prehrani i odgoju unuka, a vi - svoje? Najbolje je početi slušajući argumente svojih roditelja i uzimajući u obzir one argumente koji su vas uvjerili.

Morate pustiti roditelja da osjeti da razumijete njegov pristup, tada je lakše napraviti potrebne ispravke. Kad baka želi toplije obući unuka u šetnju, nemojte se buniti, nego recite: “Znam da ćeš provjeriti da se dijete ne oznoji da se ne zagrije”. Poruka je važna: razumijem da želite dobro i hvala vam na brizi. Takav "meki" stil, pun poštovanja i upućujući na brižnu i pomalo superiornu ulogu starješina države na koju su navikli, donosi puno bolje rezultate od kategoričke kritike. To je zato što naši roditelji to mogu shvatiti kao još jednu verziju mladenačke pobune, koju je najbolje ignorirati i raditi svoje.

U slučaju da se definitivno ne možete složiti s idejom roditelja, pozovite se na vlastito iskustvo ili autoritet pedijatra. U situaciji kada se nađete u ulozi skrbnika starijeg roditelja, uloge su obrnute – ponekad ga morate štititi kao da je vaše dijete. Međutim, treba imati na umu da, iako je njegova učinkovitost ograničena, još uvijek treba autonomiju i kontrolu nad svojim životom. Stoga, podržite njegovu neovisnost, nemojte to činiti kada nije potrebno, neka odlučuje o sebi i poštujte njegove potrebe. Nemojte gasiti ideje koje vam se čine nestvarnim, samo pitajte kako on zamišlja njihovu provedbu i recite kako možete pomoći u tome.

Važno

7 pravila za uspješne pregovore

Ako zauzmete previše tvrd, uporan stav tijekom pregovora, izazivate otpor kod protivnika i možete prekinuti pregovore; s druge strane, meke taktike temeljene na ustupcima neće vam donijeti zadovoljavajuće rješenje. Optimalan način pregovaranja, koji vam omogućuje da se što više približite cilju, tako da se nijedna strana ne osjeća kao poraz, je taktikana temelju određenih pravila. Bez obzira s kim i s koje pozicije pregovarate, vrijedi ih se držati.

  • Stvorite uvjete za razgovor , pokušajte da se vaš sugovornik osjeća dobro s vama. Neka osjeti da može računati na vaše razumijevanje i da ste prijateljski raspoloženi i suosjećajni. Koncentrirajte se na sugovornika, odložite pametni telefon, ne gledajte na sat. Održavajte lak kontakt očima i otvoreno držanje i izbjegavajte prekrižiti ruke.
  • Obuzdajte svoje emocijeOvo je važno posebno u situaciji otvorenog sukoba. Uzrujana osoba ne može racionalno razmišljati, bori se ili bježi (npr. zatvara se u sebe), a njezine vještine rasprave dramatično opadaju. Ako u ovom trenutku osjećate da vas ili sugovornikove emocije preuzimaju, predložite da odgodite razgovor.
  • Odvojite stvar od osobeIzbjegavajte verbalnu agresiju, moraliziranje, predavanje, sramotu, prijetnje, emocionalne ucjene. Čuvajte se generalizirajućih kritika ("uvijek me ljutite", "loše ste odgojeni"), držite se činjenica, usredotočite se na činjenice ("niste došli na termin jučer").
  • Izrazite svoj stav jasno i otvoreno , ne u obliku zahtjeva i naloga, već jezikom osjećaja i potreba. Budite čvrsti sa svojim ciljem, budite "meki" prema osobi. Ne: "uradi kako ti kažem", nego: "mnogo bi mi pomoglo da ti…" ili čak: "kako misliš da je moguće da ti…". Obrazložite svoj stav: npr. "Mislim da bismo trebali ostaviti ovaj novac na stranu jer sam zabrinut da bih mogao izgubiti posao."
  • Budite empatičniPažljivo slušajte, suosjećajte sa svojim sugovornikom, ali se suzdržite od nagađanja što pokušava reći - nemojte ga prekidati ili osuđivati. Ako niste sigurni jeste li dobro razumjeli, zatražite objašnjenje - možete ponoviti izjavu druge osobe svojim riječima, pitajući je je li to mislio.
  • Budite fleksibilniNe zaoštravajte svoju poziciju, predstavljajte alternativna rješenja, dajte mogućnost izbora (ne gubeći iz vida svoj cilj). Potražite dodirne točke između vas i sugovornika, predstavite prednosti koje rješenje koje predlažete može donijeti.
  • Budite asertivniTo znači da sebi dajete pravo da izravno i čvrsto izražavate svoje emocije, stavove, mišljenja, potrebe i postavljate granice - poštujući osjećaje, stavove, mišljenja, potrebe i granice drugih ljudi. Odbijanjem dajte drugima pravo da odbiju. Upotrijebite poruku "ja" ("Žao mi je što si promašio riječ", a ne "nikad ne držiš svoju riječ") i ublažit ćeš loše emocije i otićivrata sporazuma.

Pravila za pregovore s djetetom

Čak i malo dijete je partner u pregovorima, shvatite ga ozbiljno. To, naravno, ne znači da morate popustiti u svemu – naprotiv, dijete je trebalo postaviti granice i znati pravila kako bi se osjećalo sigurno. Međutim, postavljanje granica nije isto što i davanje naredbi.

I dvogodišnje dijete i tinejdžer uvijek će testirati koliko daleko može ići testiranjem strpljenja svojih roditelja. Ovo je dobra prilika da ga naučite da se o pravilima može pregovarati i da pregovaranje nije kušnja snage gdje uvijek jedan pobjeđuje, a drugi gubi, već način da se pomire sukobljeni interesi. Kada želite nagovoriti malo dijete na nešto, sjetite se da se u ovoj dobi javlja prirodna potreba za neovisnošću i kontrolom. Ako čuje jednostavnu naredbu, "počisti igračke!", doći će u iskušenje da se odupre. Vrijedi opravdati zahtjev, na primjer: „Uskoro će doći gosti i želim održavati stol u redu. Očistite cigle!" Djetetu možete ostaviti marginu slobode: predložite mu da ako odmah počne čistiti, pomoći ćete mu, ali ako počne odgađati, to će malo produžiti vrijeme za igru, ali morat će se nositi sa zadatkom na svoje, jer ćete biti zauzeti gostima.

Postoji šansa da će mališan bez oklijevanja pristati, jer će se osjećati potrebnim i, štoviše, moći će sam odlučiti kada će početi čistiti. No, ako to ne učini – a to ne mora biti izraz loše volje, dijete može jednostavno zaboraviti na obećanje dok se igra – nemojte ga kažnjavati niti sramotiti pred gostima. Reci mirno: "Oh, još nisi očišćen?" Imam problem jer ne znam gdje da stavim tanjure i tortu… Što ćemo sad?" Vaš će vam mališan, uvidjevši posljedice svog zanemarivanja, vjerojatno htjeti pomoći. Ako ne, samo reci: Volio bih da si mi mogao pomoći iako si obećao. Nadam se da ćeš se sljedeći put bolje nositi.

Kod tinejdžera je jednako jaka potreba za neovisnošću i samoopredjeljenjem – utoliko je važnije poštivati ​​je. Samovoljna uprava vas neće vratiti, odmah će izazvati protivljenje. Ako pak neke stvari rješavate zajedno, veća je šansa da će se mlada osoba držati dogovora. Dogovarajući, na primjer, vrijeme povratka vašeg sina kući sa zabave, saznajte zašto on želi ovo, a ne drugo rješenje - možda dječak želi kasnije biti kući jer će otpratiti djevojku? Obrazložite svoj stav, recite što osjećate ("Zabrinut sam za vašu sigurnost, samo noćni autobusi voze tako kasno, i to prilično rijetko"). Dajte izbor ("ako se želite vratiti kasnije, uzmite taksi ili nazoviteonda će te tata pokupiti u auto; možete se vratiti kasnije, ali ostanite u kontaktu i javite mi kada odete itd.)

Nakon što ste sklopili dogovor, pobrinite se da ih slijedite, a to činite i - ako ste obećali povrat cijene taksija, održite svoju riječ. Ovakav način izgradnje međusobnog povjerenja može dobro funkcionirati - bit ćete smireniji, a mlada će osoba vidjeti da pridržavanje pravila može dobiti više slobode. Vjerojatno ih neće uvijek slijediti – ima pravo pogriješiti i pokušati se otrgnuti. Tada, umjesto buke, morate biti jasni: “Jučer ste jako zakasnili i niste se javljali na telefon. Brinuli smo se za tebe. Zabrinut sam što se ne držiš dogovora jer bih volio da ti mogu vjerovati. Želim da slijedite pravila koja smo zajedno razvili. Što misliš? - Ovo posljednje pitanje je važno jer ne zatvara razgovor kategorički ("trebalo bi biti kako ja kažem"), jer održava razgovor i daje mogućnost ponovnog pregovaranja o dogovorima.

mjesečnik "Zdrowie"

Kategorija:

Psihologija