Asertivnost nije urođena vještina, već stečena vještina, pa se asertivnost može trenirati. Znati kako postupati kako bismo zadržali vlastite granice, a da pritom ne povrijedimo druge, u kombinaciji s vježbanjem i vježbom, urodit će plodom u obliku brige o sebi, smirenog izražavanja svojih misli i osjećaja i vještog govorenja ne.
Da biste razumjeli što jeasertivno ponašanje , važno je razumjeti što je agresivno i pokorno ponašanje. Kada smo agresivni, učinkoviti smo i samouvjereni, ali ne poštujemo potrebe drugih. Želimo privući pažnju ili dominirati nad nekim. Vičemo, ignoriramo, ismijavamo, prekidamo ili ne slušamo druge ljude. Često kažemo "na nikad ne možeš računati", "moraš mi pomoći", "ti kao i obično". S druge strane, kada smo podložni, spremni smo pomoći, nježni i ljubazni prema sugovorniku, ali osjećamo da se odričemo svojih prava, a time i sebe. Često se ponašamo protiv sebe, npr. prijateljici još jednom posudimo haljinu, iako nam je već više puta dala oštećenu ili neopranu. Tada se osjećamo frustrirano, nemoćno i krivo prema sebi i okolini. Kad pokleknemo, često kažemo: "nažalost ne mogu, žao mi je zbog toga", "u redu, učinit ću to."
Zašto su žene manje uporne?
Žene često imaju problem s pokornim ponašanjem. Odakle dolazi? U velikoj mjeri, zbog načina na koji smo odgajani – trebali smo biti pristojni, uslužni i ljubazni, jer takve bi trebale biti i djevojke. Prožeti ovim stereotipima, kao odrasli ponekad smo pasivni, nesigurni i ovisni o drugima. Kad oko sebe čujemo da smo slabiji spol, emotivniji i manje logični, ponekad se ni ne trudimo drugačije postupiti. Ne poduzimamo razne inicijative jer unaprijed pretpostavljamo neuspjeh. Kao majke i supruge, učimo biti nježne, pune razumijevanja i strpljenja. Često pomažemo i starijim roditeljima, podržavamo djecu - ove brižne i obrazovne aktivnosti upisane su u rodne uloge. Čak i na poslu, kada dođe do sukoba, često pokušavamo popustiti. Teško nam je signalizirati svoje potrebe jer smo naučeni suosjećati i suosjećati s problemima drugih. Često je rezultat i podložno ponašanjenisko samopoštovanje, koje se formira već u djetinjstvu u odnosima s roditeljima i drugim nama važnim osobama (npr. vršnjacima). Kada u djetinjstvu nismo dobili dovoljno podrške, topline, ljubavi ili prihvaćanja, naša uvjerenja o sebi su u mnogim slučajevima negativna, mislimo, na primjer, „Ne zaslužujem da me drugi poštuju, nisam važan, moje potrebe su manje važno od drugih". Submisivno ponašanje je tada lakše. Srećom, kao odrasli, svoje samopoštovanje možemo ojačati crpeći snagu iz svojih postignuća i uspjeha ili radeći s psihologom ili psihoterapeutom. To će nam olakšati da budemo asertivni.
Sposobnost reći ne - koje riječi koristiti?
Događa se da moramo reći ne svojoj rodbini - npr. bratu koji nas pozove na zavjeru, a u to vrijeme imamo imendan prijatelja. Kako asertivno odbiti? Primjer: mama nas zamoli da dođemo k njoj na ručak u nedjelju, a unaprijed imamo isplaniran obiteljski odlazak u kino. Ne ispričavamo joj se, ne kažemo "nažalost ne mogu, tako mi je žao". Korisne fraze su: "Hoću", "Odlučio sam", "Pristao sam", "Želim", "Biram", "Važno mi je". Asertivno odbijanje je čvrsto, izravno i iskreno. U njemu se nalaze tri elementa - riječ "ne", izjava što nećemo i obrazloženje odbijanja: "Neću doći na vaš ručak jer sam planirao ići u kino". Bitno je da se pozivamo na svoje planove, a ne na ono što mama kaže, odnosno ne kažemo: "Neću doći na večeru, jer sam prije tjedan dana bila kod tebe na večeri". Ne pozivamo se ni na vanjske okolnosti poput lošeg vremena ili činjenice da me je suprug nagovorio da odem u kino. Ako želimo ići u kino, kažemo to iskreno. Zapamtite da imamo pravo odbiti i ne osjećati se krivima, čak i ako se mama počne žaliti da je posjećujemo prerijetko.
Kako zatražiti svoja prava na poslu?
Asertivnost na radnom mjestu smanjuje broj sukoba, sprječava manipulaciju od strane drugih, smanjuje živčanu napetost i stres, olakšava komunikaciju s kolegama, zahvaljujući čemu se poboljšava radna atmosfera i možemo se usredotočiti na svoje profesionalne ciljeve. Zapamtite, međutim, da se asertivno odbijanje ne odnosi na šefovu naredbu. Primjer: radimo u uredu od desetak ljudi. Već neko vrijeme moja prijateljica traži pomoć oko malih stvari koje nisu u našim obvezama. Pomažemo joj, ali se zbog toga sve više ljutimo jedno na drugo. Ovaj stav je podložan i frustrirajući. Trebamo se pobrinuti za svoja prava, ali u isto vrijeme ne povrijediti svog prijatelja na agresivan način. Razgovarajte s njom mirno, ali nemojte se ispričavati ili osjećati krivu. Hocemo lireci: “Danas ti neću pomoći jer ti poslovi nisu moj posao. Ne pitaj me više za pomoć. Osjećam se iskorišteno." Možda će vaša prijateljica negativno reagirati - bit će uvrijeđena ili će se osjećati neugodno. Nemamo utjecaja na njezino ponašanje i emocije i ne bismo se trebali osjećati krivima ako smo odlučno zastupali svoja prava.
mjesečnik "Zdrowie"