Vaš osobni (intimni) prostor je nevidljiv, ali znate točno gdje završava. Širi se po tijelu i oštro reagirate na njegovo kršenje. Intimna zona, osobna zona i socijalna distanca su 3 vrste distance koje se držimo, konvencionalno, ovisno o situaciji u kojoj se nalazimo. Koliko daleko si dopuštate biti bliski ovisi o vašem položaju, kulturnim obrascima i intimnosti. Pogledajte koliko je tipičan osobni prostor velik.

Granica koju čuva instinkt: privatni prostor

Naše "ja" ne završava u ravnini s površinom kože. Svatko od nas ima svoj privatni prostor oko sebe. Kao da smo odjeveni u čahuru koja je drugima nevidljiva, a nama savršeno uočljiva, koja se sastoji od nekoliko slojeva. Toleriramo samo najbliže ljude najbliže tijelu. Zato posjet liječniku, fizioterapeutu, frizeru, pa čak i krojači, ljudima koje moramo priznati u svojoj intimnoj zoni, nije uvijek ugodan.

- Obično je potrebno neko vrijeme da se moj novi klijent navikne na situaciju - kaže Sławek, maser i fizioterapeut. - Ženama je lakše nego muškarcima. Naši životni uvjeti ne dopuštaju nam uvijek da kontroliramo prostor oko sebe. Primjerice, u tramvaju ili autobusu osuđeni smo na činjenicu da će nam drugi kršiti intimnu zonu. Nije ni čudo da nakon takvog putovanja na mjesto stižemo već iznervirani. Cijelim smo putem potiskivali osjećaj agresije prema suputnicima. Stvar je ponekad delikatnija u slučaju žena.

- Išla sam autobusom - kaže 36-godišnja Katarzyna, vitka, elegantna, obično se uzima za mlađe - i odjednom sam u gužvi osjetila nečiju ruku na svojoj zadnjici. Neko vrijeme sam se osjećala glupo, ali nisam reagirala, jer sam mogla pogriješiti, mogla je biti slučajnost. Međutim, na kraju sam odlučio okrenuti glavu i pogledati ovog gospodina u oči. Bio sam u pravu jer nisam ni morao ništa reći i topli oblog je nestao s mog tijela.

Od djetinjstva primamo tisuće savjeta za navigaciju u svemiru. Rijetko se eksplicitno navode. - Moj prijatelj je strahovito impulzivan i ekspanzivan i svaki put s njim razgovaramMoram se nehotice s tim povući - kaže 41-godišnja Magda. - Možda zato što se u mojoj obitelji rijetko dodirujemo. U međuvremenu, Anka me stalno pokušava uhvatiti za rukav kada razgovara sa mnom. Neosjetljivost granice intimne zone može dovesti do nesporazuma.

- Bio sam uvjeren da se sviđam djevojci koju sam upoznao na zabavi jer je sjela blizu mene, a kad smo počeli razgovarati, dodirnula mi je ruku. Ali kad sam je zagrlio, odjednom je pobjesnila, zarežala "skloni ruke" i otišla - žali se Krzysztof, 22-godišnji student prava.

Osobna zona i društvena distanca

Sljedeći sloj oko nas je osobna zona. To je ta udaljenost na koju se prijatelji približavaju da bi se rukovali. Stanovnici gradova, navikli na skučene prostore i ograničene prostore, obično prilaze bliže jedni drugima kada ih pozdrave nego seljani. Kada novi kolega stigne na posao, dopuštanje mu da prijeđe tu udaljenost znak je da ga je grupa prihvatila. Drugi neverbalni znak da je stranac postao svoj je preuređivanje namještaja u uredu, pomicanje stolica, stvaranje prostora u ormaru.

U ophođenju sa strancima dovoljno je držati razmak od 1,20 do 3,60 m. To je takozvana socijalna distanca. Dovoljno da službenik u trgovini pomisli da bi vas trebao pitati što želite. Granica ove zone je konvencionalna i također ovisi o običajima usvojenim u određenoj kulturi. Edward T. Hall, antropolog, autor knjiga "Izvan kulture" i "Bezgłośny Language", u kojima opisuje, između ostalog, našeg teritorijalnog ponašanja, uočio je razlike u ponašanju građana Sjedinjenih Država i južnoameričkih zemalja. Amerikanci s visokim profesionalnim ugledom imaju velike urede; što je ured veći, to je viša pozicija u hijerarhiji tvrtke. Za posjetitelje iz Latinske Amerike, udaljenost između dva sjedala - mjerena ogromnim stolom - bila je prevelika da bi započeli razgovor. Zato su znali ustati, prići domaćinu, a ponekad i sjesti na rub stola. Amerikanac ih je pak shvatio kao nasrtljive, za njega su bili sramotno bliski.

Bit će vam korisno

Vojni propisi navode da udaljenost na kojoj podređeni koji želi nešto prijaviti svom nadređenom treba biti tri velika koraka.

Kršenje osobnog prostora: pitanje poznatosti ili običaja

Ne samo da nas udaljenost informira o intimnosti dvoje ljudi. Ova poruka bez glasa je pojačana: kontaktom očima i dodirom. U europskoj kulturi kontakt očima znači zanimanje, to je izraz aktivnosti. Općenito, kada dvije osobe razgovaraju jedna s drugom, gledaju se oko trećine vremena razgovora. Od druge osobeskrenemo pogled kad razmišljamo što sljedeće reći, sjetimo se nečega.

Očekuje se, međutim, održavanje kontakta očima. Kad ga nema, mislimo da je sugovorniku dosadno i da želi otići. Ali – pozornost – u Japanu, na primjer, podređeni ne bi trebao gledati u oči nadređenog, jer bi to bio izraz arogancije. I još nešto - ako dvoje ljudi održava kontakt očima više od 60 posto vremena tijekom razgovora, tada su više zainteresirani jedno za drugo nego za temu o kojoj se raspravlja.

Zauzvrat, dodirivanje nekoga tijekom razgovora može biti izraz poznatosti, ali i navika. Muškarci u arapskim zemljama prihvaćaju međusobni dodir, dok bi se Sjeverni Europljanin u takvoj situaciji osjećao posramljeno. Dodir žene jasno bi se očitovao kao napredak. Dodirivanje druge osobe također može biti nesvjestan izraz dominacije, jezikom etologa – pokazuje redoslijed kljucanja. Zato nadređeni na poziciji autoriteta sebi dopušta dodirivanje ramena, ramena i leđa podređenog. Možda će se ti običaji, barem u odnosu na osobe drugog spola, promijeniti zabranom seksualnog uznemiravanja uvedenom odredbama zakona o radu.

Koliko se možete približiti, tj. granice između zona

Udaljenost između dvije osobe može reći jesu li blizu. Kada se prijatelji i članovi obitelji pozdravljaju ili kada voljeni smišljaju želje, razmak između njihovih kukova je otprilike 15 cm. Ljubavnici se, s druge strane, kreću unutar svojih strogih intimnih zona.

Intimno područje- do 45 cm oko tijela (uključujući 15 cm je strogo intimno područje) - osoba se smatra svojim osobnim vlasništvom i stoga dopušta samo njegovo kršenje od strane osoba koje su emocionalno povezane s tim. Definiranje granica intimne zone individualna je stvar. Osoba odgojena u obitelji čiji se članovi često dodiruju imat će užu intimnu zonu od one čiji su se rođaci oduvijek držali određene distance. Često proizlazi iz kulturoloških razlika - u zemljama mediteranskog bazena, u Africi ili Južnoj Americi ljudi se mnogo češće dodiruju nego, na primjer, u anglosaksonskim zemljama.

Osobni prostor- 46-122 cm - udaljenost između nas i drugih tijekom zabava, na poslu, kod prijatelja. Održavanje znači da ljudi s kojima kontaktiramo ne čine da se osjećamo ugroženo ili tjeskobno; također vas prisiljava da započnete razgovor.

Društvena zona- 1,22 - 3,6 m. Održavamo tu distancu prema strancima ili manje poznatim osobama, npr. kada kupujemo u trgovini.

Javno područje- iznad3,6 m. Ako se obraćamo većoj skupini ljudi, npr. tijekom javnih govora, ta nas udaljenost dijeli od njih.

Kako ne prekršiti sigurnu udaljenost? [NAČELA SAVOIR-VIVRE]

Ako ste iz nekog razloga (gužva u autobusu ili drugom javnom mjestu) prisiljeni narušiti tuđu intimnu zonu, pokušajte ne dopustiti drugima da se osjećaju ugroženo ili posramljeno zbog ove prisilne bliskosti.

Evo pravila koja treba slijediti:

  • Izbjegavajte kontakt očima s ljudima koji su vam bliski, najbolje je gledati u prostor (prozor, brojevi spratova lifta, itd.).
  • Ne pokušavajte voditi razgovor - ljudi koji su u vašoj intimnoj zoni nisu bili tu po izboru, stoga ih nemojte dovoditi u glupu poziciju.
  • Ne otkrivajte svoje emocije, držite lice ravno.
  • Pokušajte izgraditi svoju individualnost uz pomoć knjige, novina, diskmena, upotrijebite ih da se izolirate od gomile; neka drugi imaju razloga vjerovati da ste potpuno zaokupljeni ovom aktivnošću i da ih ne primjećuju.
  • Što je veća gužva, više pokreta morate napraviti, zapamtite da vaše brzo kretanje uzrokuje daljnje kršenje intimnih zona drugih ljudi.

Ovaj nepisani kodeks lijepog ponašanja odnosi se na europsku kulturu.

mjesečnik "Zdrowie"

Kategorija:

Psihologija