Nasilje u tinejdžerskim vezama jednako je uobičajeno kao i u vezama odraslih. No, teže ju je prepoznati, jer se zaljubljena djevojka rijetko žali, uvjerena da je upoznala ljubav svog života. Što ako postoji fizičko ili psihičko zlostavljanje u tinejdžerskoj vezi? Koji su razlozi za ovu pojavu?

Nasilje u tinejdžerskim vezamaje činjenica. Na internetskim forumima ima na tone slova poput ovog ispod, a statistika je alarmantna.

Izlazim sa svojim dečkom 2 godine. Sada smo u trećoj nižoj školi i donedavno je sve bilo kao u bajci. Proveli smo puno vremena zajedno. Više puta sam čak i prespavao kod njega (da se ne varate da smo nešto radili!) I sve je bilo super. Do nekog vremena… Ponaša se čudno u posljednje vrijeme. On je ljubomoran na sve, ne mogu više ništa, razgovarati s drugim dečkom, jer će uskoro skandal. Kad sam htjela prekinuti s njim, prijetio je da će požaliti… Ne znam što da radim. Pomoć!

Prema američkom istraživanju, svaki treći tinejdžer doživio je neki oblik nasilja u vezi, vjerojatno se poljski podaci ne razlikuju puno. Kao iu odnosima odraslih, oko 90% od slučajevi nasilja u tinejdžerskim vezama su dječaci. U početnoj fazi veze najčešće se radi o psihičkom nasilju, koje je obično uvod u fizičko i seksualno nasilje. Ali čak i ako se granica nikada ne prijeđe, nema razloga za brigu, jer psihičko nasilje izaziva veliku pustoš: degradira samopoštovanje žrtve, čineći je nesigurnom i iznutra osakaćenom.

Psihološko zlostavljanje: kontrola najčešće dolazi iz ljubomore

- Osnovni oblik psihološkog nasilja je kontrola koja proizlazi iz ljubomore - objašnjava Agnieszka Czapczyńska, psihologinja. - Dječak preuzima djevojčin život. On je kontrolira na svakom koraku, objašnjavajući da je zabrinut za nju i da ne može živjeti bez nje.

Moj dečko je ludo ljubomoran. Provjerava me na svakom koraku, bez njega ne mogu nikuda, stalno se gleda moja Gadu-Gadu arhiva, kao i mobitel. Ponekad me može sravniti sa zemljom ako nešto pogriješim. On je bezobrazan i užasan. Ne želi sa mnom na tulume jer kaže da ću nekoga upoznati i ostaviti ga. Ne smijem razgovarati sa svojim kolegama. Čak i sa svojim prijateljima, ne mogu se izvući sama. Onon mi ne daje mira. Toliko sam puta pokušao prekinuti, ali on ga preplaši ako ga ostavim, ubit će se.

Nažalost, savršeno plodno tlo za ovu vrstu ponašanja je mit o romantičnoj ljubavi u našoj kulturi. Književnost i kino potvrđuju uvjerenje koje vlada među mladima da velika ljubav zahtijeva apsolutnu žrtvu i odricanje od svega. Ne postoji tinejdžer na svijetu koji ne bi sanjao o takvoj vezi. Nedavno sam na zidu vidio rečenicu: „Volim Matta. Mogu umrijeti za to." Zastrašujuće je, ali mlade djevojke tako shvaćaju ljubav, i doista se često znaju odreći svega: obitelji, prijatelja, interesa i strasti, samo da bi zadržale dečka uz sebe i osjetile da su voljene. Obje strane u vezi često imaju unutarnji pristanak da pokažu posesivnost i kontrolu, jer to je njihova percepcija ljubavi. U ime te ljubavi dječak ograničava djevojčinu slobodu i vrši vlast nad njom. I sve to uz pristanak i podršku vršnjačke zajednice kojoj je takvo ponašanje norma. Tako s vremenom ono što počinje kao "velika ljubav" postaje zatvor za djevojku. Bojeći se gnjeva svog voljenog, ona sama ograničava svoja prava. Izolira se od vršnjaka i obitelji, napušta izvannastavne aktivnosti. I što je usamljenija, to više postaje ovisna o osjećajima i mišljenjima svog partnera, koji bi s vremenom mogao postati jedina važna osoba u njenom životu.

Kada se u tinejdžerskim vezama dogodi fizičko zlostavljanje

Fizičko nasilje rijetko može otrijezniti djevojku. Obično tada počne tražiti da se krivi za dječakovo ponašanje.

Prije nekog vremena udario me. oprostio sam. Nakon nekog vremena se ponovilo, opet sam oprostio. Sad mi preostaje samo nešto krivo reći i on se već baca na mene. Moram biti oprezan sa svakom riječi. Ne m altretira me previše, obično nemam ni ogrebotinu, ali me čupa, gura, čupa za kosu. Znam da bih ga trebao ostaviti, ali ne mogu. Toliko ga volim. S druge strane, iscrpljuje me. Nemam što reći o ovoj vezi. Zna da može raditi što god hoće, jer ću mu svejedno oprostiti. Dođe do točke u kojoj se osjećam krivim kad me premlati i žao mi je što sam ga uznemirio.

Stalno isprana mozgova, usamljena (jer se neće žaliti majci), naivno vjeruje da će dječak ponovno biti dobar prema njoj, kad ljutnja prođe. - Te su priče vrlo slične jedna drugoj - kaže Agnieszka Czapczyńska. - Mladi se upoznaju, primjerice, na zabavi ili na odmoru. Ljubav eksplodira iznenada, odPrvi pogled. Izlaze, a nakon nekoliko dana on već uvjerava da je pronašao ženu svog života. Ona je u oblaku devet da se pojavio vitez na bijelom konju i odabrao ju. On je divan, brižan, pruža joj nježnost koja joj je tako bila potrebna. Otprati je do škole, šalje joj SMS poruke, s vremenom sve više. Ne odvaja se od telefona, još uvijek čeka njegov signal. Sljedeća faza: počinje pokazivati ​​ljutnju, ljubomoran je - na prijatelje, zatim na prijatelje, slobodno vrijeme, interese. Odriče se svega dok joj je dečko zadovoljan. Ona postaje njegova robinja. Ona se oblači kako on želi i radi što joj on kaže. To opravdava njegove ispade i prikriva modrice njezine obitelji kada je tuče. On trpi uvrede i poniženja, jer zna da će ih pratiti isprike, cvijeće i uvjeravanja u ljubav.

Važno

Nasilje u tinejdžerskoj vezi: uznemirujući signali

Najočitiji su tragovi fizičkog zlostavljanja koje djevojka pokušava sakriti ili za koje ima čudno objašnjenje. Može doći do nagle promjene u njenom ponašanju. Počinje izbjegavati trenutnu tvrtku, odustaje od svojih omiljenih aktivnosti, prestaje razvijati svoje strasti. Njezin stil odijevanja, navike i preferencije se mijenjaju. Žrtva nasilja može imati poteškoća s koncentracijom, depresivno raspoloženje, može pokazati tjeskobu zbog zvuka telefona, postati depresivna. U nekim slučajevima djevojka prestaje brinuti o svom izgledu, maskira lik odjećom i brzo gubi na težini ili se deblja. Kada su roditelji upitani o njezinom dečku, ona ga brani i opravdava.

Zašto tinejdžer trpi nasilje u vezi?

Zašto su djevojke zaglavljene u toksičnim vezama? Iz istog razloga to rade odrasle žene. Zbog straha, zbog neshvaćene ljubavi, zbog straha od samoće i reakcije onih oko tebe.

Moj dečko ne može obuzdati svoju ljubomoru. Zabranjujem mi da nosim dekolte. pristao sam na to. Drugi problem su suknje. Ni sama ih ne nosim, ali ne vidim ništa loše u tome, ali on se ruga svakoj curi na ulici koja nosi kraću suknju. Ne mogu nositi štikle u školu ili crvenu odjeću, jer kaže da je to boja koju nose kučke. Uopće se ne smijem popravljati. Ne dopušta mi da izlazim s prijateljima ili da idem na školske izlete. Ako nešto pogriješim, on vrišti, uvrijedi se i moram mu se ispričati. Slaže se sa mnom. Ja sam uvijek gori. Za godinu dana idem na fakultet. Želi studirati u Poznańu. Pitao sam što će se dogoditi ako stignem u Gdanjsk - odgovorio je da će to biti kraj.

Tinejdžeri još nemaju materijalnu ovisnost o svom partneru, već emocionalnu vezuizuzetno je jaka. Žednom, neformiranom djevojkom lako je manipulirati, a lako joj je nametnuti i model odnosa s kojim se lako može poistovjetiti. “Djevojke kažu da je ono što ih drži u razornoj vezi mješavina kontradiktornih učenja”, objašnjava psihologinja. - Mnogo puta doživljavaju ponovljene cikluse nasilja kako bi se u fazi medenog mjeseca vratili prijašnjoj bliskosti sa nasilnikom. Vraćaju se s obećanjima o poboljšanju i suosjećanju prema partneru (koji često prijeti da će sebi učiniti nešto), a ponekad jednostavno iz straha (kada prijeti da će povrijediti nju ili njezine voljene). Iza toga stoje uvjerenja kao što su: “moja će ga ljubav promijeniti”, “on se tako ponaša jer ga nitko nije volio kao dijete”, “promijenit će se čim prestane piti”. Razlog ostanka u takvoj vezi je i strah od prekida, strah da će se naći drugi partner, te nedostatak podrške odraslih, kojima se obično ne govori o svojoj patnji.

Važno

Žrtva ste nasilja u vezi ako vaš dečko:

  • krivim vas za vlastite probleme
  • želi donositi sve odluke umjesto vas, govori vam što da radite, kako se oblačiti i ponašati
  • uvijek provjerava gdje ste i što radite (neprekidne tekstualne poruke, telefonski pozivi)
  • pokazuje snažnu ljubomoru i tretira vas kao svoju imovinu
  • je preosjetljiv i pretjerano reagira na beznačajne stvari ili preuveličava manje probleme
  • vrši pritisak na vas ili vas tjera da budete seksualno aktivni
  • izražava ljutnju na eksplozivan način, npr. bacanjem ili uništavanjem predmeta ispred sebe
  • manipulira vama
  • izolira vas od prijatelja, obitelji, kolega iz razreda
  • prijeti silom protiv sebe, vas, drugih ljudi ili vaših kućnih ljubimaca
  • izaziva vas i ponižava
  • koristi vulgarnost kao oblik obožavanja
  • umanjuje vaše samopoštovanje, npr. kritiziranjem vašeg izgleda
  • bocka te, vuče, gura

Zašto tinejdžer zlostavlja nasilje u vezi?

Ne postoji jasan odgovor zašto mladi koriste nasilje. Najčešći razlog je ljubomora koja proizlazi iz nedostatka osjećaja sigurnosti i društvenog pristanka na takvo ponašanje (jer ljubav sve objašnjava!). Kulturna tradicija i grupni pritisak su od velike važnosti. Mladići se uče (putem kućnih i medijskih obrazaca) da muškost znači snagu, dominaciju i kontrolu. Stoga su među adolescentima raširena kruta uvjerenja o muškosti i ženstvenosti. Dječaci žele vladati u vezi - djevojke se osjećaju dobrodužan podnijeti. Uz to se često dodaju i alkohol i droge, koje jačaju agresivno ponašanje i ujedno je opravdavaju od dječaka u očima djevojčice („nije bio svoj“, „nije znao što radi“). Događa se da dječak koji je u djetinjstvu imao deficit u osjećaju sigurnosti ne nosi se s anksioznošću u prvoj vezi. Stanje zaljubljenosti tjera ga da se boji i gubitka svoje neovisnosti i napuštanja. Obiteljski modeli su faktor koji doprinosi: dječak je možda doživio nasilje u djetinjstvu ili svjedočio očevom zlostavljanju svoje majke, a takva osoba ulazi u odraslu dob s uvjerenjem da je to norma. - Međutim, ovaj faktor ne treba precijeniti - naglašava Agnieszka Czapczyńska. - Sličan mit je i tvrdnja da žrtve nasilja dolaze iz obitelji u kojima je bilo nasilja. U svom radu u Plavoj liniji upoznala sam puno djevojaka koje su imale sasvim normalne domove, a ipak su bile žrtve nasilja. To se može dogoditi svakoj od nas, jer svaka djevojka, svaka žena žudi za pravom ljubavi. Ovo je normalno. Nenormalni su samo kulturni stereotipi o ljubavi - oni nas tjeraju da ulazimo u bolesne veze iz kojih se tako teško osloboditi.

Važno

Kako pomoći svom djetetu?

Ako znate ili sumnjate da je vaša kći žrtva zlostavljanja, nemojte to podcijeniti. Nastavite nježno. Nemojte galamiti, nemojte je tjerati da odmah prekine vezu, jer to može samo izazvati otpor. Pokušajte kontrolirati vlastite emocije i mirno razgovarajte. Dobro je djetetu postaviti otvorena pitanja poput: "U zadnje vrijeme izgledaš jako tužno, možda želiš razgovarati?", "Primijetila sam da te Tomek zove čak i noću, ne smeta ti?" Kada razgovarate sa svojim tinejdžerom, možete započeti tako da joj ponudite stručno čitanje kako biste joj pomogli da sagleda vlastitu situaciju iz daljine ili da razgovarate o filmu sa sličnom pričom. Uvjerite kćer da joj niste neprijatelj, da igrate u istom timu. Neka otkrije sve svoje emocije (uključujući i one dobre) o svom dečku i priča o njima. Ako vaša tinejdžerica i dalje želi ostati u vezi koja je uništava, svakako potražite stručnu pomoć. Zapamtite da ako dečko vaše kćeri prijeti da će je povrijediti, uvijek biste trebali pretpostaviti da on može ispuniti tu prijetnju.

Adrese centara za žrtve obiteljskog nasilja: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

"Zdrowie" mjesečno

Kategorija:

Psihologija