Patchwork obitelj - kako živjeti u njoj, ako njezino funkcioniranje možda nije najlakše? Novi partner u vezu unosi ne samo ljubav, već i svoju obitelj. Zajednički praznici i proslave, kada se upoznate, obično su svima važan ispit. Pročitajte što je točno patchwork obitelj i naučite što učiniti da se nove veze zategnu umjesto da se zapetljaju.
Sadržaj:
- Patchwork obitelj: što je to?
- Patchwork obitelj: kako živjeti u njoj?
Patchwork obiteljnije tako rijetka slika u Poljskoj. Prema podacima CBOS-a, od 2010. godine broj razvoda u Poljskoj se stabilizirao i iznosi oko 65.000 godišnje - ima tri puta više vjenčanja1 . Društveno prihvaćanje prekida također raste kada veza ne ide dobro - 3/4 Poljakinja i Poljakinja prihvaća razvod.
Patchwork obitelj: što je to?
Patchwork obitelj nastaje kada partneri - roditelji koji su se rastali stupe u daljnje odnose s drugim ljudima. Tako nastaje svojevrsni odnos u kojem su dvije majke, dva oca, dva para svekrva. I naravno djeca. Ako, na primjer, dijete ostane nakon razvoda/odvajanja od majke, sa novim partnerom žene formiraju patchwork obitelj. Ako ima i djecu, održava kontakt s njima i obavezno s njihovom majkom. Plus roditelji oboje i bivši partner žene i otac njihove zajedničke djece. Stvara se lijepa mješavina i odatle dolazi naziv ove vrste odnosa - riječ "patchwork" izvorno se koristila u odnosu na tkaninu sastavljenu od raznih vrsta materijala koja čini cjelinu.
Baš kao što se patchwork šije od mnogo komada tkanina različite teksture, debljine, uzorka i boja, obitelj patchworka čine ljudi različitih karaktera, navika i prošlosti. Potrebno je puno vremena i truda da se svi elementi uklope.
Zašto se odlučujemo živjeti u patchwork obitelji? Nakon teškog dijela prekida obično upadamo u društvenu prazninu. Uzspartner ostavlja neke zajedničke prijatelje koji više vole ostati neutralni i ne žele sudjelovati u sukobu. Bivši rodbine također se teško prilagođavaju novonastaloj situaciji. Ne žele povrijediti sina ili kćer, ali se boje kontakta s unucima, a često i snahomili zet s kojim su godinama bliski.
Nakon nekog vremena ti se odnosi normaliziraju. Vraćaju se stari prijatelji – barem neki – i pojavljuju se novi. Tvoja rodbina se polako navikava na to da se pojavljuješ s novim partnerom, a ponekad i s njegovom djecom. Ova faza nije laka. Kako izbjeći nepotrebne sukobe u obiteljskim modovima?
Patchwork obitelj: kako živjeti u njoj?
Ili oni ili ja
To je trebao biti veliki događaj - vjenčanje moje voljene sestre. Ali vjerojatno se to neće dogoditi - žali se Monika. Radilo se o popisu gostiju. Mladi ne mogu zamisliti svoje vjenčanje bez Adama, Monikinog bivšeg supruga. Ania - buduća mladenka - živjela je s Adamom i Monikom tijekom studija. Proveli su dosta vremena zajedno i išli na rafting. Ania je bolno doživjela sestrin razvod.
- Vjerojatno više od mene - pita se Monika. - Ania mi je bilo žao što sam tako ishitreno donio odluku. Danas želi na vjenčanje pozvati svog bivšeg šogora. Objašnjavam da on više ne pripada našoj obitelji, ima novu. Nekako sam se pomirio da djeca provode vrijeme s njima. Ali obiteljsko slavlje? Monika ne može zamisliti kako bi se ponašala. Praviti se da ih ne vidiš? Ženi koja je razbila brak, da priča kao da se ništa nije dogodilo? "Oni ili ja", objavila je.
Što psiholog kaže na to?To je teško iskustvo - upoznati svog bivšeg muža i njegovog novog partnera na obiteljskoj proslavi. I premda od rodbine, posebice obitelji, možemo očekivati odanost, ne možemo im zabraniti da s njima kontaktiraju. Postavljanje ultimatuma "on ili ja" ne čini se pravim putem. Morate poštivati sestrine osjećaje i privrženost svom šogoru. No, s bivšim suprugom i njegovom novom partnericom nema potrebe zamarati se razgovorom. Sve što trebate učiniti je ljubazno pozdraviti i provesti cijelu zabavu sa svojim najdražima.
Obiteljska terapija: što je to?
Kako održati dobre obiteljske odnose nakon raspada?
Emocionalna izdaja: kako znati što se događa na vrijeme?
Novi partner neposredno nakon razvoda
- Viđala sam se s Januszom prije razvoda - kaže Dorota. - Nije se dugo slagala s mužem - radio je u drugom gradu, bili su daleko jedno od drugog. Janusz joj je svakodnevno pomagao. Ola, Dorotina 4-godišnja kći, voljela je kad bi je vodio u šetnje. Zajedno su se uselili dan nakon razvoda, tjedan dana prije Božića.
Ola je to shvatila prirodno. Kao i to da će njih troje na Badnjak kod bake. Janusz je bio jako sretan što će napokon upoznati svoju obitelj, čak je svima kupio male darove. “Ovo je moj budući muž. I novi tataOli, "rekla je obitelji, predstavljajući Janusza. Ali večer nije bila lijepa, razgovori nisu bili ljepljivi, a sutradan je nazvala Dorotina majka i predbacila joj. Da je pretjerala dovodeći stranca na Božić. vidi problem.
Što kaže psihologJanuszova prirodna prisutnost u Dorotinom životu nije očita njezinim rođacima. Razvod je također važno iskustvo za prijatelje i obitelj nakon prekida. Svatko individualnim tempom može shvatiti promjene povezane s tim. Poštedjet ćete sebe i druge neugodne atmosfere i neugodnih reakcija ako ih uvodite postupno i predvidljivo, kada i svoju rodbinu postupno pripremate za te promjene.
U slučaju Dorote, čini se da nije bilo prethodne obavijesti, pa čak ni pitanja bi li voljenima bilo u redu da dođe s Januszom na Badnjak. Drugo pitanje je pozivanje tate Janusza Ole. Ako Ola ima tatu koji je želi upoznati, bilo bi dobro da redovito budu u kontaktu; tako da razdvajanje roditelja ne znači gubitak jednog od njih.
Kako će se vaše dijete obratiti vašem novom partneru ovisi o mnogim čimbenicima - odnosu koji ima sa svojim biološkim ocem, dobi djeteta, očekivanjima vašeg partnera itd. Vrijedi zapamtiti da rečenica: "Razgovaraj sa mnom: tata "za mamina partnera to može značiti:" Volim te i želim se prema tebi ponašati kao prema svom vlastitom djetetu.
Ali za malog dječaka to može zvučati kao prijetnja: "Želiš zamijeniti mog tatu". Umjesto produbljivanja odnosa, postoji neprijateljstvo ili distanca. Ponekad je vrijedno vjerovati djeci - dajući im izbor kako žele zvati partnerom svoje nove mame - ujakom, tatom ili imenom.
Obitelj ne prihvaća novu vezu
Zosia, Karolova žena, otišla je za kruhom prije nekoliko godina. Plan je bio jednostavan: naći im kutak, potražiti posao, dobiti Karola. Dogodilo se drugačije. Zosia je tamo upoznala novu ljubav. Razveli su se. Karol je ostao sam u stanu koji su mu roditelji pomogli kupiti. Nakon godinu dana, Magda se uselila k njemu. Kacper je uskoro rođen.
- Pozvali smo najbližu rodbinu na krštenje - prisjeća se Karol. - Škripanje je počelo prije večere, kada je jedna od teta propalila: "Izgledaš jadno, Karol, valjda nisi sretan". Zatim su uslijedile i druge zajedljive opaske: "Cvijeće je bilo mrtvo, Zosia se znala brinuti za njega" i "Ova torta je iz slastičarne? Pa, a Zosia je sve sama ispekla".
Karol je ogorčena: - Kao da su odjednom zaboravili da me napustila. Pitam se bih li mogao Magdu poštedjeti boli. I što učiniti da se one više ne ponove.
Što s timpsiholog?Nismo u mogućnosti u potpunosti predvidjeti ponašanje prijatelja, bliže ili šire obitelji. Iako se nesretne izjave koje se odnose na vašeg bivšeg partnera događaju, čak su i neizbježne, čini se važnijim kako se vi ponašate u takvoj situaciji.
Kada je riječ o maloj primjedbi, zapravo nesvjesno usmjerenoj protiv vašeg novog partnera, možda je vrijedno šutjeti i podržati voljenu osobu svojim pogledom i gestom ili preusmjeriti razgovor na sigurnu temu. Ali ako se nekome otvoreno ne sviđa, najbolje je otvoreno odgovoriti tijekom ili nakon sastanka rekavši da su takve primjedbe neprikladne.
Najvažnije je da vaša partnerica osjeća da se može osloniti na vas i da ima vašu podršku. Međutim, kada znate da postoji velika vjerojatnost ovakvog ponašanja, prethodno razgovarajte s osobom i jasno joj dajte do znanja da ne želite takve komentare.
Djeca su se svidjela jedno drugom
- Ovo nam je prvi Božić nakon razvoda - kaže Małgorzata. Neugodna iznenađenja su počela prije nekoliko tjedana, kada je Kasia, njena 9-godišnja kćer, objavila: "Znate, imam brata, on ima 10 godina. A uskoro ću imati još jednog."
Małgorzata ne zna što ju je više povrijedilo - entuzijazam njezine kćeri, koja je neku čudnu djecu nazivala svojom braćom i sestrama, ili da će njezin muž sada imati troje djece.
- Nije htio imati dvoje sa mnom, a sada ne samo da bi odgajao tuđe dijete, nego je želio i drugo, svoje. Najgore je, međutim, što se Kasiji toliko svidio njezin "novi" brat. I zamoli majku da ga pozove na Božić, makar i na nekoliko dana. Małgorzata se neće složiti.Što kaže psiholog?Prirodno je poželjeti da ne viđate bivšeg muža, da si date vremena da se ohladi. Međutim, u ovoj situaciji čini se vrijednim razmisliti o dopuštanju dobrih odnosa između djeteta i polubraće i sestara. Dijete ne smije ne voljeti djecu iz tatine nove veze.
Ako joj se sviđa njezin "maćeh", može se osjećati izgubljeno, nelojalno prema vama, nije u redu da se osjeća kao netko tko vam se ne sviđa. A ipak mu ti novi odnosi mogu biti vrijedni i važni. Očito je da ne trebate sami prštati od radosti ili voljeti ovu novu djecu, ali nemojte na njih prenositi svoju patnju, žaljenje, ljubomoru.
Budite otvoreni za razgovor sa svojim djetetom o tome, ali ga nemojte ispitivati niti praviti od njega špijuna, povjerenika ili tješitelja. Dijete tada može izbjegavati razgovor s vama, odmaknuti se od vas, lagati vam, živjeti krivim, s prtljagom odgovornosti koju doprinosi vašoj patnji.
mjesečno"Zdravlje"
Izvori:
1. Izvješće CBOS-a dostupno je na: https://www.cbos.pl/PL/publikacje/news/2019/03/newsletter.php [pristupljeno na 30. siječnja 2019.]