Uloga majke je uloga koju igraju žene koju okolina najstrože procjenjuje. Bez obzira na to što rade, uvijek im možete ukazati na pogreške i natjerati ih da se osjećaju krivima. A posebno je destruktivna majčina krivnja. Zašto se to događa i kako se nositi s tim?

Hranite li svoju bebu na bočicu? Odmah će ljubazna osoba reći: "Ovo nije u redu, vi to radite radi utjehe i uskraćujete svojoj bebi vrijedne sastojke sadržane u majčinom mlijeku." Ili: "Grudi nakon 1 godine života? Što radiš? Uostalom, vaše mlijeko je bezvrijedno, a vi ćete svoju bebu “učiniti ovisnom” o vama. Dajete li svojoj bebi slatkiše? Daješ mu karijes i prekomjernu težinu. Ne dajete slatko? Neka proba, inače će se jednom baciti na to. Želite li se nakon porodiljnog vratiti na posao? Razmišljate li sebično, što je s potrebama vašeg djeteta? Jeste li odlučili uzeti roditeljski dopust? Izgubite šansu za karijeru, ispast ćete s tržišta rada! Jeste li dali svoje dijete u jaslice? Kakva si ti majka, stavila si ih pod stres i bolest. Imate li jedno dijete? Bit će sebičan, razmažen i neće se uklapati u grupu vršnjaka. Želiš li četvorku? Ovo je pretjerivanje, zaglavit ćete kod kuće." I tako bi se moglo nastaviti u nedogled. Svaka mlada majka to zna iz vlastitog iskustva. A najgore je kad dijete ima bilo kakvih problema – sa zdravljem, razvojem, pa onda s odnosima s vršnjacima, s učenjem. Jer vjerojatno je majka nešto zanemarila… Suočena sa stalnim ocjenjivanjem, žena postaje uvjerena da se ne trudi dovoljno, da nije dobra majka, da očito nešto krivo radi. Zašto?

Spol odabran za žrtvu

U većini životinjskih vrsta odgovornost je ženke da se brine o bebi, njenom hranjenju, sigurnosti i razvoju. To je također slučaj s ljudima. Unatoč tome što se društveni odnosi razvijaju prema punoj ravnopravnosti muškaraca i žena, žene najčešće ostaju kod kuće sa svojom djecom. - Također treba imati na umu da je prva veza koja se gradi između majke i djeteta malo drugačija od one između oca i djeteta, jer se stvara iz razdoblja prenatalnog života - kaže psihologinja Marlena Trąbińska-Haduch . - Tata malo kasnije gradi odnose. Na samom početku dijete ne doživljava kao majka. Uz to, žena nakon poroda osjeća da samo ona može dobro čitatipotrebama vašeg mališana, zadovoljavajući ih i da je on najpotrebniji za razvoj. - Ja to zovem majčinskom svemoći. To se odnosi na prvih 3-6 mjeseci života - objašnjava psihologinja. - Tijekom tog vremena, majčina pažnja je usmjerena na malog djeteta, što često uključuje oduzimanje partnera od stvari koje se odnose na dijete.

Nema pristanka za pogreške

Kada žena zatrudni, često shvaća da od nje uvelike ovisi tko će biti dijete, kako će se razvijati i kako će se ponašati. To znači da bi željela biti savršena mama. Tada sve manje griješi jer zna da će, ako posrne, to negativno utjecati na njezinu bebu.

Krivnja može proizaći iz bilo kakvog neuspjeha tijekom trudnoće ili poroda. Kasnije, kada dijete odraste, to može biti potaknuto svakim nedostatkom "kako bi trebalo biti" ili raznim djetetovim poteškoćama, npr. emocionalnim.

Žena se također može osjećati krivom što je život djeteta ne apsorbira u dovoljnoj mjeri jer su joj, na primjer, profesionalna pitanja važna. Ne samo to, međutim, majke se često imaju što prigovoriti sebi, već ih svi ocjenjuju po učinkovitosti i djelotvornosti. Oni moraju uskladiti kućne i radne obaveze, biti njegovani i istovremeno pružiti djetetu najkvalitetnije vrijeme. - Majke su društveno nametnute da trebaju biti savršene, ne griješiti i savršeno se nositi sa svime. I griješe i osjećaju se krivima što nisu ispunili ta društvena očekivanja, kaže psihologinja. - Zapravo, nisu ih u stanju ispuniti. Ima ih previše i često su kontradiktorni.

Vrijedi znati

Kritika od strane partnera

Nije neuobičajeno da dijete ima problema kada otac krivi majku da je nešto zanemarila. To se odnosi na bolesti, npr. prirođene, kao i na različita ponašanja djeteta. Ovo prebacivanje cjelokupne odgovornosti za dijete na ženu može proizaći iz nesposobnosti - otac ne brine puno za dijete, jer vjeruje da se neće snaći, pa mu nedostaju osnovne informacije o njezi, razvoju i problemima. o djetetu: "Imaš autizam", "Plače jer je gladno, jer ti je mlijeko preoskudno". Lakše je okriviti ženu nego naučiti o datoj temi i uključiti se u rješavanje problema.

Drugi aspekt proizlazi iz vjerovanja o ulozi majke, preuzeta iz obiteljske kuće. Muškarac misli da je to što je učinila njegova majka prirodno i da će to učiniti i njegova partnerica. A možda ima i druge obrasce i planove, npr. razmišlja o svojoj profesionalnoj budućnosti i ne želi ostati kod kuće s djetetom do 18. godine, iako joj je majkapartner je to učinio. Štoviše, muškarci se teže od žena nose s neuspjesima, a vjeruju da način na koji njihova obitelj funkcionira izgrađuje njihovo samopoštovanje. Kada nešto nije u redu u obitelji, žele vjerovati da su se izborili za to, zbog čega često odgovorno okrivljuju svoje partnere: “Vi ste ta koja ga tjera da vrišti koliko god nešto želi. Naučio si ga da "," Čuvaj se, nemam vremena." Ali često kada žena zamoli partnera da pokaže kako napraviti nešto drugačije, čuje: "To je tvoja uloga, ja perem ruke." KAKO SE ISKLJUČITI IZ OVE SITUACIJE? Jedan od načina je uključiti partnera od samog početka u brigu o djetetu, dijeljenje kompetencija, ali bez predavanja i grdnje. Ovdje djeluje princip 3xP: pokaži, vježbaj, pohvali. I tada se vrijedi povući kako bi se partner češće sam brinuo o mališanu. Što duže žena udaljava muškarca od brige o djetetu, to je teže odustati od ovog polja. Istovremeno, ona upada u zamku, jer joj tada muškarac može lako suditi.

Debi ima svoja prava

Kada žena debituje kao majka, ona se nađe na nepoznatom terenu, čak i ako je prije mislila da je za to dobro pripremljena. Ali ne možete naučiti sve iz knjiga, filmova ili u školi za porod. Ove vještine se uče kroz akciju. Majka često intuitivno zna što njenom djetetu treba. Neprestano uči čitati signale koje beba šalje i na njih primjereno reagirati. Ovaj zadatak je često vrlo frustrirajući.

Na početku majčinskog puta, žena se često osjeća izgubljeno pred ogromnim brojem normi i preporuka. U svemu tome morate se poslužiti zdravim razumom, razlikovati savjete stručnjaka od savjeta „savjetnika“. I odaberite što odgovara majci i bebi i promijenite ono što ne ide. Isplati se potražiti podršku i od vlastite majke, koja je svojedobno iskusila isto, kao i od njihovih vršnjaka jer njihova iskustva mogu biti neprocjenjiva i inspirativna. - Svaka žena malo drugačije odgaja svoje dijete - naglašava Marlena Trąbińska-Haduch. – Dolazimo iz različitih obitelji, te obitelji su imale drugačija pravila, različite granice funkcioniranja, drugačiju poruku o ulozi žene i muškarca, pa si i u nekim obiteljima možete priuštiti različite stvari, a u drugima ne. Niti se majka ne može uvjeriti da je samo ona odgovorna za obitelj. Generacija naših majki i baka je u tome popustila. - Ali razmišljanje o obitelji treba biti cjelovito. Ne možete dijete, obitelj ili brak kriviti samo na jednoj osobi - kaže psiholog.

Destruktivna krivnja

Kada odgajate dijete, teško je ne osjećati se krivim što nešto raditene tako. Ali kada majka, na primjer, viče na dijete, to ne znači da će ga ona traumatizirati. Ali tada bi mu trebala objasniti svoje ponašanje i olakšati situaciju. - Osjećaj krivnje trebao bi biti adekvatan nanesenoj šteti - naglašava psiholog.

Kada majka misli da je za nešto kriva, mora se zapitati: "Za što sam bila odgovorna u datoj situaciji, na što sam utjecala, a na što nisam?" Ako je pogriješila, sljedeći put bi trebala pokušati učiniti drugačije. Ovo je jedino mudro rješenje.

Njegovanje krivnje je put u nigdje. Ujedno odvlači pažnju od najvažnijeg – djeteta. - Kada se vaša majka osjeća jako krivom, vrijedi razgovarati s terapeutom. Morate izaći iz ovog začaranog kruga i početi uživati ​​u majčinstvu, kaže psihologinja. - Djeca će jednog dana izaći iz kuće, a majka će ostati bez osjećaja krivnje. Ali i oni moraju otići bez da se ona osjeća krivom.

Ne postoje savršene majke

Zaista ne postoji jedan ispravan recept za majčinstvo. Majčinstvo je vrlo osobna stvar. Za ženu je to najvažnija životna uloga i svaka od njih nastoji je ispuniti što bolje, brinući o djetetu i dajući mu najviše od sebe. Ali u isto vrijeme, roditeljstvo je učenje na greškama. Zahvaljujući njima se mijenjamo i razvijamo.

Prije mnogo godina, dr. Donald W. Winnicott, ugledni pedijatar i psihoanalitičar, rekao je da bi majka trebala biti dovoljno dobra. To znači pokušati saslušati svoje dijete, odgovoriti na njegove potrebe, a s druge strane, ono ima pravo na pogreške jer se ne zna nositi sa svime. Ona je instinktivna majka koja svoje dijete uči ne iz knjiga ili priručnika, već boraveći s njim. To je onaj koji se razvija s djetetom, prati ga u svakodnevnim situacijama i podržava ga u trenucima stresa. Majka može sumnjati, a ponekad može i učiniti nešto pogrešno. Događa se da se, opterećena dužnostima, ponekad pobuni. Ali spremna je učiti i razvija se u majčinstvu. Neprestano mučenje grižnje savjesti to remeti, otežava razumijevanje djeteta i bliskost s njim. Ne treba naše samobičevanje, već pažljivu prisutnost.

Prema mišljenju stručnjakaMagdalena Trąbińska-Haduch, psihologinja, terapeutkinja, terapijski i obrazovni centar Materpater u Varšavi

Tragovi djetinjstva

U psihološkom radu većina terapijskih trendova vraća se u prošlost, provjeravajući kakvo je bilo djetinjstvo pacijenta, što je njegova osnova. Stoga je postalo uobičajeno misliti da psiholozi vjeruju da ako nešto nije u redu u odrasloj dobiizlazi, za sve je kriva majka. Ovo je veliki mentalni prečac. Ne radi se o krivnji, nego o odgovornosti. I to se ne odnosi samo na majku, jer je odgovoran i partner ili otac djeteta, ali i okruženje u kojem je dijete odrastalo. Međutim, ovaj mentalni prečac stigmatizira majke. A budući da prosječna osoba nije u potpunosti svjesna što je psihoterapija, koristeći ovaj prečac, povrijedi svoju majku.

U terapiji se ne radi o tome da je pacijent okrivljuje i govori: Ja sam već zdrav. Trik je u tome da on pravu majku vidi u punom svjetlu – da doista postoje stvari za koje je ona odgovorna za koje je pogriješila, ali i da je učinila puno dobrih stvari. Radi se i kako bi se bolesnika naučio da preuzme odgovornost za svoj život, ali i da razlikuje, da sebi da za pravo na pogreške i uspjehe. Poanta nije kriviti majku i polagati račune za njih. Iako ponekad pacijenti imaju takvu potrebu, a za neke obitelji to je čišćenje kada dođe odraslo dijete i priča o tome što ima s majkom. Međutim, poanta nije u tome da se gaji osjećaj da je mama kriva za sve. Ona je odgovorna za mnoge stvari i aspekte djetetova života, ali u jednom trenutku ta majčinska odgovornost prestaje. Druga točka je da će majka odgovarati za cijeli odrasli život svog djeteta. Jer samo su odrasli ljudi svjedočanstvo da ih roditelji odgajaju.

"Zdrowie" mjesečno

Kategorija:

Psihologija