Čarobni trenutak kada raspakiramo darove ispod božićnog drvca lijep je ne samo onima koji su ih dobili. Onaj tko ih je tamo stavio jednako je zadovoljan i kad vidi radost na licima primatelja. Što čini davanje ugodnijim od primanja?

Nije primanje darova, već njihovo davanje ono što ih čini sretnima - zaključak je brojnih psiholoških i socioloških studija. A dar nisu samo materijalne stvari. Može se riskirati tvrdnja da ima mnogo više nematerijalnih. Svaki dan nekome nudimo vrijeme, podršku, nesebičnu pomoć.

Ovime smo zadovoljni čak i kada ne znamo osobu kojoj će pripasti naš dar ili smo je tek upoznali. Poklon je počasno darivanje krvi, ustupanje mjesta u autobusu i pokazivanje puta izgubljenom turistu. Poklon je čak i tako mala stvar kao što je osmijeh i iskrena pohvala kolegi s posla, kojeg ćemo sresti ujutro u liftu.

Svatko se sjeća radosti koju je osjetio, kad je mogao nekoga usrećiti, učiniti uslugu, spasiti ga od nevolje. Kao da smo nekome pružili zadovoljstvo ili olakšanje, odmah nam se vratilo s osmijehom koji se pojavio na licu primatelja.

Istraživanje potvrđuje postojanje urođenog altruizma

Uživanje u pomaganju drugima duboko je usađeno u ljudsku prirodu. Studija objavljena u PLoS One, online časopisu Public Library of Science, opisala je eksperiment koji je otkrio da su djeca mlađa od 2 godine bila sretnija što daju slatkiše od mališana koji su to činili. Čini se da je teza o urođenom mehanizmu čistog altruizma potvrđena radom znanstvenika pod nadzorom dr. David Rand sa Sveučilišta Yale, koji je analizirao 50 slučajeva koji se smatraju građanskim herojstvom, poput spašavanja nečijeg života u požaru ili oživljavanja umiruće osobe u opasnim okolnostima. Istraživači su otkrili da je većina ljudi koji su u takvim situacijama doveli svoje živote u opasnost djelovala instinktivno pri odlučivanju hoće li im pomoći, ne analizirajući šanse za uspjeh ili predviđajući posljedice. Roditelji se ponašaju slično kada brane svoje dijete.

Ovaj mehanizam poznat je i u životinjskom svijetu, ali je kod ljudi preklopljen daljnjim evolucijskim idruštveni procesi koji su olakšali grupi čiji su članovi blisko komunicirali i podržavali jedni druge, umjesto da se natječu.

Zašto je davanje tako ugodno?

Toliko o teoriji. Kako se to prevodi u individualno iskustvo? Zašto je davanje tako ugodno? Što osjećamo kada nešto dajemo ili pomažemo? Svaki put kad nešto učinimo za nekoga, saznamo da smo bili učinkoviti, korisni, potrebni. Takva situacija poboljšava našu dobrobit i izgrađuje nas, jer nam daje osjećaj djelovanja, snage, pa čak i prednosti. Zato rastemo u vlastitim očima, jačamo svoje samopoštovanje i mnogo više nego kada prihvaćamo darove ili pomoć.

To potvrđuje istraživanje Elizabeth Dunn i Michaela Nortona, autora poznate knjige "Happy Money: The Science of Happier Spending". Proveli su niz eksperimenata u kojima su istraživali kako trošenje novca u različite svrhe povećava razinu sreće i zadovoljstva životom. Pokazalo se da je u svim društvenim skupinama najveće zadovoljstvo ulaganje zarađenog novca u druge ljude. Čak je i davanje nekog dolara bilo učinkovito u poboljšanju raspoloženja donatora.

Davanje mora biti dobrovoljno

Međutim, ne čini vas svako davanje sretnim. Kad majka starijem sinu kaže: “Daj bratu igračku, daj mu mjesto, mlađi je!”, čuje se samo škrgut zubima. Ne volimo da nas prisiljavaju na davanje – uživamo samo kada je to dobrovoljno. I također - nezainteresirano.

Čak i ako podsvjesno računamo na činjenicu da će nam, primjerice, osoba kojoj smo pomogli jednog dana uzvratiti, ne očekujemo to kada pomažemo. Očekujući reciprocitet, bili bismo uhvaćeni u svojevrsnu "razmjenu" koja bi od samog početka obezvrijedila vrijednost našeg dara, učinivši ga predmetom razmjene, a primatelja bi dovela u neugodan položaj.

Kako dati da budete sretni?

Dakle, kako dati da biste donijeli pravu radost primatelju, a time i - sebi? Kako to učiniti da ne osramotite primatelja? Vrlo često prihvaćanje dara ili pomoći zahtijeva poniznost, priznavanje slabosti ili bespomoćnosti – primatelj tada osjeća pritisak da uzvrati. Stoga, pokušajmo to učiniti nježno.

Kada nekoga darujete, ne dajte da se shvati da nam to stvara probleme, nemojmo govoriti o tome koliko je truda potrebno. Naprotiv – svakom riječju i gestom prenesite misao: „Drago mi je da vam mogu pomoći/dati ovo, zaista mi puno znači“. Kada primatelj govori o zahvalnosti i želji za uzvratom, reci poslijeNaprosto, "Ne razmišljaj o tome, tvoja radost je moja najveća nagrada." To je posebno važno kada je usluga zaista velika – toliko velika da ju je teško vratiti. Primatelj bi od nas trebao primiti signal da smo ga dobrovoljno i s radošću dali, da ne očekujemo reciprocitet, da smo sretni već samom činjenicom da smo mogli pomoći.

Vrijedi znati

Pogodi točku

Dajmo onoliko koliko možemo dati i onoliko koliko primatelj može prihvatiti. Kada primatelj vidi da smo mu dali više nego što bismo željeli, ili više nego što bi želio dobiti, osjeća se obaveznim, pa čak i krivim. Osjeća se kao dužnik. Koliko god čudno zvučalo - previše poklona može stvarno opterećivati ​​primatelja kada je riječ o obvezi koju je teško uzvratiti.

Davanje i uzimanje u vezu

Svaka duboka, dobra veza, poput ljubavi i prijateljstva, temelji se na stalnoj, neprisilnoj razmjeni darova. Darujemo drugu osobu – dajući joj svoje vrijeme i pažnju, podržavajući je u teškim trenucima, zadovoljavajući njezine potrebe – ali i dopuštajući da joj se daruju. Na ovaj način pokazujemo da smo potrebni jedni drugima.

Važno je, međutim, da postoji ravnoteža u tom pogledu. Psihološke studije pokazuju da kada je nema, lošije se osjećaju i oni koji u vezi daju više nego što primaju i oni koji dobivaju previše. Svaka strana ima manje sreće od ljudi koji pokušavaju ostati na zlatnoj sredini. Osoba koja samo daje i ne prima ništa zauzvrat s vremenom će postati umorna i iscrpljena vezom kao i ona koja samo uzima, dajući malo zauzvrat.

Prvi će se osjećati iskorišteno i obeshrabreno, a drugi - okruženi ljubaznošću partnera. Kao rezultat toga, strana koja još uvijek samo daje može čuti od voljene osobe: "Ne želim ništa od tebe, ti mi ništa ne možeš dati." Ovo su vrlo bolne riječi koje stvarno znače: ne trebam te. Samo stalnim davanjem i uzimanjem, crpljenjem jedno od drugog – možete biti stvarno bliski. Takva bliskost omogućuje vam podršku, davanje i pomoć bez vrijeđanja ponosa primatelja. Također vam omogućuje da prepoznate vlastitu slabost i neadekvatnost kada nam treba pomoć, slobodno je zatražite i prihvatite.

Davanje i uzimanje je zapravo osnova svake veze. Netko tko odbija prihvatiti iskreno ponuđenu pomoć, ljubaznu riječ ili dar jer je previše ponosan na to ili želi izgledati snažno i neovisno, teško će uspostaviti dublji odnos i može biti vrlo usamljen. Takva osoba šalje poruku da ne zaslužuje ništa dobro, a pritom ne može ništa dati drugima. Jer prihvaćajući dar s radošću izahvalnost je i dar - za onoga koji daje, koga davanje usrećuje …

Vrijedi znati

Oni žive najduže …

Studija započeta 1921. na Sveučilištu Stanford u SAD-u sugerira zanimljiv zaključak. Cilj mu je bio otkriti što utječe na dugovječnost i zadovoljstvo životom. Znanstvenici su počeli pratiti 1528 ljudi, od djetinjstva do smrti; odabrana je skupina inteligentnih mladih ljudi koji žive u obiteljima koji su dobro prošli. Pokazalo se da najpovoljniji čimbenici za dulji život nisu izbjegavanje stresa ili napora, ne traženje zabave ili zadovoljstva, već: ustrajnost, razboritost, marljiv rad i uključenost u život zajednice. Jednom riječju - tko, dok razborito raspolaže svojom snagom i resursima, daje puno od sebe i radi za dobrobit drugih, ima najbolje šanse za dug i zadovoljan život.

mjesečnik "Zdrowie"

Kategorija:

Psihologija