Većina nas vjeruje u apsolutnu moć ljubavi koja "može pomicati planine". No, je li ljubav dovoljna da cijeli život budete sretni sami sa sobom? Vrijedi znati da nijedna ljubav nikada neće biti ista - veza prolazi kroz različite faze.

Odgajani na romantičnoj književnosti, svaki dan hipnotizirani od strane medija, vjerujemo da će nasljubavspasiti. Vjerujemo da će upravo ona promijeniti naš život koji će od sada biti pun ruža. Sve će uspjeti - samo upoznajte pravu osobu, drugu polovicu jabuke, zvijezdu blizanku koja blista samo za nas …

Mit o romantičnoj ljubavi usađen nam je od djetinjstva, pa nije ni čudo da kada uđemo u odrasli život, želimo to pretvoriti u stvarnost. Živimo u uvjerenju da negdje postoji čovjek koji je namijenjen samo nama i koji nas može voljeti slijepom i bezuvjetnom ljubavlju.

Faze ljubavi: fascinacija

U međuvremenu, kao što svaka rastavljena osoba zna, ljubav nije dovoljna da preživi u sreći cijeli život. I iako je u korijenu većine brakova velika privrženost, ne može se za sve reći: "Živjeli su sretno do kraja života." Nažalost, uvjerenje da je za vezu potrebna samo ljubav jedna je od najvećih laži kojima nas hrani moderna civilizacija. Ali također je teško ne upasti u njegovu zamku. Jer kad nas pogodi Kupidonova strijela, prestajemo razmišljati racionalno.

U fazi zaljubljenosti preplavljuje nas druga osoba, izložena feromonima. Tada se u tijelu odvijaju komplicirani kemijski procesi. Endorfini preplavljuju mozak… Ne jedemo, ne spavamo, opsesivno razmišljamo o njemu (o njoj), zamišljajući kako je divno živjeti uz njega. Ovaj trenutak očaranosti je prekrasan, nažalost - proći će.

Faze ljubavi: princeza i vitez

Nakon prve romantične faze (koja obično traje oko dvije godine), zašto razočaranja dolaze tako često? Jer, u pravilu se na početku veze zaljubljujemo u vlastitu sliku druge osobe, dajući joj osobine koje najviše želimo. Psiholozi to zovu projekcija.

Osim toga, što smo nezreliji, što više imamo problema sa samim sobom, vjerojatnije je da ćemo objekt svojih osjećaja vidjeti kao spasitelja. Na primjer, ako je žena žedna zaštite, ona svog partnera doživljava kao nekoga tko će je zaštititi od svijeta.Svakoj djevojci nedostaje vitez na bijelom konju, princ koji će je spasiti. Mnogi bi dječaci htjeli spasiti princezu od zmaja.

Ovi stereotipi su jače ugrađeni u nas, što smo manje zreli. Zato toliko ljudi ljubav povezuje s apsolutnim jedinstvom duša i tijela. Romantična ljubav proizlazi iz emocionalne gladi - ovo je san malog djeteta koje želi živjeti u simbiozi sa svojom majkom.

U fazi očaravanja, obično nas više pokreće ta čežnja nego stvarni pogled na drugu osobu. Naravno, događa se da „pogodimo“ i da se naša slika objekta osjećaja poklopi sa stvarnošću. Međutim, takve su situacije rijetke. Obično nakon ovog prvog ludog razdoblja slijedi trenutak otriježnjenja. Emocije padaju i vidimo u drugoj osobi tko je on zapravo. Projekcija se povlači i suočava se sa stvarnošću. Vitez iz bajke kasni na večeru, ne baca smeće, ostavlja čarape ispod kreveta. Princeza se zajeba, tko zna što, i dalje se duri. Što onda?

Važno

Ljubav je najbolji lijek

Liječnici koji proučavaju fiziološke aspekte ljubavi otkrili su da je ljubav najbolji lijek za većinu bolesti. Osoba koja se osjeća voljeno i sposobna je sebi pružiti ljubav otpornija je na infekcije, negativne učinke stresa, pa čak i na bolesti!

Faze ljubavi: Ledeno doba

Neki ljudi kažu "zbogom". Ovih dana postaje prilično lako. Sve više parova se rastaje u vrijeme prve krize. Psiholozi kažu da su se mnoge veze mogle spasiti da se ljudi nisu tako naglo povukli. Istina je da nam nedostaje strpljenja. Današnji 30-godišnjaci 'životna očekivanja su drugačija od očekivanja njihovih roditelja. Danas želimo da bude šareno i zabavno, i želimo da život bude uzbudljiv. Kad počnu problemi, bježimo i … tražimo drugog princa i princezu, beskrajno ponavljajući stare pogreške.

Drugi scenarij: ostajemo jedni s drugima (na primjer, zbog djece), ali ne činimo ništa da spasimo osjećaj koji blijedi. U ovoj fazi ustrajno nastojimo promijeniti voljenu osobu. Poduzimamo očajničku potjeru za prvim imidžom, a što više pritiskamo partnera, to nam više izmiče. Dakle, krivimo jedni druge. Gajimo osjećaj da smo prevareni i umjesto da to zajedno pokušavamo promijeniti, udubljujemo se u svoje pozicije.

Ako ovo stanje potraje predugo, veza se zamrzava. Brak ulazi u ledeno doba. Svaki živi svoj život. Teško je spasiti ljubav u ovoj fazi, ali ipaknaravno nikad nije kasno, bolje je to učiniti prije nego što veza ode u hibernaciju.

Morate to učiniti

Kako se brinuti za ljubav?

  • Uvijek podržavajte svog partnera - dajte mu do znanja da može računati na vas;
  • Imajte mala zadovoljstva što je češće moguće;
  • Zainteresirajte se za njegove (njezine) poslove, pitajte i pažljivo slušajte;
  • Pohvalite ga (nju) kad god postoji prilika - čak i zato što izgleda lijepo;
  • Zapamtite koliko je važan dodir - zagrljaj, maženje, poljubac…;
  • Recite lijepe stvari jedni drugima, također u prisutnosti drugih;
  • Učinite nešto s vremena na vrijeme kako biste prekinuli dnevnu rutinu;
  • Barem jednom godišnje idite negdje sami, bez svoje djece;
  • Nazovite jedni druge tijekom dana - to je lijep dokaz sjećanja.

Faze ljubavi: vrijeme za zrelost

Pa ipak, trenutak kada izgubimo zablude prema partneru ne mora biti loš. Naprotiv – može biti i izazov i poticaj za razvoj. Rad na vezi je treći scenarij. Da biste to započeli, prvo se trebate zapitati: koje su moje potrebe, do čega mi je najviše stalo, koja očekivanja moja voljena ne ispunjava, što se može, a što ne može promijeniti.

Ako me nešto u mom partneru smeta, to je i za mene signal - važna informacija o mojim potrebama i željama. Vrijedno je pažljivo analizirati ove signale i pokušati ponovno procijeniti svoj stav. Čovjek s kojim živimo naše je najbolje ogledalo. Zahvaljujući njemu možemo napraviti korak naprijed u vlastitom razvoju. I što smo zreliji, imamo veće šanse da uspostavimo međusobne odnose.

Zrela ljubav je ljubav utemeljena na partnerstvu i suradnji, ali i na poštivanju međusobne odvojenosti i autonomije. Što se više možemo brinuti o sebi, što više osobne moći imamo, to manje očekujemo od druge osobe. Ideal ne postoji – prije ili kasnije se morate pomiriti s tim! Zato vrijedi napraviti balans između prednosti i mana partnera - cijeniti ono što je vrijedno u njemu i prihvatiti ono što se ne može promijeniti.

Ljubav može evoluirati ako uložimo malo truda u nju. Prije svega, međutim, trebate razgovarati jedni s drugima - ne samo o svakodnevnim stvarima, već i o tome što volimo "skrivati ​​pod tepih", o našim očekivanjima, dilemama i razočaranjima.

Važan je način na koji komuniciramo. Ako se jedni drugima obraćamo tonom ogorčenosti ili ukora, šanse za dogovor su male, a to je često slučaj u neuravnoteženim odnosima (npr. odnosi majke i sina ili oca i kćeri).

fazeljubav: beba povezuje?

Što se događa s ljubavlju kada dođe beba? Ako veza propadne, nemojte očekivati ​​da će biti bolje. Dijete ne može biti način da se spasi propali brak. To, međutim, može biti dar za one koji se istinski vole. Za svaku vezu rođenje djeteta je probni trenutak. Hoće li mladi roditelji to preživjeti ovisi opet o zrelosti oboje. Njegovati ljubav kada imamo nove obaveze, kada moramo biti odgovorni i prilagoditi svoje planove ritmu dječjeg života, nije lako.

Neki ljudi se pretvaraju da se ništa nije dogodilo i razmetljivo ne mijenjaju svoje navike, vodeći dijete sa sobom gdje god mogu. Drugi bježe od odgovornosti (npr. na poslu). Međutim, ako zaista želimo ojačati međusobnu ljubav, vrijedi razmisliti kako preispitati svoj život u ovoj promijenjenoj situaciji. Što mogu učiniti da doživim istinsku radost roditeljstva umjesto frustracije? Svaki par mora sam za sebe odgovoriti na ovo pitanje - važno je samo da to stvarno želi.

Važno

Značajke zrele ljubavi

  • Povjerenje i otvorenost;
  • Ostavite svom partneru slobodu kretanja i razvoja;
  • Različiti interesi partnera;
  • Održavanje drugih važnih odnosa s ljudima (ne zatvaranje u vlastitom svijetu);
  • Uzajamno poštovanje vaše autonomije i neovisnosti;
  • Uzajamno poticanje jedno drugo na ostvarivanje životnih planova i održavanje partnerovog samopoštovanja;
  • Sloboda traženja, otkrivanja i izražavanja osjećaja, unutar i izvan veze;
  • Sposobnost međusobnog razgovora;
  • Sposobnost uživanja u samoći.

Faze ljubavi: opet sam

Prolaze godine. Djeca rastu i lete iz gnijezda. Ljubav prolazi kroz još jedan test. Ovdje se ljudi suočavaju s istinom o svojoj vezi. Dvadeset i kusur godina im se velik dio života vrtio oko djeteta, sada su sami - sa sobom i s vremenom koje moraju nekako ispuniti. Neki brakovi se upravo tada raspadnu. Drugi - traju, ali svaki supružnik ide svojim putem. Drugi pak pokušavaju "prašiti" svoju ljubav.

Odlazak djece od kuće trebao bi vas natjerati da razmislite i razmislite o tome kako želite provesti ostatak svog života. Onda se morate zapitati što želimo raditi zajedno, a što ne. Na primjer, možete se vratiti na zajednički interes od prije rođenja djece. Hoće li to biti ples, šetnja po planinama ili pravljenje lonaca… nije važno, sve dok ponovo otkrijete zadovoljstvo što ste zajedno.

br.moramo dijeliti sve strasti. Također morate svom partneru dati pravo da bude neovisan i da slijedi svoje snove. Međutim, ako se dvoje ljudi jako sviđa jedno drugom, čak i nakon što su godinama proveli zajedno, uživat će u međusobnom društvu i sigurno im neće biti dosadno. Ne radi se o održavanju romantičnog plamena cijeli život, već o želji da ostarimo zajedno u prijateljstvu.

"M jak mama" mjesečno

Kategorija:

Psihologija