Gubitak posla, odlazak voljene osobe, vijest o ozbiljnoj bolesti ekstremni su, čak i traumatski događaji. Svatko na drugačiji način doživljava takvu traumu. Neki odustaju, drugi se bore. Razgovaramo s Mariolom Kosowicz, psihoterapeutkinjom i psiho-onkologom o čovjeku u njegovom životu.

Kada se nađemo u teškoj situaciji, u tijelu nastaje hormonska oluja. Povećava se proizvodnja oko 30 neurotransmitera koji prenose signale između živčanih stanica. Reakcije tijela i psihe ponekad su vrlo nasilne…

- Ponekad pacijenti sa sindromom slomljenog srca dolaze u bolnice - simptomi nalikuju srčanom udaru. Čak i EKG trag izgleda isto. Ali nema srčanog udara, postoji ljudska tragedija nakon preživljenja traume…

Mariola Kosowicz: Imamo medicinsko objašnjenje za ovo. Kritična situacija povećava razinuadrenalinau krvi do 30 puta. To blokira dotok kalcija do srčanih stanica, koje se prestaju kontrahirati zbog nedostatka ovog minerala. A ovo je kao da imate srčani udar.

Ali ne reagiraju svi tako snažno na teške događaje …

M.K.: Reakcija nastresje uvijek individualna. Isti incident kod jedne osobe izaziva ogroman stres, dok se kod druge ne osjeća toliko. To je zato što nije sama objektivna situacija ta koja uzrokuje stres. To je uzrokovano važnosti koju dajemo ovoj situaciji, kako o njoj razmišljamo – pozitivno ili negativno. Dobili smo otkaz… Možemo reći: "to je dobro, bio sam podcijenjen, naći ću nešto bolje." Ili ćemo zauzeti drugačiji stav: "Neću naći drugi posao, jer nisam dobar za ništa."

O čemu ovisi naš stav prema traumatskoj situaciji?

M.K.: Iz naših uvjerenja, vrijednosti, odgoja, temperamenta, svjetonazora, odnosno, ukratko, iz osobnosti. Stresu su podložniji ljudi koji su nestrpljivi, sramežljivi, žive u žurbi, preuzimaju previše obaveza, pod svaku cijenu slijede svoje ciljeve te oni koji izbjegavaju istinu o svom životu i grade nestvarnu sliku o sebi i svom svijetu. Stres proizlazi iz životnih sukoba, stanja neizvjesnosti i potisnutih osjećaja. Osoba s kompleksom postaje razdražljiva, osjetljiva na kritiku, nemoćna je pred okolinom i svijetom, pa samim tim i pod stresom. Daljudi vedrog raspoloženja, prijateljski raspoloženi prema svijetu, koji bez besmislene borbe ostvaruju svoje ciljeve, bolje se nose sa stresom. Oni koji se ne brinu unaprijed, ali realno reagiraju na teške situacije i svjesni su svojih resursa i psihofizičkih deficita.

Prema mišljenju stručnjakaMariola Kosowicz, psihologinja i psiho-onkologinja

Mobilizacija ili uništenje

Stavljanje tijela u borbenu pripravnost, ako kratko traje, ne izaziva pustoš, sve dok nakon mobilizacije slijedi odmor, koji vam omogućuje regeneraciju i ravnotežu razine pojedinih hormona. Ova vrsta stresa je kreativna – motivira nas na djelovanje, inspirira nas, pomaže nam prevladati poteškoće. Ali može izazvati i neugodne reakcije na dijelu tijela, kao što su drhtanje ruku i nogu, lupanje srca, znojenje, bol u trbuhu, proljev. Kada stres nestane, nestaju i tegobe. Kad se djelovanje stresora produži, ulazimo u fazu imuniteta. Hormoni borbe i dalje se proizvode s udvostručenom energijom, napetost ostaje, ali tijelo se navikne. Ako napetost ne otpustimo na vrijeme, stres prelazi u fazu razoružavanja, a zatim u fazu destrukcije. Ovaj je za nas najopasniji, jer otežava ili onemogućuje postizanje naših ciljeva, čini da se osjećamo bespomoćno pred životnim situacijama i – ili možda najviše od svega – uništava naše zdravlje. To je zato što je poremećena ravnoteža između izgaranja resursa i mogućnosti njihove obnove.

Što još određuje snagu naše reakcije na stres?

M.K .: Najteže situacije za prevladavanje i preživljavanje su situacije koje nam uskraćuju ne samo jednu vrijednu vrijednost, na primjer rad ili voljenu osobu, već one koje nas izbacuju iz naših trenutnih uloga. Kada saznamo za tešku bolest, osobna tragedija nije samo svijest o gubitku zdravlja. Depresivni smo i užasnuti nedostatkom kontrole tijela. Ne možemo ići na posao, iako je to bio važan dio našeg svakodnevnog života. Prestajemo biti privlačan seksualni partner jer nam bolest oduzima snagu. Svojoj djeci ili prijateljima ne pridajemo toliko pažnje kao prije. Ispadamo iz važnih uloga koje su nam omogućile da izgradimo vlastitu vrijednost. Reći osobi da je sada najvažnije da ozdravi ne pomaže nimalo. Oporavak zdravlja je važan, ali ti drugi mali elementi bili su sastavni dio života, često njegov smisao. Sada ih više nema. Postoji praznina koja se može nazvati žalovanjem.

Kakve veze gubitak zdravlja ima s žalovanjem?

M.K.: Svaka patnja uzrokovana velikim gubitkom je žalost, iako ovaj izraz koristimo samo na dnevnoj bazi u slučaju smrti naših rođaka. U drugim situacijama obično kažemo: „jestŽao mi je, razočaran sam, žao mi je." Ali emocionalno i mentalno, doživljavamo iste stvari koje doživljavamo nakon što smo izgubili nekoga važnog za nas, barem u drugom stupnju.

Kako prošlost utječe na naš stav u teškim vremenima?

M.K. Takvih je razloga mnogo, ali jedan od najvažnijih je dom, atmosfera u kojoj se oblikovala naša psiha, odnos naše rodbine prema teškim događajima i način na koji smo se ponašali u djetinjstvu. Ako su nas roditelji stalno od nečega odvraćali, kritizirali, onda nismo razvili ispravne mehanizme suočavanja u teškim vremenima. Ako je moja majka stalno govorila: "Ne mogu to podnijeti, ne mogu više izdržati, umrijet ću zbog svega ovoga", onda se može dogoditi da nesvjesno usvojimo isti stav i prenesemo ga u svoj život . Poput nje, bit ćemo bespomoćni, uplašeni, bespomoćni. Postat ćemo ljudi za koje će čaša uvijek biti poluprazna.

Teško se osloboditi ove emocionalne stigme?

M.K.: Ponekad je to čak i nemoguće. Ali osoba bi trebala njegovati osjećaj sigurnosti da ono što joj se događa - unatoč svojoj težini - ima smisla. Morate prihvatiti danu situaciju kao činjenicu, a zatim svjesno aktivirati svoje popravne resurse, suočiti se s izazovom i vidjeti smisao u svojim postupcima. Takav stav omogućuje nam prevladavanje poteškoća, dijeleći ih na faze nad kojima u datom trenutku možemo realno kontrolirati. Male pobjede vam omogućuju djelovanje - osoba stječe svijest o kontroli nad svojim životom, a to značajno smanjuje stres.

Postoji li obrazac naše reakcije na gubitak?

M.K.: Svatko reagira individualno, ali nam se određeni emocionalni odgovori daju na sličan način. Kad nešto što nisam očekivao i što narušava red, osjećaj sigurnosti, kako god mi to shvaćali, prva reakcija je šok i nevjerica: „ovo ne može biti istina, proći će za trenutak“. Uostalom, na neki način imamo fiksnu sliku svijeta, a neočekivana situacija ugrožava osnovne pretpostavke na kojima gradimo svoj osjećaj sigurnosti i magično vjerujemo u kontinuitet i predvidljivost naših života. Zato se u situaciji koja narušava naš osjećaj sigurnosti često pokreće obrambeni mehanizam koji se zove poricanje. Ne dopuštamo sebi da budemo svjesni što se dogodilo, a u tom prvom trenutku to pomaže smanjiti napetost. Problem počinje kada mehanizam poricanja traje dulje vrijeme, a mi nismo u kontaktu s onim što se događa u našim životima. U takvoj situaciji stres više ne smanjujemo, naprotiv – još ga produbljujemo.

I nisu tako teška vremenaotvorimo oči svijetu?

M.K.: Događa se tako. U dramatičnoj situaciji sve postaje jasnije. Ponekad tek tada vidimo pravu sliku svog života, obiteljskih odnosa, odnosa sa suprugom, djecom i prijateljima. Oči nam se otvaraju. Jedna moja pacijentica je umirala od raka, a najteži joj je problem bio stav supruga koji je rekao da već ima drugu, privlačnu partnericu i da mu više nije stalo do supruge. Drama je bila u tome što je vidjela kako je živjela do sada, da joj je muž uvijek bio nelojalan, stranac. Događa se da nakon smrti jednog od supružnika ubrzo ode i druga osoba. Zašto? Jer njihov je odnos bio simbiotski, duboko povezan, da sada ne možemo funkcionirati bez muža ili žene. Biti zajedno bilo je poput zraka. To je svojevrsna ovisnost o drugoj osobi. Ovi ljudi ostaju tamo gdje su prekinuli sa svojim voljenima. Nemaju snage i hrabrosti napraviti korak naprijed. Gubi ih, često umiru. Srećom, većina ljudi će s vremenom tugovati. Žene koje mi nakon gubitka muža kažu: "Nikad se više neću zaljubiti" vraćaju se s novim sjajem u očima i priznaju: "Upoznala sam nekoga". No, u trenutku njihovog očaja ne smije se reći: "poznat ćeš nekoga, bol će se smanjiti, zaboravit ćeš." Ne. Morate slušati, dati vremena. "Dobar savjet" u ovakvom trenutku bio bi nepoštovan prema njihovoj patnji i tuzi. U našim se reakcijama često pojavljuje mehanizam poricanja. Ne tiče se samo ljudi koji su izravno pogođeni tragedijom, već i njihove rodbine. Ne govorim o nevolji, tako da nije ovdje. Ponekad pomaže. Ako netko teško bolestan kaže: "Živjet ću još dugo", nemojmo to poricati. Nemojmo dokazivati ​​da će uskoro umrijeti. Pretpostavimo njegov stav, jer mu to sada treba. A kad ozbiljno kaže: „Umirem“, nemojmo na silu nijekati, ne mijenjajmo temu, nego neka se bolesnik izrazi poniznošću pred teškoćama takve situacije. Imamo pravo biti bespomoćni i ne moramo silom pronaći rješenje. Za to, zajedno s umirućom osobom, možemo iskoristiti vrijeme koje nam je preostalo.

Svatko od nas ima svoj vlastiti prag za prihvaćanje traumatskih događaja?

M.K.: Da i ne. Često brinem o ljudima koji umru u vlastitom domu. Njihove obitelji ističu da im prateći smrt voljene osobe omogućavaju privikavanje na smrt. Ali to ne znači da je kasnije lakše. Svatko od nas ima snažan instinkt za prilagodbom neobičnim situacijama. Pokojni liječnik Marek Edelman ispričao je puno o ljubavi rođenoj u getu. Bio je to osjećaj zbog kojeg sam se osjećao potrebnim, možda čak i sigurnijim. Tako je i u svakodnevnom životu. Zahvaljujući ponekad čudnim postupcima, pronalazimo snagu u sebi,izdržati pronaći izlaz iz teške situacije. Ali tanka je linija između onoga što nam pomaže preživjeti i onoga što nas počinje uništavati.

Isplati li se pitati nekoga za pomoć u ekstremnim situacijama?

M.K.: Ovdje neću naći dobar odgovor, jer je svaka situacija drugačija, svatko od nas je drugačiji. Srdačan razgovor, kupovina i poziv na zajednički izlet mogu biti od pomoći. Što god podrazumijevali pod pomoći, možda je nećemo dobiti. Teško bolesna pacijentica koju brinem nedavno mi je rekla: “Želio bih toliko pričati o svojoj situaciji, o svom strahu, o budućnosti. Ali kada započnem takav razgovor sa svojom djecom, oni kažu jedno - majka, ni riječi o bolesti. Osoba u teškoj situaciji ne želi čuti: "Nekako će biti dobro, ti to možeš". To su prazne riječi. Kad se požali na nepodnošljivu bol, netko mu odgovori: "Ma, i ja me stalno boli." Takvi odgovori dokazuju da sugovornik ne želi znati naš problem.

Tada maske ljudi padaju …

M.K.: U teškoj situaciji istina o našem životu, odnosima s ljudima i odnosima uvijek izađe na vidjelo. Kada se suočimo s bilo kakvom nesrećom, očekujemo da svi budu empatični, dobri, uslužni, pošteni i idealno bi trebali pogoditi naše potrebe. Zaboravljamo na profesije kojima su nam se naši najmiliji bavili prije nego što nam se dogodila nesreća. Ali nismo uvijek obraćali pažnju na to niti smo se pretvarali da je sve u redu, jer je tako bilo praktičnije.

Kako se onda nositi?

M.K.: Nitko neće preživjeti teška vremena za nas, ali trebaju nam drugi ljudi. Međutim, često kažemo „ne, hvala na pomoći“ jer ne vjerujemo da ćemo je dobiti. Također je vrijedno zapamtiti da čak i ako iskreno kažemo kakvu podršku očekujemo, nećemo je uvijek dobiti. Razlozi mogu biti različiti: netko ne može, ne može, boji se ili se ne želi žrtvovati za nas. I nema veze što smo tim ljudima u prošlosti bili od pomoći. Događa se i da ne tražimo pomoć, jer se bojimo tuđeg mišljenja. Žena krije da ju je muž napustio, jer ne želi čuti da je kriva, da nije dovoljno marila za brak… U svojoj praksi susrećem se sa situacijama kada „prijateljski“ ne samo da prosuđuju o nas, ali i pokušati preuzeti kontrolu nad svojim životom. Ne razmišljaju o potrebama nesretne osobe, već o vlastitim: “Pomažem ovom jadniku, dobro sam. Nosim mu juhu svaki dan - žrtvujem se."

Dakle, kako se trebamo ponašati prema ljudima u ekstremnim situacijama?

M.K.: Nije dobro rješenje pretvarati se da se ništa nije dogodilo ili izbjegavati bolesnu, napuštenu, nezaposlenu ili očajnu osobu nakon gubitka muža ili djeteta. Vjerujem da bi, na primjer, trebalinazovite i barem recite da nam vas je žao. Međutim, upozorio bih na nepromišljeno proglašavanje pomoći. Ako kažemo: "uvijek možete računati na mene, stojim vam na raspolaganju", učinimo to odgovorno. Može se dogoditi da dobijemo zahtjev. Ako nemate snage pomoći, ili niste baš spremni pomoći, nemojte odbaciti svoje riječi. Ako znate da ne možete dobiti tuđi posao, nemojte obećavati da ćete razgovarati sa svojim šefom. Nemojte stvarati lažne nade. Ako osjećate da se nećete moći brinuti o bolesnoj osobi nekoliko sati, tako da će njegovatelj doći do daha, nemojte nuditi svoje usluge.

Ali kako možete odbiti pomoći nekome u teškoj situaciji?

M.K .: Teško je, ali takve ljude ne osuđujem. Odbijaju jer se obično žele zaštititi, ali tako je poštenije. Njihov se prijedlog može shvatiti vrlo ozbiljno, kao krajnje sredstvo. Dakle, ako si ne možemo priuštiti svu pomoć, razjasnimo što možemo učiniti. Na primjer: “U petak idem u kupovinu, rado ću vam donijeti vodu i sokove. Što još trebate? To je specifičnost koja omogućuje osobi na zavoju da obnovi svijet i zdrave odnose s okolinom. Omogućuje vam da vjerujete da unatoč svoj nesreći, on nije sam, da netko misli na njega i stvarno želi pomoći.

Mariola KosowiczDugi niz godina specijalizirala se za liječenje depresije i terapiju parova. Radi s pacijentima i njihovim obiteljima na Odjelu za rehabilitaciju Onkološkog centra u Varšavi (Institut Maria Skłodowska-Curie). Terapeutkinja je i trenerica terapije racionalnog ponašanja - podučava kako se nositi s ozbiljnim osobnim i obiteljskim problemima.

"Zdrowie" mjesečno

Kategorija:

Psihologija