Laž - obično je ponavljamo nekoliko desetaka puta dnevno. Zašto lažemo? Obično da ostavimo dojam kada ne možemo reći ne, ponekad iz straha. Laž je ponekad oruđe manipulacije, ali postoje i situacije u kojima se prikrivanje istine čini boljim za primatelja i "humanije". Je li svaka laž bezopasna?

Sadržaj:

  1. Zašto lažemo?
  2. Ima li laž kratke noge?
  3. Je li laž bolja od istine?
  4. Kada počinjemo lagati?
  5. Kako mogu znati kada netko laže?

Lažje kruh naš svagdašnji.

- Ali mama kuha ukusno! - rekao je Piotr za vrijeme nedjeljnog ručka kod svekrve. I premda mrzi njezinu kuhinju, a posebno umak od hrena, pohvalio je gospođu Bolu zbog njenog kulinarskog talenta i dodao da mu je to omiljeno jelo. Starica je zasjala i ponudila još. - Ne, ja već pucam, možda ostane na sutrašnjoj večeri? čovjek je opet lagao. No, svekrva je to protumačila kao skromnost i raskošno, od srca, prelila mu krumpire umakom. - Oh, to je divno. Hvala - zet je lagao četvrti put u nekoliko minuta.

- Jesu li takve male laži loša stvar? - pita se Piotr. - Uostalom, mama je bila sretna kad je čula komplimente. Zahvaljujući tome imamo dobre odnose. I supruga mi je zahvalna na ovim neiskrenim komplimentima, jer sam sve dobro raspoložen. Moje malelažipokazalo se ne samo bezopasnim, već čak i blagoslovljenim.

- Lažemo da bismo postigli neke ciljeve - objašnjava psiholog Bartłomiej Stolarczyk, uklj. trener etičkog utjecaja. - I u ovoj situaciji to je postigla svaka osoba: majka, njena kći i zet. Nažalost, kada svekrva sazna da ju je zet zapravo godinama varao, bit će bijesna i sadašnja ljubav će se pretvoriti u mržnju.

Osveta - što je to i zašto se ne isplati osvetiti?

Što je uvjeravanje i koje su njegove tehnike?

Metode manipulacije - 5 tehnika utjecaja na ljude

Zašto lažemo?

Lažemo jer ne možemo biti asertivni. Recimo, nazove Kasia i kaže da nam odmah dolazi u posjet. Ne volimo je puno i ne želimo ovaj susret. Ali mi ne kažemo "ne želim te vidjeti", mi kažemodok čekamo, smišljamo bajku o posjeti mog ujaka iz Toruńa. Zašto?

- Većina nas se boji reći ne, jer mislimo da govoreći "ne" gubimo prijateljstvo, interes, dobre kontakte, pa čak i novac - objašnjava Bartłomiej Stolarczyk. - Pokrivajući se malomlažipoput štita, osjećamo se sigurno.

Oni sofisticiraniji namjerno lažu. Žele poboljšati svoj imidž, pretvarati se da su netko tko nisu. Laganje im služi kao šarena perjanica kako bi poboljšala njihovu privlačnost ili uvjerljivost.

- Mehanizmom laganja upravljaju dvije vrste emocija: strah od gubitka i želja za profitom. Javljaju se istovremeno i bez obzira radi li se o profesionalnoj situaciji, prijateljstvu ili ljubavnoj vezi - kaže Bartłomiej Stolarczyk.

U društvu se pretvaramo da smo strastveni ljubitelji jazza i opere, kušači skupih vina i posjetitelji salona da se predstavimo u boljem svjetlu, steknemo prepoznatljivost tvrtke (profit) i da nešto ne izgubimo važno za nas (strah). Potpuno isto se događa tijekom intervjua. Lažemo kada govorimo o svojim kvalifikacijama kako bismo ostavili bolji dojam (profit) i povećali šanse za uspjeh u pronalaženju posla (strah od neuspjeha). Ali djeluje samo kratkoročno. Jer kako kaže stara poljska poslovica - "laž ima kratke noge".

Vrijedi znati

Percepcija laži, nekad i sad

U davna vremena laži se nisu sudile s moralne točke gledišta. Umjesto toga, tretirani su kao način suočavanja sa životom. Sofoklo se zauzeo za njega, rekavši da se ne može prezreti ako može nekoga spasiti.

Augustin Aurelije, znanstvenik koji je živio na prijelazu iz 4. u 5. stoljeće, imao je drugačije mišljenje. Vjerovao je da nas laž udaljava od Boga i da je inherentno zlo.

Tijekom Prvog svjetskog rata, lažne informacije u tisku i radiju postale su način da se zavede protivnik. Stefan Dietzsch, suvremeni njemački filozof, smatra da je laganje danas znak društvene inteligencije. Bez toga bi nam bilo teško funkcionirati.

Ima li laž kratke noge?

To je neizbježno - laži su samo alat. I kao i svaki alat - ponekad rade, ali češće ne uspijevaju. Pogotovo da nas jedna laž tjera na drugu, treću… A onda se u njima lako izgubiti i biti razotkriven.

- Ljudsko ponašanje nalikuje lavini - dodaje Bartłomiej Stolarczyk. - Jedna učinkovita laž tjera nas da je poželimo ponoviti. Ako smo se već u nekim konkretnim situacijama pokrili lažima, velika je vjerojatnost da ćemo to ponoviti. Istodobno, moralno vrednovanjepotvrdit će nas u osjećaju krivnje koji je za nas nepovoljan. Jer iako je granica između laži i istine često vrlo subjektivna, svatko od nas zna kada prijeđe ovu tanku crvenu liniju.

Mitomanija: uzroci i simptomi

Zašto djeca lažu?

Zašto vrijedi govoriti istinu u liječničkoj ordinaciji?

Je li laž bolja od istine?

Govoriti neistinu samo je teoretski za osudu. Uostalom, postoje situacije u kojima se primatelju čini bolje prikriti činjenice nego ih otkriti. Svakako, svatko od nas je barem jednom susreo osobu koja je voljela biti prevarena.

Osoba koja je prikovana za krevet bit će željna čuti od rodbine o izgledima za oporavak, jer to uvodi, barem privremeno, dobru atmosferu. Kad mu naše laži pomognu i on ih želi saslušati, trebaju mu. Ali postoje i kompliciranije situacije.

Na primjer prevarena žena ne dopušta misli o muževljevoj nevjeri i uzima za pravo njegove mutne priče o prekovremenom radu. Kad je istina bolnija od laži, rijetko tko ima hrabrosti priznati je.

Ponekad i šutimo jer ne znamo kako izraziti loše vijesti. Osim toga, bojimo se da će negativne emocije uzrokovane gorkom istinom zauvijek biti povezane s nama.

U međuvremenu, negovor o problemima uopće ih ne rješava. Samo otvoreno prepoznavanje činjenica omogućuje nam poduzimanje korektivnih radnji. Dakle, ako imamo izbor teške istine ili "humanitarne" šutnje, vrijedi razmisliti što bismo sami željeli čuti.

Prema mišljenju stručnjakaMirosława Kownacka, psihologinja

Laganje se često koristi za održavanje dobrih međuljudskih odnosa. U našoj kulturi uljudne konvencije često zabranjuju govorenje istine i zato se tako često igramo "uljudnih igrica". Psiholozi ovozovu "bijela laž".

Lažemo iz straha da ćemo nekoga uvrijediti. Ili kada ga želimo zaštititi da ne doživi neugodna iskustva. Cilj je častan, pa ga nerado nazivamo lažom. Radije kažemo: "Nešto radim u dobroj vjeri."

Drugačije je s"crna laž".Ovdje govorimo neistinu kako bismo ostvarili važnu korist za nas, npr. kako bismo pokvarili dobru sliku o osobi.

Zapamtite da postoji mnogo nijansi sive između bijele i crne. Psiholozi su napravili još jednu podjelu, izdvojilipasivne i aktivne laži.

Pasivno znači govoriti istinu, ali ne sasvim. Primjer takve laži je kada osobi koja nas zove kažemo: „Ne mogu sada razgovarati s tobom jer idem na važansusret". Međutim, u stvarnosti se radi o npr. posjetu frizeru. Na taj način želimo spriječiti tumačenje koje bi moglo negativno utjecati na naš odnos (npr. kako pozivatelj ne bi pomislio da frizerka je važnija od razgovora s njom).

Aktivno laganje uključuje pripremu lažnih informacija. Da želimo aktivno lagati, radije bismo rekli: "Ne mogu sada razgovarati, upravo počinjem sastanak s važnim klijentom."

Istraživanja pokazuju da su najčešći uzroci laganja tjeskoba i smanjeno samopoštovanje. Stvaramo fikciju o sebi kako bismo podigli svoj rang i autoritet. Čovjek ima snažnu potrebu za prihvaćanjem od drugih ljudi, također želi izbjeći strah. Laž je način da se nosite s tim.

Kada počinjemo lagati?

Zanimljivo je da svi lažljivci - i sofisticirani i neuki - potiču svoju djecu na istinu.

- Shvaćamo da je istinitost visoka moralna vrijednost - objašnjava psiholog. - Ali ne možemo spriječiti našu djecu da lažu u odrasloj dobi. Kada mala Marysia odraste, počinje primjećivati ​​da u životu ima dobitaka i gubitaka. Mora se nositi s konkretnom situacijom, ima izbor: ili će lagati i dobiti puno, ili će reći istinu i izgubiti nešto.

Bartłomiej Stolarczyk savjetuje da kada odgajate djecu, ne vrednovati laži u manje i veće laži, već obratite pozornost na nepraktičnost ovog alata. I umjesto da se dijete grdi – što samo izaziva više kreativnosti i sofisticiranije obmane – treba ga naučiti tražiti alternativna rješenja, bez potrebe za intrigama. Na ovaj će način vaše dijete znati kako se nositi s tjeskobom.

- Jer samo kada smo snažni, asertivni i znamo svoju vrijednost - možemo kontrolirati svoj strah i izbjeći bijeg u laž - kaže psiholog.

Morate to učiniti

Kako mogu znati kada netko laže?

Nakon očiju. Ako imate posla s dešnjakom, kada govori istinu, njegove očne jabučice su usmjerene na vašu desnu stranu, ako laže - na lijevo. Ljevoruki obrnuto.

Da biste bili sigurni, postavite pitanje koje će sigurno čuti istinu i pogledajte kamo ide vaš pogled. Ako pri sljedećem pitanju pogled odluta u drugu stranu, vaš sugovornik vam ne govori istinu.

Ljudi koji gledaju u pod obično se doživljavaju kao lažljivci. A najčešće je to znak, na primjer, preosjetljivosti ili sramežljivosti.

Laž je alat za manipulaciju?

Postoji čitav niz ljudi koji su ovisni o varanju. Pravi "majstori" grade cijele sustave manjih i većihleži u vašem i tuđem životu. Žele podići svoj rang i samopoštovanje. Tako za svojim ciljevima idu egoisti koji se ne usuđuju trezvenim okom gledati na vlastiti život. Ali može li osoba bez laganja?

- Živjeti u apsolutnoj istini bio bi život bez straha - odgovara Bartłomiej Stolarczyk. - Lijepo je, ali nažalost utopistički… Prihvatimo činjenicu da nitko od nas nije slobodan od malih laži, ili barem "bojenja činjenica". A ako to ne šteti drugima, to ne treba osuđivati. Ali zapamtite da primatelj naših poruka uvijek odlučuje je li laž štetna.

Vrijedi znati

Strašne posljedice samozavaravanja

Kao što pametno lažemo svima oko sebe, često se ponašamo i prema sebi. Zbog straha od priznanja svojih pogrešaka ili krivnje koristimo se raznim psihološkim trikovima: poricanje, projekcija. Ovo je vrlo opasan mehanizam koji može imati drastične posljedice.

Stvarajući izmišljeni svijet oko sebe, samo naizgled kontroliramo stvarnost koja nas okružuje. Ali jedan mali lapsus, slučajno otkrivanje istine, može uništiti ovu psihološku "kuću od karata" i morat ćete se suočiti s posljedicama samozavaravanja. Osim štete koju će tada doživjeti naš vlastiti imidž, možemo je platiti lošim raspoloženjem, pa čak i depresijom.

mjesečnik "Zdrowie"

Kategorija:

Psihologija