Vaše dijete odrasta, postaje samostalna osoba i traži način da to izrazi. Adolescencija je teško razdoblje za obitelj. Dijete se pobuni, razdražljivije je, ima promjenjive raspoloženja. Možete preživjeti ovo teško vrijeme sazrijevanja, samo trebate znati kako.

Moja kći reži na mene tijekom svakog razgovora ili bježi vičući zalupivši vratima. Nikada nije stvarala probleme, ali sada zna biti nepodnošljiva - žali se majka 13-godišnje Emilke. Ovo su tipični simptomitinejdžerskepobune. Njihov intenzitet ovisi o temperamentudjetetai našem kontaktu s njim. Što nije u redu s bebom? Upravo ulazi u razdobljepubertet .

Mnogo je promjena u njegovom životu. Njegov izgled se mijenja - postaje sličan odrasloj osobi - mijenja se i njegova psiha.

Pobuna tinejdžera

Ovo je razdoblje intenzivnog rasta i promjena u tijelu. Hormoni "zuji", utječu na promjene raspoloženja i veću razdražljivost. Osim toga, adolescentno dijete želi imati više slobode i povjerenja. Želi da ga se ozbiljno shvati.

U međuvremenu, mi, roditelji, zahtijevamo sve više od njega, primjenjujemo sve više zabrana i opterećujemo ih novim obvezama. Stoga se rađa pobuna. Bit će još gore ako djetetu ne pokažemo razumijevanje. Dijete tinejdžerke osjeća vlastitu individualnost i želi je naglasiti. Počinje s najjednostavnijim stvarima.

Različita odjeća, irokez frizura, prsten za nos, tetovaže, dekor tamne sobe, itd. trebaju naglasiti njegovu individualnost i komunicirati odvojenost od njegovih roditelja. Tinejdžer svojim izgledom i ponašanjem viče: "Hej, ja postajem punoljetan, imam svoje mišljenje, svoje potrebe i probleme. Toliko se toga događa u mom životu, teško mi je sve to nositi. …".

Važno
  • Ne povisujte ton. Vaš vrisak je signal djetetu da mu nećete pomoći.
  • Prvo slušajte. Neka iznese svoje stajalište.
  • Ne prekidajte s komentarima. Postavljati pitanja. Ako vidite da vaše dijete ima problem s reagiranjem, nemojte inzistirati. Možda će vam za nekoliko minuta biti spremna odgovoriti. Pritiskom samo ćete ih obeshrabriti.
  • Ne morate se složiti s onim što vaš tinejdžer kaže ili zanemariti sve njegove zahtjeve i pritisak. Ne dopustite mu da manipulira vama. Ali zapamtite argumente. Izbjegavajte riječi: „Zabranjujem ti ikraj ".
  • Razgovarajte mirno. "Razumijem te, ali…", "Sviđaju mi ​​se tvoji argumenti, ali nisi me uvjerio, vratit ćemo se na ovaj razgovor za godinu dana."
  • Ako djetetu nešto zabranite, obrazložite zašto. Priznaj: "Zabrinut sam za tebe. Ne želim te pustiti na ovaj koncert jer ne mogu spriječiti ono što ti se tamo može dogoditi." Dijete će osjetiti da vam je stalo do njega. Možda ponudite da ih odvedete na ovaj koncert i pokupite ih.
  • Zadivite svoje dijete malo, iznenadite. Tretirajte problem humorom. Oslobodite napetost, dajte djetetu do znanja da ima lijepog roditelja.
  • Nemojte reći: "Ja sam u tvojim godinama, to je …" ili "Bio sam gori, imaš sve" - ​​to je uzalud. Bolje odvedite dijete u kupovinu, pokažite koliko nešto košta i koliko dugo morate raditi za to.
  • Nemojte držati predavanje ili govoriti kao dijete. Tretirajte svoju bebu kao partnera. Prevedi na jednostavan, razumljiv način

Razumno postavljanje granica

Ova "transformacija" u neovisni entitet prirodna je faza razvoja. Ako roditelji to shvate, njima i njihovom djetetu bit će lakše prebroditi ovo teško vrijeme. Pobuna počinje rano, ali između 10. i 18. godine roditelji još uvijek imaju vremena odgajati ih da postanu odgovorna odrasla osoba. Stoga je potrebno granice slobode postaviti na način da ih se može proširiti. Ako ove godine, na primjer, ne dopustimo putovanje s prijateljima sami, možemo to učiniti za godinu ili dvije.

Ali objasnimo djetetu zašto to radimo. Događa se da roditelji dopuštaju mlađoj djeci da rade više od svoje starije. 10-godišnjakinja se igra s dječacima, ali kad napuni 14 godina roditelji iznenada primjećuju da postaje žena i zabranjuju joj da trči s prijateljima. Onda pomisli: "Kako sam mogla prije dvije godine, a sad kad sam starija, zar ne? Na tulumu dvije kuće dalje, mogla sam biti do 22 sata, a sad se moram vratiti u 21 sat?". Prava se ne mogu povući jednom. Morate ih dozirati!

Očev udio u odgoju tinejdžera

Obično majka provodi više vremena odgajajući svoju djecu nego otac. U međuvremenu, tinejdžeru je potrebna podrška oba roditelja. Pogotovo u konfliktnoj situaciji, npr. nakon svađe s majkom, očev glas bit će iznimno vrijedan - čak i kada nije svakodnevno prisutan u djetetovom životu. Tata može odvesti dijete u kino, zatražiti pomoć u popravku auta, saslušati, ispričati nešto o sebi, pustiti dijete da postavlja pitanja, strpljivo objašnjava. Neka kaže kako vidi situaciju i pokuša predložiti rješenje. Tinejdžer će osjećati da ima dva roditelja koji su zainteresirani za njegove poslove.

Nemoj to raditi

1.Nemojte podcjenjivati ​​i ismijavati svoj ukus,simpatije i potrebe tinejdžera. Pa što ako je u poderanim trapericama? Pa što ako sluša glazbu koja ti se ne sviđa? Prisjetimo se kako ste se oblačili u toj dobi, koju glazbu ste slušali, kako ste uredili svoju sobu.

2.Izbjegavajte apsolutno što i ne smijete. "Ne, jer ne i sada". Nemojmo se čuditi što ih dijete neće slijediti. Sve što radimo na silu izaziva bunt, i kod odraslih.

3.Ne držite svoju bebu u sjeni da biste je zaštitili od zla ovoga svijeta. Tinejdžer mora naučiti pravila svijeta odraslih. Morate mu reći o njima i pomoći mu kako njegova prva iskustva na ovom svijetu za njega ne postanu traumatično iskustvo.

4.Oduzimate zadovoljstvo svom djetetu. Stop! Malo razumijevanja. Uostalom, i mi ih trebamo, a kamoli tinejdžera pod stresom.

5.Prenos naših neostvarenih snova i planova na dijete. Ne šaljite svog tinejdžera na tečaj ronjenja (ako mu se ne sviđa) jer ga niste dobili. Slušajte njegove potrebe, neka ima svoje strasti.

Poštovanje i povjerenje za tinejdžera

Mnoge napetosti nastaju kada roditelji žele potpuno kontrolirati svoje dijete i ne vjeruju mu ili njoj. To ne znači da mu treba sve dopustiti, ali kada dijete želi imati zabavu kod kuće, trebamo jasno definirati uvjete, npr. da će gosti biti do 21 sat i da neće biti alkohola. Pokažimo svoje povjerenje djetetu.

Ako mu ne vjerujemo, neće se osjećati odgovornim. Odgoj nije u tome da grane držimo ispod šupe i tjeramo nas da kopiramo svoje ponašanje. Pobrinite se da njegova soba bude čista, ali nemojte se petljati s načinom na koji su knjige raspoređene (npr. složene, a ne na policama).

Ne sviđaju nam se posteri na zidovima ili glazba koju sluša? Šteta, to je njegov svijet, njegov stil! Tinejdžera treba shvatiti ozbiljno. Ali to ne znači da bismo, na primjer, trebali na njega položiti teret brige o mlađoj braći i sestrama ili zahtijevati odluku odrasle osobe.

Imati glas tinejdžera u obiteljskim stvarima (kamo otići na odmor, koji namještaj kupiti, itd.) dobar je način da pokažemo da nam je stalo do njega. U povjerenju postoji velika sila koja nas obvezuje na odgovornost. Mudrim djelovanjem imamo priliku izgraditi čvrste, autentične veze koje će uroditi plodom u budućnosti.

Gdje se obratiti za pomoć

Ako se ne možete nositi sa svojim tinejdžerom, možete potražiti pomoć:

  • Kod psihologa u obiteljskoj klinici.
  • U Udruzi OPTA, Varšava, tel. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
  • Kod psihologa na linijama za pomoć. Ako se ne bave ovim problemima, uputit će vas naodgovarajući objekt na licu mjesta.
  • U vodičima za roditelje tinejdžera. Evo nekoliko prijedloga: Michael J. Bradley - Da, tvoj tinejdžer je lud!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Kako razgovarati s tinejdžerima da nas slušaju. Kako ih slušati kako nam govore Elizabeth Fenwick, dr. Tony Smith - Pubertet. Praktični vodič za tinejdžere i njihove roditelje.

Umijeće razgovora s tinejdžerom

- Najteže se slagati s vlastitim djetetom - žale se roditelji tinejdžera. I premda su najveće greške u ovom razdoblju komunikacijske pogreške, ne smijete odustati, već se stalno upuštati u dijalog. Teško je uspostaviti kontakt kada više ne razgovaramo jedno s drugim.

Za tinejdžera je važno razgovarati s odraslom osobom, jer se i sam osjeća odraslijim. Ako vidimo da kći ima problema s dečkom, razgovor s odraslom ženom (majkom, tetom) je dobro rješenje. Malo ispovijedi, malo šale u atmosferi ženske solidarnosti bit će podrška.

Tinejdžer će se osjećati shvaćeno. Ne postoji model za sve koji se može koristiti u razgovoru sa svakim tinejdžerom, niti provjereni trikovi. Naša djeca su pojedinci. Međutim, postoje pravila koja treba imati na umu kada razgovarate.

Zašto su djeca agresivna? Odakle dolazi ovakva vrsta ponašanja? Psihologinja Małgorzata Rajchert-Lewandowska vrlo je opširno raspravljala o temi dječje agresije u programu Drogowskazy Michała Poklękowskog na Eski Rocku:

Kategorija:

Zdravlje djeteta