Iskustvo smrti voljene osobe je toliko bolno da je potrebno mnogo vremena da se vrati u normalu. Oni koji su najbolnije povrijeđeni incidentom trebaju puno pažnje i njege - čak i ako kažu da će sve riješiti savršeno. Često je potrebna pomoć nekoga izvana, na koga ovo žalovanje nije izravno pogođeno, npr. člana šire obitelji, prijatelja ili poznanika.

Dakle, što možete učiniti da razveselite svog rođaka ili bliskog prijatelja? Prije svega, nemojte izbjegavati govoriti o njezinom problemu. Uostalom, šutnja o preminuloj osobi neće pomoći osobi užalostida se nosi sžaljenjemi bolom zbog njezina gubitka. Uspostavite kontakt sa siročetom što je prije moguće. Upoznajte je, ali pokušajte stvoriti uvjete i atmosferu za razgovor. Neka to bude mjesto koje ona tamo poznaje, voli i osjeća se dobro. Ne postoji najbolji način za početak razgovora. U svakoj situaciji morate se osloniti na vlastitu osjetljivost iempatiju . Možete se osloniti i na uspomene pokojnika - to daje siročad zamjenu za toplinu i blizinu. Ipak, ne pokušavajte ga natjerati da ga smiri, i ni u kojem slučaju ne dajte savjete poput: „Uhvati se, imaš za koga živjeti“ – jer ćete postići suprotan učinak! Ako nešto kažete, pokažite svoje suosjećanje, a ako to učini, pažljivo slušajte, nemojte prekidati, pustite je da priča. Ovo slušanje može biti teško. Može se pojaviti dosada, umor - to je prirodna obrana slušatelja od bolnih emocija drugih. Ali ako se odlučite za intervju, pažljivo birajte riječi. Samo nemojte nikome govoriti ono što sami ne želite čuti.

Grupna terapija za ožalošćene osobe

Drugi oblik pomoći ožalošćenim osobama su tzv grupe podrške, odnosno udruge i klubovi za osobe koje doživljavaju gubitak svojih najmilijih. U SAD-u su popularne već duže vrijeme, u Poljskoj još uvijek ima malo takvih grupa, ali se broj takvih grupa svake godine povećava. Ako ste zainteresirani za ovaj oblik terapije, potražite ga u Centrima za krizne intervencije (djeluju pri hospicijama, zakladama, psihološkim klinikama) u vašem gradu. Vrijedno je iskoristiti ovu vrstu podrške. Američko iskustvo pokazuje da su grupe za podršku bolji izvorpomoć za ljude koji su izgubili bližnje nego kontakt čak i s najboljim psihologom. Jer ako smo u skupini ljudi koji imaju isti problem, brže im se otvaramo, bolje razumijemo jedni druge i s njima spremnije dijelimo vlastite osjećaje i iskustva. To zauzvrat omogućuje glatkiji prijelaz od šoka, tuge - kroz poricanje, jadikovanje, osjećaj nepravde, nepravde, agresije - u fazu reorganizacije života.

Na neki način, žalovanje nam pomaže da usvojimo novi identitet - nakon gubitka voljene osobe postajemo nešto drugačije nego prije, pa će i naš život biti drugačiji. Ali prvo trebaš isplakati povrijeđenost i ublažiti bol rastanka.

Grupa za podršku prihvaća sve oblike izražavanja očaja sudionika. Iz tog razloga ljudi tamo često govore stvari koje se ne bi usudili reći, čak ni svojim bližnjima – iz straha da ne ismijavaju sami sebe ili povrijede svoje osjećaje. Osim toga, u grupi za podršku razgovarate na javnom forumu - a otvoreno govorenje o patnji pomaže bržem imenovanju i rješavanju problema. A ovo je prvi korak ka pronalaženju novog smisla u vašem životu.

Kako podržati ožalošćenu osobu?

  • Budite dostupni ožalošćenim članovima obitelji. Ostanite u kontaktu s njima.
  • Slušajte ih. Neka pokažu svoju tugu i izraze sve što u ovom trenutku žele podijeliti s drugim ljudima.
  • Potaknite ih da govore o osobi koja je preminula. Ponekad čak i započnete ove razgovore.
  • Pokažite da prihvaćate i razumijete njihove osjećaje i objasnite što osjećaju ako je potrebno.
  • Budite iskreni i otvoreni. Priznajte ako ne znate odgovore na neka teška pitanja.
  • Potaknite obiteljske uspomene na dijeljenje, kako dobre tako i manje ugodne (na primjer, možete predložiti zajedničko gledanje albuma s obiteljskim fotografijama ili snimkama proslave).
  • Zapamtite važne događaje u životu vaše obitelji (godišnjice, blagdane, itd.).
  • Pitajte kakva je podrška potrebna. Ponudite svoju pomoć - dajte do znanja članovima obitelji da uvijek možete računati.

Kako se ponašati prema ljudima koji su pretrpjeli gubitak?

  • Ne tješi ožalošćene. Ne govori im da ne budu tužni.
  • Nemojte im govoriti što bi trebali osjećati i misliti.
  • Nemojte im dati do znanja što osjećaju jer to nije istina!
  • Nemojte reći: "Trebao bi se osjećati bolje" - čak i ako je prošlo mnogo vremena od smrti voljene osobe.
  • Nemojte reći: "Bar još uvijek imate majku (ili oca)."
  • br.dovode u pitanje njihove vrijednosti ili uvjerenja (npr. vjerska uvjerenja).
  • Nemojte ohrabrivati ​​svoje roditelje da skrivaju svoju tugu i tugu od svoje djece.

Knjiga prof. Martin Herbert, "Žalost u obitelji", u izdanju Psihološke izdavačke kuće Gdańsk

"Zdrowie" mjesečno

Kategorija:

Psihologija