Pomozite razvoju web mjesta, dijelite članak s prijateljima!
Živimo u specifičnom okruženju za koje su obitelj i odnos vrlo važni elementi života. Pritisak da se bude relacijski, da se "ima nekoga" raste s godinama. Pitali smo sociologa dr. hab. Paula Pustułka, profesorica na Sveučilištu SWPS u Varšavi, voditeljica istraživačkog centra Młodzi u Lab centru.
Patrycja Pupiec: Slažete li se s tvrdnjom da je našim bakama i djedovima i roditeljima bilo lakše graditi odnose jer su bili slobodni od društvenih mreža, od brzog protoka informacija i nisu preživjeli globalna pandemija?
Paula Pustułka:Društvene promjene su široke i nisu povezane samo s nedavnim krizama. Promatramo te društvene promjene već nekoliko desetljeća, ali one nam zapravo otežavaju ljubav i odnose nego našim roditeljima i djedovima. S jedne strane dolazi do smanjenja društvene kontrole, jer sve češće odlazimo i živimo daleko od obitelji, individualno krojimo biografije i ne moramo se opširno objašnjavati obitelji i lokalnoj zajednici o svojim životnim odlukama. Zahvaljujući tome možemo dulje eksperimentirati s vezama, ljubavlju i raznim vrstama romantičnih težnji.
S druge strane, ovaj prosperitet izbora stvara ono što sociolozi nazivaju fluidnom stvarnošću i fluidnom ljubavlju. Naši su romantični odnosi vrlo osjetljivi na brze i dinamične promjene. Iz veze možemo izaći preko noći. Naravno, to uzrokuje neke krize, ali prekidi su općenito lakši. Stoga je teže stabilizirati vezu, a podložnost "odustajanju" u vezi napuštanjem veze čini izgradnju trajnih veza još izazovnijim…
Za gotovo sve nas "sretan" znači "u vezi", s djecom, domom i obiteljskim svakodnevnim životom. Mnogima od nas od djetinjstva su usađivali da je obitelj sreća. Čak i osnovna podjela potreba, tj. Maslowova piramida, visoko postavlja potrebu za pripadanjem i ljubavlju. Što ako to netko jednostavno ne osjeća - je li to normalno?
Društvo su uvijek stvarali ljudikoji je svjesno odabrao životni put vezan za život sam, pa ne bih ovu pojavu tretirala kao univerzalnu. Međutim, slažem se da unatoč svim društvenim promjenama u domeni bilo romantičnih ili moralnih izbora, većina mladih, posebice u Poljskoj, teži standardnom životnom ciklusu. To znači da – statistički gledano – obično želimo imati ženu, muža, djecu, dom, tj. određenu idiličnu sliku koju povezujemo s jamstvom sreće.
Međutim, biti samac i samac mnogima može pružiti zadovoljstvo i sreću. Slično, u slučaju bezdjetnosti – to je izbor danog para, tim više što društvena istraživanja ovdje nisu jednoznačna. S jedne strane, ljudi s djecom su zadovoljniji tijekom cijelog života, s druge strane, utjecaj potomaka na intimnost i odnose u paru često je nepovoljan. Drugim riječima, ne može se isključiti da će veza biti sretnija bez djece. Jako je dobro što sve više ljudi bira različite modele života u različitim fazama života. Zahvaljujući tome, manje očiti izbori, manje shematski putevi, postaju društveno više cijenjeni i prihvaćeni.
Kad čujemo pitanja bake ili tetke: "imaš li već nekoga?", "Kad su djeca?", reagiramo li negativno, tuga nam se popravlja, osjećamo se loše, znači li to da podlegnemo ovom pritisku?
Obitelj je za Poljake važna i ti međugeneracijski odnosi su vrlo važni, pogotovo kada je riječ o krvnim vezama. Po mom mišljenju, popustiti pod pritiskom ili ne, vrlo je individualna stvar. Naravno, postoje ljudi koji se vrlo dobro mogu nositi s takvim pritiskom obitelji i okoline, primjerice neka pitanja ili primjedbe pretvoriti u šalu. Uspiju na razne načine uvjeriti one oko sebe u svoju poziciju, odnosno objasniti zašto uopće ne želite imati djecu ili u određenom trenutku svog života.
U nekim odnosima - uključujući obitelj - možete imati otvoren dijalog o tome zašto sada ne želite partnera ili zašto vam ga uopće ne treba. Istodobno, postoje veze u kojima se čini da je pritisak teže proći. Na primjer, kao nacija općenito jako poštujemo bake i djedove. Često su nas oni odgajali, pa su te tradicije prenijeli na nas, tako da te napetosti mogu imati jači utjecaj na nas.
Najteže je ljudima čiji su izbor ili izbori potpuno neprihvatljivi za obitelj, a u ovom slučaju to može dovesti do daljnjeg pogoršanja ili čak prekida odnosa, što čak i naša vjera u obitelj kao najvišu vrijednost možda neće spremiti.
Stvaraju li stvarno veći pritisak da budu u vezi?žene - bake, majke, tete? Zašto bi spol mogao biti važan?
U osnovi, za žene su obiteljske uloge u prvom planu. To je vidljivo i na drugim područjima – primjerice, žene ranije napuštaju tržište rada, tradicionalno češće napuštaju posao kako bi se brinule o djeci i domu. U sociologiji se ističe da se naš identitet stvara ne toliko koje uloge – primjerice supruge, šefice ili prijateljice – obavljamo, nego kako ocjenjujemo danu ulogu i u kojoj je mjeri smatramo značajnom. Istraživači ne sumnjaju da žene češće cijene obiteljske uloge.
To znači, prvo, da više od muškaraca cijene bračne uloge: majke, supruge ili čak bake. Drugo, dame pozicioniraju te uloge više u svojoj hijerarhiji ili katalogu uloga, pa je biti majka obično puno važnije od profesionalne uloge. Zbog ove rodne podjele veća je vjerojatnost da će nas otac, djed ili stric pitati što radimo na poslu, te da će žene u obitelji isticati više obiteljskih uloga, tj. aspekata vezanih uz majčinstvo , ljubav i odnos.
Društveni mediji bombardiraju sadržaj naših prijatelja - prijatelj se oženio, prijatelj postao otac, bratić se zaručio. Mnogim usamljenim ljudima jednostavno je gore kad vide takav sadržaj, jer, primjerice, sanjaju o takvom životu. Kako objasniti/proraditi kroz ove negativne emocije povezane s onim što vidimo na društvenim mrežama?
Prije svega, morate uzeti ispravak za licemjerje društvenih medija. Ljudi pokazuju savršenu obitelj, savršene zaruke, savršenu djecu. Kada ste zadnji put vidjeli reportaže na Instagramu ili Facebooku o svađama u vezi, poteškoćama u roditeljstvu, financijskim problemima? Ne vidimo tu mračniju stranu, jer društvene mreže promiču paradoks o kojem su pisali Elisabeth Beck-Gernsheim i Urlich Beck. Pa, od djetinjstva smo hranjeni ovim emocionalno obilježenim, idealiziranim slikama.
Romansa s laticama ruže i Parizom u pozadini, pronalaženje "onog" - to su dominantne poruke u masovnoj kulturi, u serijama i filmovima. Kasnije, u stvarnim vezama, ovu lijepu sliku suočavamo sa svakodnevnim životom prljavih čarapa i tko će iznositi smeće. Nismo spremni za činjenicu da je u vezi potreban rad, pa bi glavna prepreka dobroj vezi mogla biti osvijestiti ovu dihotomiju, ovu lažnu sliku.
Također se možete zapitati koji je razlog zašto takve idealne slike nekoga iritiraju, uzrokuju emocionalnu bol. To bi mogao biti preduvjet za ulazak u neštopromijeni svoj život. Vrijedi se usredotočiti na refleksivnost, odnosno razmišljanje i definiranje onoga što želite i očekujete u svom životu u sferi odnosa. Postoje razne metode pokušavanja pronaći nekoga, ali naravno nikad ne postoji jamstvo uspjeha, tj. da ćemo nekoga stvarno pronaći, da će to biti veza koja će zapravo opstati.
Po mom mišljenju, najgora stvar koju možemo učiniti je da to uopće ne pokušamo. Nije lako dobiti ljubav - pogotovo u smislu kako danas izgledaju spojevi - ali na osobi je da odluči koje potencijalne troškove, posebno emocionalne, želi snositi i riskirati.
Božić dolazi. Za trenutak ćemo ponovno sjesti za obiteljski stol. U mnogim domovima postavljat će se mnoga pitanja o odnosima, proširenju obitelji. Kako reagirati u takvim trenucima? Što reći bakama i radoznalim tetama?
Mislim da danas mladi ljudi više nisu toliko sputani ovom društvenom potrebom da poštujemo nekoga tko nam je rođak samo zato što smo s njima u obiteljskim vezama. Usredotočio bih se prvenstveno na vaganje vrijednosti ili kvalitete danog odnosa na jednoj ljestvici i našeg mentalnog zdravlja na drugoj. Ako nam teška pitanja zaista postavljaju naši rođaci, poput roditelja, naše braće i sestara ili baka i djedova, s kojima zaista osjećamo blisku vezu, vrijedi razgovarati s njima, podijeliti svoja razmišljanja i probleme.
Postoji velika šansa da će nas ne samo oni koji su nam bliski razumjeti, već će nas pokušati podržati i potencijalno nam dati puno dobrih savjeta. U slučaju daleke rodbine koju viđamo jednom godišnje, čak ni za svečanim stolom, nego u bijegu, doista im ne dugujemo objašnjenje. Možemo biti pristojni, zahvaliti vam na brizi i ne dijeliti informacije, možemo im postaviti teška pitanja o njihovoj vezi ili drugim osjetljivim pitanjima. Prije svega, u tim manje bliskim odnosima, koji nam nisu najvažniji, kladio bih se na sebe, svoju dobrobit i dobrobit.
Kako postaviti granicu za obitelj, kako odgovoriti na takva pitanja kada naš kontakt nije najbolji i ne govorimo otvoreno o tome što nas boli?
U obiteljskim odnosima često nas se unaprijed tretira kao maloljetne ili nezrele, bez obzira na dob. Potrebno je stalno podsjećati i naglašavati da je vrijeme odgoja prošlo, jer smo odrasli i živjeti ćemo s posljedicama svojih odluka. U analizama odnosa mladih i njihovih roditelja, provedenim u istraživačkom centru Młodzi pri LAB centru, nismo uspjeli pronaći univerzalni recept. Susrećemo se saodrasli koji znaju postaviti granice samo akcijama dijaloga oko problema koji sam spomenuo, ali ima i onih koji koriste strategije izbjegavanja, ne dodirivanja teških tema.
Neki ljudi zapravo uspijevaju održavati odnose na određenoj razini korektnosti, dok drugi imaju vrlo ozbiljne sukobe sa svojim voljenima. U nekim slučajevima, čvrsta pozicija može uzrokovati da se roditelji probude, dogodit će se neko otkriće, a kolokvijalno govoreći, oni će se prepustiti i postati otvoreniji za razumijevanje situacije. Nažalost, ima i ljudi koji koriste iste strategije i postižu izrazito različite efekte, jer obitelj reagira vrlo negativno, taj se sukob produžuje, napetosti se pojačavaju.
Mehanizmi odnosa funkcioniraju različito u različitim obiteljima i na različitim razinama. Primjerice, otvorena komunikacija je u nekim obiteljima norma, dok je u drugima potpuno marginalna. Postoje i individualne razlike - imamo različite karaktere, iskustva, možemo drugačije percipirati određene aspekte.
Kada bi se trebalo upaliti "crveno svjetlo" da se ne nosimo dobro s pritiskom i razmislimo o savjetovanju sa specijalistom?
Opet, rekao bih da je to stvarno vrlo individualna stvar. Uostalom, postoje ljudi koji se bolje nose s tim pritiskom, a drugi koji se s njim nose puno lošije. Uglavnom, briga o vlastitom mentalnom zdravlju trebala bi biti najvažnija. Ovo je vrlo važno.
Ako osjećamo pritisak višedimenzionalne prirode, tj. nešto se događa u našoj vezi, profesionalnom životu ili na drugim područjima, vrijedi razmisliti o takvom savjetovanju i saznati imamo li doista na čemu raditi. No, to također nije rješenje za svakoga, jer se ljudi suočavaju s krizama u različitim životima, na primjer preuzimanjem novih aktivnosti, razvijanjem strasti ili interesa, koji su načini za uklanjanje stresa.
Vrlo važan element je podrška naših prijatelja. Ako imamo grupu prijatelja s kojima možemo podijeliti svoja teška iskustva i obiteljski pritisak, ovaj način suočavanja s problemima vrijedi cijeniti. Ovakvo korištenje naših društvenih mreža, posebno u krugovima prijatelja koji su slične dobi, a ove generacijske promjene nisu mimoišle, često nam izmiče.
U međuvremenu, vršnjaci doživljavaju slične situacije, u sličnim trenucima i okolnostima čuju ista pitanja, pa ponekad ova strategija razgovora s prijateljima i pitanja kako im je, što rade - može biti izvor savjeta za nas to potencijalno možePomozite. Međutim, ako nemamo mrežu prijatelja, naše sumnje mogu se nagomilati zbog pritiska koji osjećamo. U ovom slučaju, nema smisla čekati, slično kada doživimo krizu u nekom drugom području života - tada biste trebali razmisliti o posjetu specijalistu.
Stoga pročitajte druge članke iz serije :
- u odnosu. Ljubav se u potpunosti apsorbira, pa kako ona utječe na naše zdravlje?
- u odnosu. Povratak nakon raspada. O čemu bih trebao razmišljati ako razmišljamo o povratku bivšem partneru?