Moj muž dolazi iz patološke obitelji. Roditelji su dugo razvedeni, otac je bio alkoholičar i pod utjecajem alkohola srušio stan. Majka se nije kako treba brinula o djeci (moj muž i njegova sestra), mislim da je više pazila na sebe, djeca su radila što su htjela. Nije razgovarala s njima, nije ih učila kako se ponašati u životu. Sada patim od toga. Moj muž ne može živjeti s drugom osobom (ja), ne razumije da sada sve odluke trebamo donositi zajedno. Ne može pričati, povlači se i krivi mene što pokušavam njime manipulirati i vladati. A ja ga samo pokušavam naučiti i pokazati mu kako se ponašati u životu, što je dobro, a što nije itd. Odgajao sam se u punoj obitelji s utvrđenim moralnim načelima. Učili su me kako se ponašati u životu. Imao sam primjer obitelji pune ljubavi i sretnog braka. I sad bih to htjela prenijeti na svoju vezu, ali moj muž to doživljava kao pokušaj da se to "namjesti" i brani se od toga. Još prije vjenčanja počeo je pokazivati koliko može biti agresivan, sada je to sve više. Smiren je dok se ne naljuti, nije dovoljno vrištati, uvijek mora nešto uništiti. Najčešće iznosi namještaj (po mom mišljenju, podsvjesno oponaša svog oca kojeg mrzi). Počinjem ga se bojati, a već neko vrijeme sam negativan prema njemu. Sada, što god on učinio ili rekao, ja poričem. Unervozio sam se i okrenuo se protiv njega – uz reciprocitet. Nedavno smo oboje otkrili da smo zajedno jer moramo, a ne zato što želimo. A tek smo 7 mjeseci nakon vjenčanja. Mislim da bismo trebali početi mijenjati stav prema sebi, ali ne znam kako to učiniti. Zbog činjenice da cijeloj njegovoj obitelji nedostaju pristojni i dobri manira, ne želim imati posla s njima. Bojim se da će uvijek biti kao svi oni. Čak sam se i na našem vjenčanju sramio njihovog ponašanja pred svojom obitelji, posebno njegovom majkom, koja je opsjedala dječaka na jednom od natjecanja. Ako u bliskoj budućnosti ništa ne bude bolje, mislim da ću se odlučiti za razvod. Molimo pomozite.
Nije poznato jeste li u pravu. Ako se nešto pokvari u vezi, obično su svi krivi. Vaše pismo pokazuje da ste savršeni, toimaš sjajnu obitelj i da si mjerilo dobrog i lošeg. Ovakav stav partnerice već je frustrirajući za većinu muškaraca. On se naljuti, a ti se pametuješ i ponižavaš njega i cijelu njegovu obitelj - pitam se što je gore?… Pišeš o promjeni stava. Istina je – trebate promijeniti odnos jedno prema drugome, jer od toga neće biti ništa. Predlažem da počnete od sebe: prestanite biti njegov učitelj i postati partner. Muškarci mogu biti teški i ljuti, ali samo kao njegova partnerica znat ćete možete li biti s njim ili ne. I on će imati priliku vidjeti odgovara li mu takva žena. Za sada ne želi biti s mudrim, sveznajućim učiteljem koji mu govori psihološke gluposti, a ti ne želiš biti s tipom koji je bezobrazan, nepristojan, neukrotiv i agresivan. Pitanje je samo otkud vaši stavovi? Jeste li takvi i nikada se nećete promijeniti, ili su rezultat međusobne interakcije jedni s drugima. Jer nije da svaka dobra obitelj odgaja ideale – tamo ima i ubojica. I ne radi se o tome da svaka patološka obitelj proizvodi agresivne psihopate, tamo također živi mnogo divnih ljudi. Zato nemojmo suditi da je netko bolji ili gori – to je velika greška, pogotovo u vezi. Provjerite kada je lijepo, mirno, privrženo, kulturno? Uostalom, iz nekog razloga ste se zaljubili u njega… Ima li mnogo ili malo trenutaka, i kakve su okolnosti, o čemu pričate, kako se ponašate. Provjerite što ga čini cool tipom. Također provjerite kada i što ga uzrujava. Provjerite i koliko vam je to važno. Kod mnogih ljudi funkcioniraju ovisno o okruženju i okolnostima koje su im stvorene. Za sada mu stvarate pakao (čak i ako to zaslužuje). Pokušajte mu stvoriti dom koji ga prihvaća i koji ga više pokazuje, podržava nego odbija i kori, a možda će se pokazati da je dovoljno da nešto shvati i počne se mijenjati. Lako se razvesti, a teže uspostaviti vezu između dvoje ljudi. Morate poraditi na vezi, prepoznati njene slabosti, shvatiti da ne postoje savršeni ljudi, da su svi krivi, ali svi su krivi za nešto drugo. Onda to morate pokušati promijeniti, raditi na tome, podržavati i slušati jedni druge, a onda tek kad nema rezultata razmišljati o prekidu. U bilo kojem trenutku možete otići do stručnjaka koji vam može pomoći u ovoj stvari.
Zapamtite da je odgovor našeg stručnjaka informativan i neće zamijeniti posjet liječniku.
Piotr Mosakedukacijski psiholog i poslovni psiholog, poslovni trener, psihoterapeut, sveučilišni predavač.
Ostali savjeti o tomestručnjak
Trebam li prekinuti ovaj "bolesni" brak? [Stručni savjet]Rukovanje i odabir profesije [Savjet stručnjaka]Problemi s dvogodišnjim djetetom [Savjet stručnjaka]Problemi s gubitkom težine [Savjet stručnjaka]Lijenost ili bolest? [Stručni savjet]Ljudska psiha [Savjet stručnjaka]Moja djevojka je umrla u nesreći [Savjet stručnjaka]Ne znam kako razgovarati s djevojkom … [savjet stručnjaka]Neočekivani problem s erekcijom [Stručni savjet]Upravljanje vlastitom fobijom [stručni savjet]Stres učenika [Savjet stručnjaka]Sve zbog prekomjerne težine [Savjet stručnjaka]Ostavila sam muža i dijete u inozemstvu [Savjet stručnjaka]